के तपाईंले आफूलाई साथी भनेर बोलाउने मानिसहरू साँच्चै तपाईंका साथीहरू हुन् कि भनेर सोच्नुभएको छ? के तपाईलाई थाहा छ तपाईको वास्तविक साथी को हो? तपाईंले नक्कली साथीहरू बनाम वास्तविक साथीहरू कसरी चिन्नुहुन्छ?

के तपाईंले कहिल्यै गुनासो गर्नुभएको छ: "उहाँले मलाई आवश्यक पर्दा मात्र मसँग कुरा गर्नुहुन्छ" वा "तपाईलाई केहि चाहिने बेलामा मात्र म अवस्थित छु"?

स्पष्ट रूपमा , नक्कली साथीहरू ती हुन् जसले तपाईंलाई केहि आवश्यक पर्दा मात्र सम्पर्क गर्छन्। नक्कली साथीहरूको बारेमा गुनासो गर्ने मानिसहरू आफ्नो मित्रतामा असन्तुष्ट महसुस गर्छन्। उनीहरुले फाइदा उठाएको महसुस गर्छन् । तिनीहरू आफ्ना नक्कली साथीहरूलाई छोड्न उत्प्रेरित हुन्छन्।

हामी किन मित्रता बनाउँछौं?

नक्कली साथीहरूको घटना बुझ्नको लागि, हामीले पहिलो स्थानमा मित्रता किन बनाउँछौं भनेर बुझ्न आवश्यक छ। सबै मित्रता र सम्बन्धहरू अन्तर्निहित सुनौलो सिद्धान्त पारस्परिक लाभ हो। म यो बिन्दुलाई पर्याप्त जोड दिन सक्दिन किनकि सबै कुरा यसको वरिपरि घुम्छ।

हामी मित्रता बनाउँछौं किनभने तिनीहरूले हामीलाई हाम्रा आवश्यकताहरू पूरा गर्न मद्दत गर्दछ - सामग्री र मनोवैज्ञानिक। हामी जन्मे पछि, हाम्रो परिवारका सदस्यहरू हाम्रा पहिलो साथी हुन्। जब हामी विद्यालय जान्छौं, हाम्रो परिवार सधैं हामीसँग हुन सक्दैन, त्यसैले हामी साथी बनाएर अन्य आवश्यकताहरूका साथसाथै साथीको आवश्यकता पनि पूरा गर्छौं।

साझेदारी विश्वास, संस्कृति र मूल्यमान्यताले पनि भूमिका खेल्छ। हामी कसलाई हाम्रा साथीहरू बोलाउँछौं भनेर निर्धारण गर्नमा। हामीसँग हाम्रा साथीहरूसँग पहिचान गर्ने प्रवृत्ति छ, विशेष गरी हामीसँग नजिक भएकाहरू।

यसैले घनिष्ठ साथीहरू हुन्प्रायः एक अर्काको कार्बन प्रतिलिपिहरू। तिनीहरूसँग धेरै चीजहरू समान छन् र तिनीहरूको व्यक्तित्व मेल खान्छ। तिनीहरूसँग तिनीहरूले सँगै सोच्न सक्ने कुराहरू छन्, तिनीहरूले सँगै कुरा गर्न सक्ने विषयहरू र तिनीहरूले सँगै गर्न सक्ने गतिविधिहरू छन्।

यसलाई समेटिएको छ कि कसैको सबैभन्दा नजिकको साथीलाई अक्सर कसैको अहं-अन्य स्वार्थ भनिन्छ।

नक्कली साथीहरू कहाँबाट आउँछन्?

मानिसहरू, कुनै कारणले, झुकाव आफ्नो मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरु लाई overvalue गर्न। आफ्नो आवश्यकताको पदानुक्रमका लागि प्रसिद्ध मास्लोले पनि मनोवैज्ञानिक र सामाजिक आवश्यकताहरूलाई शारीरिक आवश्यकताहरूको तुलनामा 'उच्च' आवश्यकताको रूपमा वर्गीकृत गरे। किनभने मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरूको यस्तो उच्च स्थिति हुन्छ, मानिसहरूले तिनीहरूलाई यी आवश्यकताहरू पूरा गर्न मद्दत गर्नेहरूलाई 'वास्तविक' वा 'साँचो' साथीहरूको रूपमा वर्गीकृत गर्छन्।

सोच यसरी जान्छ: "उहाँलाई मद्दत चाहिने बेलामा मात्रै पुग्दैन, तर हामी एकअर्कासँग केही आशा नगरी एकअर्कासँग ह्याङ्ग आउट गर्न सक्छौं। त्यसकारण, उहाँ मेरो वास्तविक साथी हुनुहुन्छ।"

यस प्रकारको सोचको समस्या यो गलत हो। तपाईं आफ्नो 'वास्तविक' साथीसँग ह्याङ्ग आउट गरिरहँदा पनि, तपाईंको आवश्यकताहरू पूरा भइरहेका छन्- साथीको आवश्यकता, तपाईंको जीवन बाँडफाँड गर्ने, तपाईंलाई महत्त्वपूर्ण कुराहरूको बारेमा कुरा गर्ने, र यस्तै अन्य।

यी आवश्यकताहरू मनोवैज्ञानिक हुनाले, र तपाईंको साथीले तपाईंलाई केही स्पष्ट रूपमा मद्दत नगरेकोले, यो बनाउँदैन।मित्रता त्यो भन्दा फरक हुन्छ जहाँ दिने र लिने कुरा बढी स्पष्ट र भौतिक हुन्छ।

हामीले हाम्रा मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरूलाई बढी मूल्याङ्कन गर्ने भएकाले हामी यी आवश्यकताहरू पूरा गर्ने साथीहरूलाई वास्तविक साथी भनेर बोलाउँछौं।

मित्रतामा जहाँ मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू पूरा भइरहेका छैनन्, त्यस्ता मित्रताहरू नक्कली मित्रताको अपमानित दायरामा पर्ने ठूलो जोखिम छ। तर यी मित्रताहरू त्यति नै मान्य हुन्छन्, जबसम्म पारस्परिक लाभको सिद्धान्त कायम रहन्छ।

नक्कली साथीहरू भएको गुनासो गर्ने व्यक्तिले पारस्परिक हितको सिद्धान्त उल्लङ्घन भइरहेको महसुस गर्छ। त्यस्ता उजुरीका दुईवटा सम्भावनाहरू छन्:

१. मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू पूरा गर्दैन

पहिलो सम्भावना यो हो कि नक्कली साथीले व्यक्तिको मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू पूरा गर्दैन। त्यसैले पछिको मित्रता नक्कली हो भनेर सोच्ने झुकाव छ। यो बिल्कुल डरलाग्दो छैन जब मानिसहरूले तपाईंलाई केहि आवश्यक पर्दा मात्र सम्पर्क गर्छन् किनभने विभिन्न आवश्यकताहरूको पारस्परिक सन्तुष्टि, मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू मात्र होइन, मित्रतामा आधारित हुन्छ।

तिमीलाई नराम्रो लाग्छ भन कि साथीलाई केहि चाहिएको बेलामा मात्र फोन गर्छ। अर्को पटक तपाईलाई केहि चाहिन्छ, तपाईले तिनीहरूलाई कल गर्न जाँदै हुनुहुन्छ र उनीहरूले सोच्नेछन् कि तपाईलाई केहि चाहिने बेला मात्र कल गर्नुहोस्। हेर्नुहोस् म यससँग कहाँ जाँदैछु?

प्रायः यो गुनासो गर्ने व्यक्तिहरू प्रायः तिनीहरू हुन् जसले उनीहरूले दिएको जति पाउँदैनन्। तर यो एक होइनमित्रतालाई झुटो भन्न बहाना। उनीहरूले बिर्सन्छन् कि कहिलेकाहीँ मद्दत चाहनु भनेको ढिलो संचार विरलै भएको बेला पुन: सञ्चार गर्ने राम्रो तरिका हुन सक्छ।

2. शोषण

दोस्रो सम्भावना यो हो कि नक्कली साथी वास्तवमा शोषणकारी हो। तिनीहरू साँच्चै मात्र कल गर्छन् जब उनीहरूलाई केहि चाहिन्छ। यदि तपाईंले तिनीहरूसँग "कसरी भइरहेको छ?" को रेखाहरूमा कुराकानी गर्ने प्रयास गर्नुभयो भने, तिनीहरूले कुराकानीको त्यो लाइन पछ्याउन चासोको कमी देखाउन सक्छन्।

यसले हामी कसरी मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरूलाई बढी महत्त्व दिन्छौं भनेर फेरि देखाउँछ। हामी उनीहरूलाई जान्न चाहन्छौं कि हामी उनीहरूको ख्याल राख्छौं र उनीहरूलाई मद्दत गर्न मात्र इच्छुक छैनौं। यदि नक्कली साथी झुठो थियो र भन्यो: "म तपाईलाई मात्र मद्दत गर्न चाहन्छु। मेरो मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू पूरा गर्ने प्रयास नगर्नुहोस्”, तपाईं रिसाउनुहुनेछ र सायद तुरुन्तै साथीलाई छोड्नुहुनेछ।

यदि तपाईं मित्रतामा हुनुहुन्छ जहाँ तपाईंलाई शोषण भइरहेको छ भन्ने लाग्छ भने, उत्तम रणनीति हो। आफ्नो शोषणकारी साथीलाई तपाईले उनीहरूलाई मद्दत गरिरहनु भएको रूपमा मद्दत गर्न सोध्नुहोस्। वास्तविक साथीहरूले बहाना बनाउँदैनन् र तपाईंलाई मद्दत गर्नमा कुनै समस्या हुनेछैन, तपाईंले बारम्बार सोध्नुभए पनि।

तपाईँले उनीहरूलाई दिनुभएको भन्दा बढी माग्दा पनि उनीहरूले तपाईंलाई मद्दत गर्नेछन्। यो आवश्यक छैन किनभने तिनीहरू निस्वार्थ छन् तर किनभने तिनीहरू मित्रताको पारस्परिकता मा भरोसा गर्छन्। उनीहरूलाई थाहा छ कि तपाईंले उनीहरूका लागि पनि त्यस्तै गर्नुहुन्छ। (हेर्नुहोस् पारस्परिक परोपकारिता)

यदि तपाईंले गर्नुभएन भने, यो समय हुनेछमित्रतालाई अलविदा भन्नुहोस्।

सम्पर्कको महत्त्व

सम्पर्क सबै सम्बन्धहरूको जीवन रगत हो। जब हामीलाई साथीको साथीबाट मद्दत चाहिन्छ, हाम्रा साथीहरूले प्राय: केहि भन्छन्: "तर मैले उहाँसँग महिनौंसम्म कुरा गरेको छैन" वा "हामी कुरा गर्ने शर्तहरूमा पनि छैनौं"।

यसले कुरा गर्ने सर्तहरूमा हुनुको महत्त्व देखाउँछ। हामी आशा गर्छौं कि ती मानिसहरूले हामीलाई समर्थन गर्नेछन् जो कम्तिमा हामीसँग कुरा गर्ने शर्तमा छन्।

जब संचार लामो समयदेखि अनुपस्थित छ, हामी मित्रताको बारेमा अनिश्चित छौं र फलस्वरूप, हामी अनुग्रह प्राप्त गर्न सफल हुन सक्छौं कि सक्दैनौं।

सञ्चारको समस्या यो हो कि पहिले सञ्चार गर्ने व्यक्तिले आफूलाई आवश्यक छ भन्ने छाप दिन्छ र यसले उनीहरूको अहंकारलाई चोट पुर्याउन सक्छ। त्यसैले तिनीहरूको अहंकारले उनीहरूलाई पहिले सञ्चार गर्नबाट रोक्न खोज्छ जब संचार लामो समयदेखि अनुपस्थित छ।

यदि कुनै साथीले आफ्नो अहंकारलाई पन्छाएर तपाईंसँग कुराकानी गर्न खोज्छ भने संचार अनुपस्थित हुँदा, यो राम्रो संकेत हो कि उनीहरूले तपाईंको मित्रताको कदर गर्छन्। वा उनीहरूलाई अचानक कुनै चीजको खाँचो पर्न सक्छ जसको लागि उनीहरूले आफ्नो अहंकारलाई पछाडि सिटमा राख्न मन पराउँदैनन्।

फेरि, तपाईंले कुराकानीलाई मनोवैज्ञानिक आवश्यकताहरू तर्फ स्टीयरिङ गरेर तिनीहरूले यसलाई पछ्याउँछन् कि भनेर जाँच गर्न सक्नुहुन्छ। साथै, तपाईंले उनीहरूलाई प्रतिपक्षको लागि सोध्न सक्नुहुन्छ।

जबसम्म पारस्परिक लाभको सम्झौता हो, हामीसँग राम्रो मित्रता चलिरहेको छ। जब एक पक्षले सम्झौता भइरहेको छ भनेर बुझ्छउल्लङ्घन, मित्रता खतरामा छ। जब दुवै पक्षले सम्झौता उल्लङ्घन भएको बुझ्छन्, मित्रता समाप्त हुन्छ।