Vous êtes-vous déjà demandé si les personnes que vous appelez vos amis sont vraiment vos amis ? Savez-vous qui sont vos vrais amis ? Comment distinguer les faux amis des vrais amis ?

Vous êtes-vous déjà plaint : "Il ne me parle que lorsqu'il a besoin de moi" ou "Je n'existe que lorsque tu as besoin de quelque chose" ?

Apparemment, les faux amis sont ceux qui ne vous contactent que lorsqu'ils ont besoin de quelque chose. Les personnes qui se plaignent de faux amis se sentent insatisfaites dans leurs relations amicales. Elles ont l'impression qu'on profite d'elles. Elles se sentent motivées pour se débarrasser de leurs faux amis.

Pourquoi formons-nous des amitiés ?

Pour comprendre le phénomène des faux amis, il faut d'abord comprendre pourquoi nous formons des amitiés. Le principe d'or qui sous-tend toutes les amitiés et les relations est le bénéfice mutuel. Je n'insisterai jamais assez sur ce point, car tout tourne autour de lui.

Nous nouons des amitiés parce qu'elles nous aident à satisfaire nos besoins matériels et psychologiques. Après notre naissance, les membres de notre famille sont nos premiers amis. Lorsque nous allons à l'école, notre famille ne peut pas être avec nous tout le temps et nous satisfaisons donc notre besoin de compagnie, entre autres besoins, en nous faisant des amis.

Les croyances, la culture et les valeurs partagées jouent également un rôle dans la détermination des personnes que nous appelons nos amis. Nous avons tendance à nous identifier à nos amis, en particulier à ceux qui sont les plus proches de nous.

C'est pourquoi les amis proches sont souvent des copies conformes l'un de l'autre. Ils ont beaucoup de choses en commun et leur personnalité correspond. Ils ont des choses auxquelles ils peuvent penser ensemble, des sujets dont ils peuvent parler ensemble et des activités qu'ils peuvent faire ensemble.

Cela est illustré par le fait que l'ami le plus proche est souvent appelé l'alter ego - l'autre moi - d'une personne.

D'où viennent les faux amis ?

Pour une raison quelconque, les humains ont tendance à surestimer leurs besoins psychologiques. Même Maslow, célèbre pour sa hiérarchie des besoins, a classé les besoins psychologiques et sociaux comme des besoins "supérieurs" aux besoins physiologiques. Parce que les besoins psychologiques ont un statut si élevé, les gens classent ceux qui les aident à satisfaire ces besoins comme de "vrais" ou de "véritables" amis.

Le raisonnement est le suivant : "Il ne se contente pas de me tendre la main lorsqu'il a besoin d'aide, mais nous pouvons simplement passer du temps ensemble, sans rien attendre l'un de l'autre. C'est pourquoi il est mon véritable ami."

Même lorsque vous ne faites que passer du temps avec votre "vrai" ami, vos besoins sont satisfaits : besoin de compagnie, de partager votre vie, de parler des choses qui vous tiennent à cœur, etc.

Le fait que ces besoins soient psychologiques et que votre ami ne vous aide pas de manière ostensible ne rend pas cette amitié différente de celles où les échanges sont plus ostensibles et matériels.

Comme nous surévaluons nos besoins psychologiques, nous qualifions les amis qui satisfont ces besoins de véritables amis.

Dans les amitiés où les besoins psychologiques ne sont pas satisfaits, le risque est plus grand de tomber dans le domaine vilipendé des fausses amitiés. Mais ces amitiés sont tout aussi valables, tant que le principe du bénéfice mutuel est respecté.

La personne qui se plaint d'avoir de faux amis a l'impression que le principe du bénéfice mutuel est violé. Deux possibilités sous-tendent cette plainte :

1. ne pas satisfaire les besoins psychologiques

La première possibilité est que le faux ami ne satisfait pas les besoins psychologiques de la personne. Cette dernière est donc encline à penser que l'amitié est fausse. Il n'est pas absolument horrible que les gens ne vous contactent que lorsqu'ils ont besoin de quelque chose, car la satisfaction mutuelle de divers besoins, et pas seulement des besoins psychologiques, est le fondement des amitiés.

Disons que vous vous sentez mal qu'un ami ne vous appelle que lorsqu'il a besoin de quelque chose. La prochaine fois que vous aurez besoin de quelque chose, vous l'appellerez et il pensera que vous ne l'appelez que lorsque vous avez besoin de quelque chose. Vous voyez où je veux en venir ?

Souvent, les personnes qui se plaignent ainsi sont celles qui ne reçoivent pas autant qu'elles donnent. Mais ce n'est pas une excuse pour qualifier l'amitié de fausse. Elles oublient que le fait de vouloir de l'aide peut parfois être un bon moyen de communiquer à nouveau lorsque la communication a été peu fréquente ces derniers temps.

2. l'exploitation

La deuxième possibilité est que le faux ami se livre à de l'exploitation. Il n'appelle vraiment que lorsqu'il a besoin de quelque chose. Si vous essayez d'entamer une conversation avec lui du genre "Comment ça va ?", il pourrait montrer un manque d'intérêt à poursuivre cette ligne de conversation.

Cela montre une fois de plus que nous accordons plus d'importance aux besoins psychologiques. Nous voulons qu'ils sachent que nous nous soucions d'eux et que nous ne cherchons pas seulement à les aider. Si le faux ami était franc et disait : "Je préférerais que tu n'aides que moi. N'essaie pas de satisfaire mes besoins psychologiques", vous seriez offensé et vous vous débarrasseriez peut-être de l'ami immédiatement.

Si vous êtes dans une amitié où vous pensez être exploité, la meilleure stratégie est de demander à votre ami qui semble vous exploiter de vous aider autant que vous l'aidez. Les vrais amis ne chercheront pas d'excuses et n'auront aucun problème à vous aider, même si vous le demandez à maintes reprises.

Même si vous leur demandez plus que ce que vous leur donnez, ils vous aideront, non pas parce qu'ils sont désintéressés, mais parce qu'ils ont confiance en l'avenir. mutualité Ils savent que vous feriez la même chose pour eux (voir Altruisme réciproque).

Si ce n'est pas le cas, il est temps de dire adieu à cette amitié.

Importance de la communication

Lorsque nous avons besoin de l'aide d'un ami d'un ami, nos amis disent souvent quelque chose comme : "Mais cela fait des mois que je ne lui ai pas parlé" ou "Nous ne nous parlons même pas".

Nous nous attendons à ce que les personnes qui nous favorisent soient celles qui sont au moins en bons termes avec nous.

Lorsque la communication est absente depuis longtemps, nous ne sommes pas sûrs de l'amitié et, par conséquent, de pouvoir obtenir des faveurs.

Le problème de la communication est que la personne qui communique en premier donne l'impression d'être dans le besoin, ce qui peut blesser son ego. Son ego essaie donc de l'empêcher de communiquer en premier alors que la communication est absente depuis longtemps.

Si un ami met son ego de côté et fait un effort pour communiquer avec vous alors que la communication a été absente, c'est un bon signe qu'il apprécie votre amitié, ou qu'il a soudain besoin de quelque chose pour lequel il n'a pas peur de mettre son ego en veilleuse.

Là encore, vous pouvez tester cela en orientant la conversation vers les besoins psychologiques pour vérifier s'ils y donnent suite. Vous pouvez également leur demander un contre-favori.

Tant que le contrat de bénéfice mutuel tient, nous avons une bonne amitié. Si l'une des parties perçoit que le contrat est violé, l'amitié est en danger. Si les deux parties perçoivent que le contrat a été violé, l'amitié prend fin.