Почему у меня есть фальшивые друзья?

 Почему у меня есть фальшивые друзья?

Thomas Sullivan

Вы когда-нибудь задумывались над тем, действительно ли люди, которых вы называете друзьями, являются вашими друзьями? Знаете ли вы, кто ваши настоящие друзья? Как отличить фальшивых друзей от настоящих?

Вы когда-нибудь жаловались: "Он разговаривает со мной только тогда, когда я ему нужен" или "Я существую только тогда, когда тебе что-то нужно"?

Очевидно, что фальшивые друзья - это те, кто связывается с вами только тогда, когда им что-то нужно. Люди, которые жалуются на фальшивых друзей, чувствуют себя неудовлетворенными в своих дружеских отношениях. Они чувствуют, что ими пользуются. У них появляется желание бросить своих фальшивых друзей.

Почему мы формируем дружеские отношения?

Чтобы понять феномен фальшивых друзей, необходимо понять, почему мы вообще заводим дружбу. Золотой принцип, лежащий в основе всех дружеских отношений, - взаимная выгода. Я не могу не подчеркнуть этот момент, потому что все вращается вокруг него.

Мы заводим дружбу, потому что она помогает нам удовлетворять наши потребности - материальные и психологические. После рождения первыми друзьями становятся члены нашей семьи. Когда мы идем в школу, семья не может быть с нами постоянно, поэтому мы удовлетворяем свою потребность в общении, в том числе и с помощью друзей.

Общие убеждения, культура и ценности также играют роль в определении того, кого мы называем своими друзьями. Мы склонны отождествлять себя с нашими друзьями, особенно с теми, кто нам ближе всего.

Именно поэтому близкие друзья часто являются копиями друг друга: у них много общего, их характеры совпадают, им есть о чем подумать вместе, о чем поговорить, чем заняться вместе.

Это выражается в том, что самого близкого друга часто называют его альтер-эго - другим "я".

Хороший способ выявить близких друзей - проверить, не копируют ли они друг друга (прически, платья и т.д.).

Откуда берутся фальшивые друзья?

Даже Маслоу, известный своей иерархией потребностей, относил психологические и социальные потребности к "высшим" по сравнению с физиологическими. Поскольку психологические потребности имеют столь высокий статус, люди относят тех, кто помогает им удовлетворять эти потребности, к "настоящим" или "истинным" друзьям.

Мысль выглядит так: "Он не только обращается ко мне, когда ему нужна помощь, но мы можем просто проводить время друг с другом, ничего не ожидая друг от друга. Следовательно, он мой настоящий друг".

Даже когда вы просто общаетесь со своим "настоящим" другом, ваши потребности удовлетворяются - потребность в общении, в общении с другими людьми, в разговорах о том, что для вас важно, и т.д.

То, что эти потребности психологические, и ваш друг не помогает вам каким-то заметным образом, не делает эту дружбу отличной от тех, где отдача более заметна и материальна.

Поскольку мы переоцениваем свои психологические потребности, то настоящими друзьями мы называем тех, кто эти потребности удовлетворяет.

В дружбе, где не удовлетворяются психологические потребности, возрастает риск попадания в порочную сферу фальшивой дружбы. Но такая дружба вполне допустима, если в ней действует принцип взаимной выгоды.

Человек, жалующийся на наличие фальшивых друзей, считает, что нарушается принцип взаимной выгоды. В основе такой жалобы лежат две возможности:

1. неудовлетворение психологических потребностей

Первая возможность заключается в том, что фальшивый друг не удовлетворяет психологические потребности человека, поэтому последний склонен думать, что дружба фальшивая. Нет ничего ужасного в том, что люди обращаются к вам только тогда, когда им что-то нужно, потому что взаимное удовлетворение различных потребностей, а не только психологических, - это то, на чем строится дружба.

Смотрите также: Трехступенчатая модель формирования привычек (TRR)

Скажем, вам обидно, что друг звонит вам только тогда, когда ему что-то нужно. В следующий раз, когда вам что-то понадобится, вы позвоните ему, и он подумает, что вы звоните ему только тогда, когда вам что-то нужно. Понимаете, к чему я клоню?

Но это не повод называть дружбу фальшивой. Они забывают, что иногда желание помочь может быть хорошим способом возобновить общение, если оно было нечастым в последнее время.

2. Эксплуатация

Вторая возможность заключается в том, что фальшивый друг действительно эксплуатирует вас. Они действительно звонят только тогда, когда им что-то нужно. Если вы попытаетесь завязать с ними разговор по типу "Как дела?", они могут показать, что не заинтересованы в продолжении этой линии разговора.

Если бы фальшивый друг прямо сказал: "Я бы предпочел, чтобы ты помогал только мне. Не пытайся удовлетворить мои психологические потребности", вы бы обиделись и, возможно, сразу же бросили бы этого друга.

Если вы находитесь в дружеских отношениях, в которых, как вам кажется, вас эксплуатируют, лучшая стратегия - попросить вашего кажущегося эксплуататором друга помочь вам так же, как вы помогаете ему. Настоящие друзья не будут оправдываться и без проблем помогут вам, даже если вы будете просить об этом снова и снова.

Даже если вы попросите от них больше, чем дадите, они помогут вам. Это не обязательно потому, что они бескорыстны, а потому, что они доверяют взаимность Они знают, что вы сделаете то же самое для них (см. Взаимный альтруизм).

Если нет, то пора прощаться с дружбой.

Важность коммуникации

Когда нам нужна помощь друга друга, наши друзья часто говорят что-то вроде: "Но я не разговариваю с ним уже несколько месяцев" или "Мы даже не общаемся".

Это говорит о том, что важно быть в хороших отношениях. Мы ожидаем, что к нам будут благосклонны те люди, которые, по крайней мере, находятся в хороших отношениях с нами.

Когда общения долгое время не было, мы не уверены в дружбе и, соответственно, в том, удастся ли нам добиться расположения.

Проблема общения заключается в том, что тот, кто общается первым, производит впечатление нуждающегося, а это может задеть его самолюбие. Поэтому самолюбие пытается помешать ему общаться первым, когда общения давно не было.

Смотрите также: 5 Этапы обучения тому, чему стоит учиться

Если друг откладывает свое эго в сторону и делает усилия, чтобы общаться с вами, когда общения не было, это верный признак того, что он дорожит вашей дружбой. Или же ему вдруг понадобилось что-то, ради чего он не прочь отодвинуть свое эго на второй план.

Опять же, это можно проверить, направив разговор в сторону психологических потребностей, и проверить, будут ли они их удовлетворять. Кроме того, можно попросить их высказать встречное пожелание.

Если одна из сторон считает, что договор нарушается, дружба находится под угрозой. Если обе стороны считают, что договор нарушен, дружба заканчивается.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.