Te qet xwe nefikirî ku gelo ew kesên ku tu jê re dibêjî heval bi rastî hevalên te ne? Ma hûn dizanin ku hevalên we yên rastîn kî ne? Tu çawa hevalên sexte û hevalên rast nas dikî?

Tu carî gilî kiriye: "Ew tenê dema ku hewcedariya wî bi min hebe bi min re diaxive" an "Ez tenê dema ku hewcedariya te bi tiştekî hebe ez heye?"

Xuya ye , hevalên sexte ew in ku tenê gava ku hewcedariya wan bi tiştek hebe bi we re têkilî daynin. Kesên ku gazinan ji hevalên sexte dikin di hevaltiya xwe de nerazî dibin. Ew hîs dikin ku ji wan sûd tê girtin. Ew hest dikin ku hevalên xwe yên sexte biterikînin.

Çima em hevaltiyê çêdikin?

Ji bo têgihîştina fenomena hevalên sexte, pêşî divê em fam bikin ka çima em di serî de hevaltiyê ava dikin. Prensîba zêrîn ya ku di binê hemî hevaltî û têkiliyan de ye, berjewendiya hevdu ye. Ez nikarim têra vê xalê bikim ji ber ku her tişt li dora wê dizivire.

Em hevaltiyê ava dikin ji ber ku ew alîkariya me dikin ku hewcedariyên me yên madî û derûnî têr bikin. Piştî ku em ji dayik bûn, endamên malbata me hevalên me yên yekem in. Dema ku em diçin dibistanê, malbata me nikare her dem bi me re be, ji ber vê yekê em hewcedariya xwe ya hevaltiyê, di nav hewcedariyên din de, bi hevaltiyê têr dikin.

Bawerî, çand û nirxên hevpar jî rola xwe dileyzin. di diyarkirina ku em ji kê re dibêjin hevalên xwe. Meyla me heye ku em bi hevalên xwe re, nemaze yên ku nêzî me ne, nas bikin.

Ji ber vê yekê hevalên nêzîk ingelek caran kopiyên karbonê yên hev. Gelek tiştên wan ên hevpar hene û kesayetiya wan li hev tê. Tiştên ku ew dikarin bi hev re li ser bifikirin hene, mijarên ku dikarin bi hev re li ser biaxivin û çalakiyên ku dikarin bi hev re bikin hene.

Ev yek bi awayê ku ji hevalê xwe yê herî nêzîk re bi gelemperî wekî xweya din-alter tê binavkirin tê vegotin.

Hevalên sexte ji ku tên?

Mirov, ji ber hin sedeman, meyla dikin. hewcedariyên xwe yên psîkolojîk zêde binirxînin. Tewra Maslow, bi hiyerarşiya xwe ya hewcedariyên navdar, hewcedariyên psîkolojîk û civakî li gorî hewcedariyên fîzyolojîkî wekî hewcedariyên 'bilind' dabeş kir. Ji ber ku hewcedariyên psîkolojîk xwedî statûyek wusa bilind in, mirov kesên ku ji wan re dibin alîkar ku van hewcedariyên xwe têr bikin wekî hevalên 'rast' an 'rast' bi nav dikin.

Raman bi vî rengî derbas dibe: "Ew ne tenê gava ku hewcedariya wî bi alîkariyê heye bi min re digihîje, lê em tenê dikarin bi hev re rûnin, ji hev tiştek hêvî nakin. Ji ber vê yekê, ew hevalê min ê rastîn e."

Pirsgirêka vê celebê ramanê ev e ku ew xelet e. Tewra dema ku hûn tenê bi hevalê xwe yê 'rastîn' re rûdinin, hewcedariyên we têr dibin- hewcedariya hevaltiyê, parvekirina jiyana xwe, axaftina li ser tiştên ku ji we re girîng in û hwd.

Tenê ji ber ku ev hewcedariyên psîkolojîk in, û hevalê we bi rengek berbiçav alîkariya we nake, vê yekê nakehevaltî ji yên dan û standinan bêtir eşkere û madî ye.

Ji ber ku em hewcedariyên xwe yên psîkolojîk zêde dinirxînin, em ji hevalên ku van hewcedariyên têr dikin wekî hevalên rast dibêjin.

Di hevaltiya ku derûnî tê de hewcedarî nayên bicihanîn, metirsiyek mezintir heye ku hevaltiya bi vî rengî bikeve nav qada xirab a hevaltiya sexte. Lê ev hevaltî jî bi qasî ku prensîba berjewendiya hev pêk tê, derbasdar in.

Kesê ku ji hevalên sexte gilî dike, dibîne ku prensîba berjewendiya hev tê binpêkirin. Du îhtimal di bin giliyê wiha de hene:

1. Pêdiviyên psîkolojîk têr nakin

Îhtîmala yekem ew e ku hevalê sexte hewcedariyên derûnî yên mirov têr neke. Ji ber vê yekê ya paşîn meyldar e ku bifikire ku hevaltî sexte ye. Dema ku mirov tenê gava ku hewcedariya wan bi tiştek hebe bi we re têkilî daynin, ji ber ku ne tenê hewcedariyên psîkolojîk, ne tenê hewcedariyên psîkolojîk, têrkirina hevdu bi we re têkilî daynin.

Bêje ku tu xwe aciz dikî ku heval tenê dema ku hewcedariya wî bi tiştekî hebe gazî te dike. Cara din ku hûn hewceyê tiştek bin, hûn ê gazî wan bikin û ew ê bifikirin ku hûn tenê gava ku hûn hewceyê tiştek hewce ne gazî wan bikin. Binêrin ku ez bi vê yekê diçim ku derê?

Gelek caran, kesên ku vê giliyê dikin, bi gelemperî ew in ku bi qasî ku didin nagirin. Lê ev ne yek ebehane ku ji hevaltiyê re dibêjin sexte. Ew ji bîr dikin ku carinan xwestina alîkariyê dikare rêyek baş be ku ji nû ve danûstendinê bikin dema ku têkilî dereng kêm bûye.

2. Îstîsmar

Îhtîmala duyemîn ev e ku hevalê sexte bi rastî îstîsmarker e. Ew bi rastî tenê gava ku tiştek hewce dikin bang dikin. Ger hûn hewl bidin û bi wan re bi rêgezên "Çawa diçe?" re bipeyivin, dibe ku ew di şopandina wê rêza danûstendinê de kêmasiyekê nîşan bidin.

Ev dîsa nîşan dide ku em çiqasî bêtir hewcedariyên psîkolojîk dinirxînin. Em dixwazin ew zanibin ku em ji wan re eleqedar in û ne tenê eleqedar in ku alîkariya wan bikin. Heger hevalê sexte rût bibûya û bigota: “Ez tercîh dikim ku hûn tenê alîkariya min bikin. Hewl nede ku hewcedariyên min ên psîkolojîk têr bike”, hûn ê aciz bibin û dibe ku di cih de hevalê xwe ji holê rakin.

Heke hûn di nav hevaltiyek de bin ku hûn difikirin ku hûn têne îstismar kirin, stratejiya çêtirîn ev e. ku ji hevalê xwe yê ku xuya dike îstîsmarkar bipirse ku bi qasî ku hûn alîkariya wan dikin jî ji we re bibe alîkar. Hevalên rastîn dê hincet nekin û dê di alîkariya we de ti pirsgirêk nebin, hetta hûn dubare û dubare jê bixwazin.

Tevî ku hûn ji dayîna wan bêtir ji wan bixwazin, ew ê alîkariya we bikin. Ev ne hewce ye ji ber ku ew fedakar in, lê ji ber ku ew bi heval hevaltiyê bawer dikin. Ew dizanin ku hûn ê heman tiştî ji bo wan bikin. (Binêre Altruîzma Reciprocal)

Heke hûn nekin, wê demêxatirê xwe ji hevaltiyê re bêje.

Giringiya ragihandinê

Ragihandin xwînerê hemû têkiliyan e. Dema ku em ji hevalekî hevalê xwe re alîkarî lazim in, hevalên me gelek caran weha dibêjin: "Lê ez bi mehan jî pê re nepeyivîm" an "Em ne li ser axaftinê jî ne".

Ev girîngiya axaftinê nîşan dide. Em li bendê ne ku ew kesên ku bi kêmî ve bi me re dipeyivin, alî me bikin.

Gava ku têkilî demek dirêj tune ye, em di derbarê hevaltiyê de nebawer in û, ji ber vê yekê, gelo em dikarin di bidestxistina xêran de biserkevin.

Pirsgirêka pêwendiyê ev e ku kesê ku yekem pêwendiyê dide xuyangê dide ku ew hewcedar e û ev dikare egoya wan zirarê bike. Ji ber vê yekê egoya wan hewl dide ku pêşî li danûstandina wan bigire dema ku ragihandin ji mêj ve tunebû.

Heke heval egoya xwe deyne aliyekî û hewl bide ku bi we re têkilî dayne dema ku têkilî tune be, ev nîşanek baş e ku ew qîmetê didin hevaltiya we. An jî dibe ku ew ji nişka ve hewcedarê tiştek bibin ku ew ji bo egoya xwe li ser kursiyek paşde nehêlin.

Dîsa, hûn dikarin wê bi rêvekirina danûstendinê ber bi hewcedariyên psîkolojîk ve biceribînin da ku kontrol bikin ka ew wê dişopînin. Di heman demê de, hûn dikarin ji wan re bertekek bipirsin.

Heta ku peymana berjewendiya hevbeş hebe, me hevaltiyek baş heye. Dema ku yek alî fêm dike ku peyman çêdibetê binpêkirin, hevaltî dikeve xeterê. Dema ku her du alî fêm bikin ku peyman hatiye binpêkirin, hevaltî diqede.