Algunha vez te preguntas se as persoas ás que chamas amigos son realmente os teus amigos? Sabes quen son os teus verdadeiros amigos? Como identificas amigos falsos e amigos reais?

Algunha vez te queixaches: "Só fala comigo cando me necesita" ou "Só existo cando necesitas algo"?

Aparentemente. , os falsos amigos son os que só se comunican contigo cando precisan algo. As persoas que se queixan de amigos falsos séntense insatisfeitas coas súas amizades. Senten que están a ser aproveitados. Séntense motivados para abandonar os seus amigos falsos.

Por que formamos amizades?

Para comprender o fenómeno dos amigos falsos, primeiro necesitamos entender por que formamos amizades en primeiro lugar. O principio de ouro que subxace a todas as amizades e relacións é o beneficio mutuo. Non podo insistir o suficiente neste punto porque todo xira arredor del.

Facemos amizades porque nos axudan a satisfacer as nosas necesidades- materiais e psicolóxicas. Despois de nacer, os membros da nosa familia son os nosos primeiros amigos. Cando imos á escola, a nosa familia non pode estar connosco todo o tempo polo que satisfacemos a nosa necesidade de compañeirismo, entre outras necesidades, facendo amigos.

As crenzas, a cultura e os valores compartidos tamén xogan un papel importante. para determinar a quen chamamos os nosos amigos. Temos tendencia a identificarnos cos nosos amigos, especialmente cos que están máis próximos a nós.

É por iso que os amigos íntimos sonmoitas veces copias ao carbón entre si. Teñen moitas cousas en común e as súas personalidades coinciden. Teñen cousas nas que poden pensar xuntos, temas dos que poden falar xuntos e actividades que poden facer xuntos.

Isto está encapsulado na forma en que o amigo máis íntimo adoita chamarse o propio alter ego, o outro eu.

De onde veñen os amigos falsos?

Os humanos, por algún motivo, tenden sobrevalorar as súas necesidades psicolóxicas. Incluso Maslow, famoso pola súa xerarquía de necesidades, clasificou as necesidades psicolóxicas e sociais como necesidades "superiores" en comparación coas necesidades fisiolóxicas. Debido a que as necesidades psicolóxicas teñen un estatus tan elevado, a xente clasifica aos que lles axudan a satisfacer estas necesidades como amigos "reais" ou "verdadeiros".

O pensamento é así: "Non só se achega a min cando precisa axuda, senón que podemos quedar uns cos outros, sen esperar nada un do outro. Polo tanto, é o meu verdadeiro amigo."

O problema con este tipo de pensamento é que está mal. Mesmo cando estás só co teu amigo "real", as túas necesidades están a ser satisfeitas: a necesidade de compañeirismo, compartir a túa vida, falar das cousas que che importan, etc.

Só porque estas necesidades son psicolóxicas, e o teu amigo non te está axudando de forma visible, non fai que istoa amizade diferente a aquelas nas que o dar e o recibir é máis evidente e material.

Xa que sobrevaloramos as nosas necesidades psicolóxicas, chamamos amigos que satisfacen estas necesidades como verdadeiros amigos.

Nas amizades nas que a psicoloxía as necesidades non están satisfeitas, hai un maior risco de que este tipo de amizades caian no reino vilipendiado das amizades falsas. Pero estas amizades son igual de válidas, sempre que se cumpra o principio de beneficio mutuo.

A persoa que se queixa de ter amigos falsos percibe que se está a violar o principio de beneficio mutuo. Hai dúas posibilidades subxacentes a tal denuncia:

1. Non satisfacer as necesidades psicolóxicas

A primeira posibilidade é que o amigo falso non satisfaga as necesidades psicolóxicas da persoa. Entón, este último indícase a pensar que a amizade é falsa. Non é absolutamente horrible cando a xente se pon en contacto contigo só cando precisa algo porque a satisfacción mutua de varias necesidades, non só as psicolóxicas, é no que se basean as amizades.

Di que te sentes mal porque un amigo che chame só cando necesita algo. A próxima vez que necesites algo, vas chamalos e eles pensarán que só lles chamas cando necesites algo. Mira a onde vou con isto?

Moitas veces, as persoas que presentan esta queixa adoitan ser as que non reciben tanto como están dando. Pero isto non é unescusa para chamarlle falsa a amizade. Esquecen que ás veces querer axuda pode ser unha boa forma de comunicarse de novo cando a comunicación foi pouco frecuente últimamente.

2. Explotación

A segunda posibilidade é que o falso amigo estea a explotar. Realmente só chaman cando precisan algo. Se intentas manter unha conversación con eles como "Como vai?", poden mostrar unha falta de interese por seguir esa liña de conversación.

Isto mostra de novo como valoramos máis as necesidades psicolóxicas. Queremos que saiban que nos preocupamos por eles e non só nos interesa axudalos. Se o amigo falso fose contundente e dixese: "Prefiro que só me axudeses. Non intentes satisfacer as miñas necesidades psicolóxicas”, ofenderíaste e quizais abandonarías ao amigo de inmediato.

Se estás nunha amizade na que pensas que estás sendo explotado, a mellor estratexia é para pedirlle ao teu amigo aparentemente explotador que te axude tanto como ti estás axudando a el. Os amigos de verdade non poñerán escusas e non terán ningún problema para axudarche, aínda que o pidas unha e outra vez.

Aínda que lles pidas máis do que lles estás dando, eles vanche axudar. Isto non é necesariamente porque sexan desinteresados ​​senón porque confían na mutualidade da amizade. Eles saben que ti farías o mesmo por eles. (ver Altruismo recíproco)

Se non o fas, sería hora dedespídese da amizade.

Importancia da comunicación

A comunicación é o alma de todas as relacións. Cando necesitamos axuda dun amigo dun amigo, os nosos amigos adoitan dicir algo así como: "Pero hai meses que non falo con el" ou "Nin sequera estamos a falar".

Isto demostra a importancia de falar. Esperamos que nos favorezan aquelas persoas que polo menos están a falar connosco.

Cando a comunicación leva moito tempo ausente, non estamos seguros da amizade e, en consecuencia, de se podemos conseguir favores.

O problema da comunicación é que a persoa que se comunica primeiro dá a impresión de que está necesitada e isto pode ferir o seu ego. Entón, o seu ego trata de evitar que se comuniquen primeiro cando a comunicación estivo ausente durante moito tempo.

Se un amigo deixa a un lado o seu ego e fai un esforzo por comunicarse contigo cando non hai comunicación, é un bo sinal de que valora a túa amizade. Ou de súpeto poden necesitar algo para o que non lles importa poñer o seu ego nun asento traseiro.

De novo, podes probalo dirixindo a conversación cara ás necesidades psicolóxicas para comprobar se o perseguen. Ademais, podes pedirlles un contra-favor.

Mentres se manteña o contrato de beneficio mutuo, temos unha boa amizade. Sempre que unha das partes perciba que o contrato está sendoviolada, a amizade está en perigo. Cando ambas as partes perciben que o contrato foi violado, a amizade remata.