මට බොරු මිතුරන් සිටින්නේ ඇයි?
අන්තර්ගත වගුව
ඔබ මිතුරන් ලෙස හඳුන්වන අය ඇත්තටම ඔබේ මිතුරන්දැයි ඔබ කවදා හෝ කල්පනා කර තිබේද? ඔබේ සැබෑ මිතුරන් කවුදැයි ඔබ දන්නවාද? සැබෑ මිතුරන්ට එරෙහිව ඔබ ව්‍යාජ මිතුරන් හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
ඔබ කවදා හෝ පැමිණිලි කර තිබේද: "ඔහු මට අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඔහු මා සමඟ කතා කරයි" හෝ "ඔබට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණක් මම සිටින්නේ"?
පෙනෙන විදිහට , ව්‍යාජ මිතුරන් යනු ඔවුන්ට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඔබව සම්බන්ධ කර ගන්නා අයයි. ව්‍යාජ මිතුරන් ගැන පැමිණිලි කරන පුද්ගලයින්ට ඔවුන්ගේ මිත්රත්වය ගැන තෘප්තිමත් බවක් දැනේ. ඔවුන් එයින් ප්‍රයෝජන ගන්නා බව ඔවුන්ට හැඟේ. ඔවුන්ගේ ව්‍යාජ මිතුරන් අත්හැරීමට ඔවුන්ට පෙලඹීමක් දැනේ.
අපි මිත්‍රත්වයන් ඇති කර ගන්නේ ඇයි?
ව්‍යාජ මිතුරන්ගේ සංසිද්ධිය තේරුම් ගැනීමට, අප මුලින්ම මිත්‍රත්වයන් ඇති කර ගන්නේ මන්දැයි අප මුලින්ම තේරුම් ගත යුතුය. සියලු මිත්‍රත්වයන් සහ සබඳතාවන් යටින් පවතින ස්වර්ණමය මූලධර්මය අන්‍යෝන්‍ය ප්‍රතිලාභයයි. මට මේ කාරණය ප්‍රමාණවත් ලෙස අවධාරණය කළ නොහැක, මන්ද සෑම දෙයක්ම එය වටා කැරකෙන බැවිනි.
අපි මිත්‍රත්වයන් ගොඩනඟා ගන්නේ ඒවා අපගේ අවශ්‍යතා-ද්‍රව්‍යමය සහ මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා සපුරාලීමට උපකාරී වන බැවිනි. අපි ඉපදුණාට පස්සේ අපේ පවුලේ අය තමයි අපේ මුල්ම යාළුවෝ. අපි පාසල් යන විට, අපේ පවුලට නිතරම අප සමඟ සිටිය නොහැකි නිසා, වෙනත් අවශ්‍යතා අතර, මිතුරන් ඇති කර ගැනීමෙන් අපි අපගේ ඇසුරේ අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කරමු.
හවුල් විශ්වාසයන්, සංස්කෘතිය සහ සාරධර්ම ද කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. අපි අපේ මිතුරන් ලෙස හඳුන්වන්නේ කවුරුන්ද යන්න තීරණය කිරීමේදී. විශේෂයෙන්ම අපට සමීපතම මිතුරන් සමඟ හඳුනාගැනීමේ ප්‍රවණතාවක් අපට තිබේ.
කිට්ටු මිතුරන් වන්නේ මේ නිසායබොහෝ විට එකිනෙකාගේ කාබන් පිටපත්. ඔවුන්ට පොදු බොහෝ දේ ඇති අතර ඔවුන්ගේ පෞරුෂය ගැලපේ. ඔවුන්ට එකට සිතිය හැකි දේවල්, ඔවුන්ට එකට කතා කළ හැකි මාතෘකා සහ එකට කළ හැකි ක්‍රියාකාරකම් ඇත.
මෙය සංවෘත වන්නේ කෙනෙකුගේ සමීපතම මිතුරා බොහෝ විට කෙනෙකුගේ වෙනස් ඊගෝ ලෙස හඳුන්වන ආකාරයෙනි.
කිට්ටු මිතුරන් හඳුනා ගැනීමට හොඳ ක්‍රමයක් නම් ඔවුන් එකිනෙකා පිටපත් කරන්නේ දැයි පරීක්ෂා කිරීමයි (කොණ්ඩා මෝස්තර, ඇඳුම් පැළඳුම්, ආදිය)ව්‍යාජ මිතුරන් පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද?
මිනිසුන්, යම් හේතුවක් නිසා, නැඹුරු වෙති. ඔවුන්ගේ මානසික අවශ්‍යතා අධිතක්සේරු කිරීමට. අවශ්‍යතා ධුරාවලිය සඳහා ප්‍රසිද්ධ මැස්ලෝ පවා, කායික අවශ්‍යතා හා සසඳන විට මනෝවිද්‍යාත්මක හා සමාජීය අවශ්‍යතා ‘ඉහළ’ අවශ්‍යතා ලෙස වර්ගීකරණය කළේය. මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා මෙතරම් ඉහළ මට්ටමක පවතින බැවින්, මිනිසුන් මෙම අවශ්‍යතා සපුරාලීමට උදව් කරන අය 'සැබෑ' හෝ 'සැබෑ' මිතුරන් ලෙස වර්ග කරයි.
චින්තනය මෙසේය: "ඔහුට උපකාර අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඔහු මා වෙත ළඟා වන්නේ නැත, නමුත් අපට එකිනෙකාගෙන් කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවී එකිනෙකා සමඟ ගැවසෙන්නට පුළුවන. එහෙයින්, ඔහු මගේ සැබෑ මිතුරාය.”
මෙවැනි චින්තනයේ ගැටලුව නම් එය වැරදියි. ඔබ ඔබේ ‘සැබෑ’ මිතුරා සමඟ යන්තම් ගැවසෙන විට පවා, ඔබේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් වේ - ඇසුරේ අවශ්‍යතාවය, ඔබේ ජීවිතය බෙදාගැනීම, ඔබට වැදගත් දේවල් ගැන කතා කිරීම යනාදිය.
බලන්න: මිනිසුන් තුළ සහයෝගීතාවයේ පරිණාමයමෙම අවශ්‍යතා මනෝවිද්‍යාත්මක වන නිසාත්, ඔබේ මිතුරා ඔබට කිසියම් කැපී පෙනෙන ආකාරයෙන් උදව් නොකරන නිසාත්, මෙය සිදු නොකරන්න.මිත්රත්වය දීම සහ ගැනීම වඩාත් කැපී පෙනෙන සහ ද්‍රව්‍යමය වන මිත්‍රත්වයට වඩා වෙනස් ය.
අප අපගේ මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා අධිතක්සේරු කරන බැවින් මෙම අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කරන මිතුරන් සැබෑ මිතුරන් ලෙස අපි හඳුන්වමු.
මනෝවිද්‍යාත්මක මිත්‍රත්වයන්හි අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේ නැත, එවැනි මිත්‍රත්වයන් ව්‍යාජ මිත්‍රත්වයේ අපකීර්තිමත් ක්ෂේත්‍රයට වැටීමේ වැඩි අවදානමක් ඇත. නමුත් අන්‍යෝන්‍ය ප්‍රතිලාභ මූලධර්මය පවතින තාක් කල් මෙම මිත්‍රත්වයන් වලංගු වේ.
ව්‍යාජ මිතුරන් සිටීම ගැන පැමිණිලි කරන පුද්ගලයා අන්‍යෝන්‍ය ප්‍රතිලාභ මූලධර්මය උල්ලංඝනය වන බව වටහා ගනී. එවැනි පැමිණිල්ලකට යටින් ඇති අවස්ථා දෙකක් තිබේ:
1. මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් නොකිරීම
පළමු හැකියාව නම් ව්‍යාජ මිතුරා පුද්ගලයාගේ මානසික අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් නොකිරීමයි. එබැවින් දෙවැන්නා සිතීමට නැඹුරු වන්නේ මිත්රත්වය ව්‍යාජ එකක් බවයි. මිනිසුන් ඔබට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඔබව සම්බන්ධ කර ගැනීම අතිශය බිහිසුණු දෙයක් නොවේ, මන්ද මානසික අවශ්‍යතා පමණක් නොව විවිධ අවශ්‍යතාවල අන්‍යෝන්‍ය තෘප්තිය මිත්රත්වය පදනම් වී ඇති බැවිනි.
මිතුරෙකු ඔබට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඇමතීම ගැන ඔබට දුකක් දැනෙනවා යැයි පවසන්න. ඊළඟ වතාවේ ඔබට යමක් අවශ්‍ය වන විට, ඔබ ඔවුන්ට කතා කිරීමට යන අතර ඔවුන් සිතන්නේ ඔබට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණක් ඔබ ඔවුන්ට කතා කරන බවයි. බලන්න මම මෙය රැගෙන යන්නේ කොතැනටද?
බොහෝ විට, මෙම පැමිණිල්ල කරන පුද්ගලයින් සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් දෙන තරමට නොලැබෙන අයයි. නමුත් මෙය එකක් නොවේමිත්‍රත්වය ව්‍යාජ ලෙස හැඳින්වීමට නිදහසට කරුණක්. සන්නිවේදනය ප්‍රමාද වී ඇති විට නැවත සන්නිවේදනය කිරීමට උපකාර අවශ්‍ය වීම හොඳ ක්‍රමයක් විය හැකි බව ඔවුන් අමතක කරති.
2. සූරාකෑම
දෙවන හැකියාව නම් ව්‍යාජ මිතුරා සැබවින්ම සූරාකෑමකි. ඔවුන් ඇත්තටම කතා කරන්නේ ඔවුන්ට යමක් අවශ්‍ය වූ විට පමණි. ඔබ ඔවුන් සමඟ “කොහොමද?” යන රේඛාව ඔස්සේ සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කළහොත්, ඔවුන් එම සංවාද මාර්ගය අනුගමනය කිරීමට උනන්දුවක් නොදැක්විය හැකිය.
මෙයින් නැවතත් පෙන්නුම් කරන්නේ අප මානසික අවශ්‍යතා වඩා අගය කරන ආකාරයයි. අපි ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන බවත් ඔවුන්ට උදව් කිරීමට පමණක් උනන්දු නොවන බවත් ඔවුන් දැන ගැනීමට අපට අවශ්‍යය. ව්‍යාජ මිතුරා මොට වී මෙසේ කීවේ නම්: “මම කැමතියි ඔබ මට පමණක් උදව් කරනවාට. මගේ මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න”, ඔබ අමනාප වී සමහරවිට මිතුරා වහාම අත්හැරිය හැක.
ඔබ සූරාකෑමට ලක්වේ යැයි සිතන මිත්‍රත්වයක ඔබ සිටින්නේ නම්, හොඳම උපාය මාර්ගය වන්නේ ඔබ ඔවුන්ට උදව් කරන තරමටම ඔබට උදව් කරන ලෙස ඔබේ සූරාකෑමට ලක්වන මිතුරෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටීමට. සැබෑ මිතුරන් නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් නොකරනු ඇති අතර, ඔබ එය නැවත නැවතත් ඉල්ලා සිටියද, ඔබට උදව් කිරීමේදී ගැටළු ඇති නොවේ.
බලන්න: නිදන්ගත තනිකම පරීක්ෂණය (අයිතම 15)ඔබ ඔවුන්ට ලබා දෙනවාට වඩා වැඩි යමක් ඔබ ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියද, ඔවුන් ඔබට උපකාර කරනු ඇත. මෙය අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම ඔවුන් පරාර්ථකාමී නිසා නොව ඔවුන් මිත්‍රත්වයේ අන්‍යෝන්‍යත්වය විශ්වාස කරන බැවිනි. ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් එයම කරන බව ඔවුන් දන්නවා. (අන්‍යෝන්‍ය පරාර්ථය බලන්න)
ඔබ එසේ නොකරන්නේ නම්, එය කිරීමට කාලයයිමිත්‍රත්වයට සමුදෙන්න.
සන්නිවේදනයේ වැදගත්කම
සන්නිවේදනය යනු සියලු සබඳතාවල ජීව රුධිරයයි. අපට මිතුරෙකුගේ මිතුරෙකුගෙන් උපකාර අවශ්‍ය වූ විට, අපගේ මිතුරන් බොහෝ විට පවසන්නේ මෙවැනි දෙයකි: "නමුත් මම ඔහු සමඟ මාස ගණනක් කතා කර නැත" හෝ "අපි කතා කිරීමේ කොන්දේසි පවා නැත".
මෙය කතා කිරීමේ කොන්දේසි මත සිටීමේ වැදගත්කම පෙන්නුම් කරයි. අඩුම තරමින් අපිත් එක්ක කතා කරන අය අපිට අනුග්‍රහය දක්වනවා කියලා අපි බලාපොරොත්තු වෙනවා.
සන්නිවේදනය දිගු කලක් නොපැවතුණු විට, මිත්රත්වය ගැන අපට විශ්වාසයක් නැති අතර, ඒ අනුව, අපට අනුග්‍රහය ලබා ගැනීමට සාර්ථක විය හැකිද යන්න.
සන්නිවේදනයේ ගැටලුව නම්, පළමුව සන්නිවේදනය කරන පුද්ගලයා තමාට අවශ්‍ය බවට හැඟීම ලබා දෙන අතර මෙය ඔවුන්ගේ මමත්වයට හානි කළ හැකිය. එබැවින් ඔවුන්ගේ ඊගෝ සන්නිවේදනය දිගු කලක් නොපැමිණෙන විට ඔවුන් මුලින්ම සන්නිවේදනය කිරීම වැළැක්වීමට උත්සාහ කරයි.
මිතුරෙකු තම ඊගෝව පසෙකට දමා සන්නිවේදනය නොමැති විට ඔබ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, එය ඔවුන් ඔබේ මිත්රත්වය අගය කරන බවට හොඳ සලකුණකි. එසේත් නැතිනම් ඔවුන්ට හදිසියේම යමක් අවශ්‍ය විය හැකිය, ඔවුන්ගේ මමත්වය පසුපස අසුනක තැබීමට ඔවුන්ට කමක් නැත.
නැවතත්, ඔවුන් එය හඹා යන්නේ දැයි පරීක්ෂා කිරීමට මනෝවිද්‍යාත්මක අවශ්‍යතා දෙසට සංවාදය මෙහෙයවීමෙන් ඔබට එය පරීක්ෂා කළ හැක. එසේම, ඔබට ඔවුන්ගෙන් ප්‍රති-අනුග්‍රහයක් ඉල්ලා සිටිය හැක.
අන්‍යෝන්‍ය ප්‍රතිලාභ ගිවිසුම පවතින තාක් කල්, අපට හොඳ මිත්‍රත්වයක් පවතී. කොන්ත්රාත්තුව පවතින බව එක් පාර්ශ්වයක් දකින සෑම විටමඋල්ලංඝනය, මිත්රත්වය අනතුරේ. කොන්ත්රාත්තුව උල්ලංඝනය කර ඇති බව දෙපාර්ශ්වයම වටහා ගත් විට, මිත්රත්වය අවසන් වේ.
