Дали некогаш сте се фатиле себеси како се прашувате дали луѓето што ги нарекувате пријатели се навистина ваши пријатели? Дали знаете кои се вашите вистински пријатели? Како да идентификувате лажни пријатели наспроти вистински пријатели?

Дали некогаш сте се пожалиле: „Тој зборува со мене само кога му требам“ или „Јас постојам само кога нешто ти треба“?

Очигледно , лажните пријатели се оние кои ве контактираат само кога им треба нешто. Луѓето кои се жалат на лажни пријатели се чувствуваат незадоволни во нивните пријателства. Тие чувствуваат дека се искористени. Тие се чувствуваат мотивирани да ги отфрлат своите лажни пријатели.

Зошто создаваме пријателства?

За да го разбереме феноменот на лажни пријатели, прво треба да разбереме зошто на прво место создаваме пријателства. Златниот принцип кој лежи во основата на сите пријателства и врски е взаемна корист. Не можам доволно да ја нагласам оваа точка затоа што сè се врти околу неа.

Создаваме пријателства затоа што тие ни помагаат да ги задоволиме нашите потреби - материјални и психолошки. Откако ќе се родиме, членовите на нашето семејство се нашите први пријатели. Кога одиме на училиште, нашето семејство не може да биде со нас цело време, па затоа ја задоволуваме нашата потреба за дружење, меѓу другите потреби, со стекнување пријатели.

Заедничките верувања, култура и вредности исто така играат улога при определувањето кого ќе ги нарекуваме наши пријатели. Имаме тенденција да се идентификуваме со нашите пријатели, особено со оние кои ни се најблиски.

Ова е причината зошто се блиски пријателичесто карбонски копии едни на други. Тие имаат многу заеднички работи и нивните личности се совпаѓаат. Тие имаат работи за кои можат да размислуваат заедно, теми за кои можат да разговараат заедно и активности што можат да ги прават заедно.

Ова е инкапсулирано во тоа како најблискиот пријател често се нарекува нечие алтер его- друго јас.

Од каде доаѓаат лажни пријатели?

Луѓето, поради некоја причина, имаат тенденција да ги прецени нивните психолошки потреби. Дури и Маслоу, познат по својата хиерархија на потреби, ги класифицираше психолошките и социјалните потреби како „повисоки“ потреби во споредба со физиолошките потреби. Бидејќи психолошките потреби имаат толку висок статус, луѓето ги класифицираат оние кои им помагаат да ги задоволат овие потреби како „вистински“ или „вистински“ пријатели.

Размислувањето оди вака: „Тој не посегнува до мене само кога му треба помош, туку можеме само да се дружиме еден со друг, не очекувајќи ништо еден од друг. Оттука, тој е мојот вистински пријател.“

Проблемот со овој тип на размислување е што тоа е погрешно. Дури и кога само се дружите со вашиот „вистински“ пријател, вашите потреби се задоволуваат - потребата за дружење, споделување на вашиот живот, разговор за работите што ви се важни итн.

Само затоа што овие потреби се психолошки, а вашиот пријател не ви помага на некој видлив начин, не го прави овапријателството е поинакво од оние каде давањето и земањето е позабележително и материјално.

Бидејќи ги преценуваме нашите психолошки потреби, ги нарекуваме пријателите кои ги задоволуваат овие потреби како вистински пријатели.

Во пријателствата каде што психолошки потребите не се задоволуваат, постои поголем ризик таквите пријателства да паднат во оцрнетото царство на лажни пријателства. Но, овие пријателства се исто толку валидни, се додека важи принципот на взаемна корист.

Лицето кое се жали дека има лажни пријатели сфаќа дека се нарушува принципот на взаемна корист. Постојат две можности во основата на ваквата жалба:

1. Незадоволување на психолошките потреби

Првата можност е лажниот пријател да не ги задоволува психолошките потреби на личноста. Значи, вториот е склон да мисли дека пријателството е лажно. Не е апсолутно ужасно кога луѓето ве контактираат само кога им треба нешто, бидејќи пријателството е засновано на взаемно задоволување на различни потреби, а не само на психолошки потреби.

Кажете дека се чувствувате лошо што пријателот ви се јавува само кога му треба нешто. Следниот пат кога ќе ви треба нешто, ќе им се јавите и тие ќе мислат дека им се јавувате само кога ќе ви треба нешто. Видете каде одам со ова?

Често, луѓето кои се жалат обично се оние кои не добиваат онолку колку што даваат. Но, ова не еизговор да го наречам пријателството лажно. Тие забораваат дека понекогаш барањето помош може да биде добар начин повторно да се комуницира кога комуникацијата е ретка доцна.

2. Експлоатација

Втората можност е дека лажниот пријател навистина е експлоататорски. Тие навистина се јавуваат само кога им треба нешто. Ако се обидете да започнете разговор со нив на линијата „Како оди?“, тие би можеле да покажат недостаток на интерес за продолжување на таа линија на разговор.

Ова повторно покажува како повеќе ги цениме психолошките потреби. Сакаме да знаат дека се грижиме за нив и не сме заинтересирани само да им помогнеме. Ако лажниот пријател би бил тап и рече: „Попрво ќе ми помогнеш само. Не обидувај се да ги задоволиш моите психолошки потреби“, ќе се навредиш и можеби веднаш ќе го отфрлиш пријателот.

Ако сте во пријателство каде што мислите дека ве експлоатираат, најдобрата стратегија е да побарате од вашиот навидум експлоататорски пријател да ви помогне исто како што вие му помагате. Вистинските пријатели нема да бараат изговори и нема да имаат никакви проблеми да ви помогнат, дури и ако тоа го барате постојано.

Дури и ако барате од нив повеќе отколку што им давате, тие ќе ви помогнат. Ова не е нужно затоа што тие се несебични, туку затоа што веруваат во заемноста на пријателството. Тие знаат дека вие би го направиле истото за нив. (види Реципрочен алтруизам)

Ако не, би било време дакажете збогум на пријателството.

Важноста на комуникацијата

Комуникацијата е крвотокот на сите врски. Кога ни треба помош од пријател на пријател, нашите пријатели често велат нешто како: „Но, јас дури и не зборувам со него со месеци“ или „Ние не сме ни да разговараме“.

Ова покажува колку е важно да се разговара со услови. Очекуваме да не фаворизираат оние луѓе кои барем разговараат со нас.

Кога комуникацијата одамна отсуствува, не сме сигурни за пријателството и, следствено, дали можеме да успееме да добиеме услуги.

Проблемот со комуникацијата е што личноста која прво комуницира дава впечаток дека има потреба и тоа може да му наштети на неговото его. Така нивното его се обидува да ги спречи прво да комуницираат кога комуникацијата одамна отсуствува.

Ако некој пријател го остави своето его настрана и се труди да комуницира со вас кога комуникацијата нема, тоа е добар знак дека го ценат вашето пријателство. Или можеби одеднаш ќе им треба нешто за што не им пречи да го стават своето его на задното седиште.

Повторно, можете да го тестирате тоа со насочување на разговорот кон психолошки потреби за да проверите дали тие го следат тоа. Исто така, можете да побарате од нив контра-услуга.

Сè додека трае договорот за заедничка корист, ние имаме добро пријателство. Секогаш кога едната страна ќе увиди дека договорот енарушена, пријателството е загрозено. Кога двете страни ќе увидат дека договорот е прекршен, пријателството завршува.