Da li ste se ikada uhvatili da se pitate da li su ljudi koje nazivate prijateljima zaista vaši prijatelji? Znate li ko su vam pravi prijatelji? Kako prepoznajete lažne prijatelje od pravih prijatelja?

Jeste li se ikada požalili: “On priča sa mnom samo kada sam mu potrebna” ili “Ja postojim samo kada ti nešto treba”?

Očigledno , lažni prijatelji su oni koji vas kontaktiraju samo kada im nešto treba. Ljudi koji se žale na lažne prijatelje osjećaju se nezadovoljno svojim prijateljstvima. Osjećaju da ih se iskorištava. Osjećaju se motiviranim da odustanu od svojih lažnih prijatelja.

Zašto sklapamo prijateljstva?

Da bismo razumjeli fenomen lažnih prijatelja, prvo moramo razumjeti zašto uopće stvaramo prijateljstva. Zlatni princip na kojem se zasnivaju sva prijateljstva i veze je obostrana korist. Ne mogu dovoljno naglasiti ovu stvar jer se sve vrti oko toga.

Sklapamo prijateljstva jer nam pomažu da zadovoljimo naše potrebe – materijalne i psihičke. Nakon što se rodimo, članovi naše porodice su naši prvi prijatelji. Kada idemo u školu, naša porodica ne može biti s nama cijelo vrijeme, tako da svoju potrebu za društvom, između ostalih potreba, zadovoljavamo sklapanjem prijatelja.

Zajednička uvjerenja, kultura i vrijednosti također igraju ulogu u određivanju koga nazivamo našim prijateljima. Imamo tendenciju da se identifikujemo sa svojim prijateljima, posebno onima koji su nam najbliži.

Zato su bliski prijateljičesto kopije jedne druge. Imaju mnogo toga zajedničkog i njihove ličnosti se poklapaju. Imaju stvari o kojima mogu zajedno razmišljati, teme o kojima mogu zajedno razgovarati i aktivnosti koje mogu raditi zajedno.

Ovo je sadržano u tome kako se nečiji najbliži prijatelj često naziva nečijim alter ego-drugim ja.

Odakle dolaze lažni prijatelji?

Ljudi, iz nekog razloga, imaju tendenciju precijeniti svoje psihološke potrebe. Čak je i Maslov, poznat po svojoj hijerarhiji potreba, klasifikovao psihološke i socijalne potrebe kao „više“ potrebe u poređenju sa fiziološkim potrebama. Budući da psihološke potrebe imaju tako povišen status, ljudi klasifikuju one koji im pomažu da zadovolje te potrebe kao „prave” ili „prave” prijatelje.

Razmišljanje ide ovako: „On ne samo da mi se obraća kada mu treba pomoć, već možemo samo da se družimo jedni s drugima, ne očekujući ništa jedno od drugog. Dakle, on je moj pravi prijatelj.”

Problem sa ovakvom vrstom razmišljanja je što je pogrešno. Čak i kada se samo družite sa svojim 'pravim' prijateljem, vaše potrebe su zadovoljene - potreba za društvom, dijeljenjem života, razgovorom o stvarima koje su vam važne, itd.

Samo zato što su ove potrebe psihološke, a vaš prijatelj vam ne pomaže na neki upadljiv način, to ne čini ovoprijateljstvo koje se razlikuje od onog u kojem je davanje i uzimanje upadljivije i materijalnije.

Pošto precjenjujemo naše psihološke potrebe, prijatelje koji zadovoljavaju te potrebe nazivamo pravim prijateljima.

U prijateljstvima gdje su psihološki ako potrebe nisu zadovoljene, postoji veći rizik da takva prijateljstva padnu u ocrnjenu oblast lažnih prijateljstava. Ali ova prijateljstva su jednako validna, sve dok vrijedi princip obostrane koristi.

Osoba koja se žali na lažne prijatelje smatra da se krši princip uzajamne koristi. Dvije su mogućnosti u osnovi takve žalbe:

1. Nezadovoljavanje psiholoških potreba

Prva mogućnost je da lažni prijatelj ne zadovoljava psihološke potrebe osobe. Dakle, ovaj drugi je sklon da misli da je prijateljstvo lažno. Nije baš strašno kada vam se ljudi jave samo kada im je nešto potrebno jer na obostranom zadovoljavanju različitih, a ne samo psihičkih potreba, zasniva se prijateljstvo.

Recite da se osjećate loše što vas prijatelj zove samo kada mu nešto treba. Sljedeći put kada vam nešto zatreba, nazvat ćete ih i oni će misliti da ih zovete samo kada vam nešto zatreba. Vidite kuda idem s ovim?

Često su ljudi koji se žale obično oni koji ne dobijaju onoliko koliko daju. Ali ovo nije anizgovor da se prijateljstvo nazove lažnim. Zaboravljaju da ponekad želja za pomoći može biti dobar način da ponovo komuniciraju kada komunikacija u posljednje vrijeme nije česta.

2. Eksploatacija

Druga mogućnost je da je lažni prijatelj zaista eksploatator. Zaista zovu samo kada im nešto treba. Ako pokušate da započnete razgovor s njima u stilu „Kako ide?“, mogli bi pokazati nedostatak interesa za nastavak tog razgovora.

Ovo još jednom pokazuje kako više cijenimo psihološke potrebe. Želimo da znaju da nam je stalo do njih i da nismo samo zainteresirani da im pomognemo. Kad bi lažni prijatelj bio tup i rekao: „Radije bih da mi samo pomogneš. Ne pokušavajte da zadovoljite moje psihološke potrebe”, uvrijeđeni biste se i možda odmah odbacili prijatelja.

Ako ste u prijateljstvu u kojem mislite da ste iskorištavani, najbolja strategija je da zamolite svog naizgled eksploatativnog prijatelja da vam pomogne onoliko koliko vi pomažete njima. Pravi prijatelji se neće opravdavati i neće imati problema da vam pomognu, čak i ako to tražite iznova i iznova.

Čak i ako tražite od njih više nego što im dajete, oni će vam pomoći. To nije nužno zato što su nesebični, već zato što vjeruju u uzajamnost prijateljstva. Oni znaju da biste i vi učinili isto za njih. (pogledajte Recipročni altruizam)

Ako to ne učinite, bilo bi vrijeme daoprostite se od prijateljstva.

Važnost komunikacije

Komunikacija je žila kucavica svih veza. Kada nam zatreba pomoć od prijatelja prijatelja, naši prijatelji često kažu nešto poput: „Ali nisam ni razgovarao sa njim mesecima” ili „Nismo ni u razgovoru”.

Ovo pokazuje koliko je važno razgovarati. Očekujemo da nas favorizuju oni ljudi koji s nama barem razgovaraju.

Kada je komunikacija dugo izostala, nismo sigurni u prijateljstvo, a samim tim i da li možemo uspjeti da dobijemo usluge.

Problem s komunikacijom je u tome što osoba koja prva komunicira ostavlja utisak da joj je potrebna i to može povrijediti njen ego. Dakle, njihov ego ih pokušava spriječiti da prvi komuniciraju kada je komunikacija dugo izostala.

Ako prijatelj ostavi svoj ego po strani i uloži napor da komunicira s vama kada je komunikacija izostala, to je dobar znak da cijeni vaše prijateljstvo. Ili im odjednom može zatrebati nešto zbog čega im ne smeta da svoj ego stave na pozadinu.

Opet, to možete testirati usmjeravanjem razgovora prema psihološkim potrebama kako biste provjerili da li ga oni slijede. Također, možete od njih tražiti protuuslugu.

Sve dok važi ugovor o obostranoj koristi, imamo dobro prijateljstvo. Kad god jedna strana shvati da je ugovor u tokunarušeno, prijateljstvo je ugroženo. Kada obje strane shvate da je ugovor prekršen, prijateljstvo se prekida.