คุณเคยสงสัยว่าคนที่คุณเรียกว่าเพื่อนเป็นเพื่อนของคุณจริงๆ หรือไม่ คุณรู้หรือไม่ว่าใครคือเพื่อนแท้ของคุณ? คุณแยกแยะเพื่อนปลอมกับเพื่อนแท้ได้อย่างไร

คุณเคยบ่นว่า: “เขาคุยกับฉันเมื่อต้องการฉันเท่านั้น” หรือ “ฉันอยู่เฉพาะเมื่อคุณต้องการบางอย่างเท่านั้น”?

เห็นได้ชัดว่า เพื่อนปลอมคือคนที่ติดต่อคุณเมื่อต้องการบางอย่างเท่านั้น คนที่บ่นเกี่ยวกับเพื่อนปลอมรู้สึกไม่พอใจในมิตรภาพของพวกเขา พวกเขารู้สึกว่าถูกเอาเปรียบ พวกเขารู้สึกถูกกระตุ้นให้เลิกคบเพื่อนปลอม

ทำไมเราจึงสร้างมิตรภาพขึ้นมา

เพื่อให้เข้าใจถึงปรากฏการณ์ของเพื่อนปลอม เราต้องเข้าใจก่อนว่าทำไมเราจึงสร้างมิตรภาพขึ้นมา หลักการทองของมิตรภาพและความสัมพันธ์ทั้งหมดคือผลประโยชน์ร่วมกัน ฉันไม่สามารถเน้นจุดนี้ได้มากพอเพราะทุกอย่างหมุนรอบมัน

เราสร้างมิตรภาพเพราะพวกเขาช่วยให้เราตอบสนองความต้องการของเราทั้งทางวัตถุและทางจิตใจ หลังจากที่เราเกิดมา สมาชิกในครอบครัวคือเพื่อนคนแรกของเรา เมื่อเราไปโรงเรียน ครอบครัวของเราไม่สามารถอยู่กับเราได้ตลอดเวลา ดังนั้นเราจึงตอบสนองความต้องการของเราในการเป็นเพื่อน ท่ามกลางความต้องการอื่นๆ ด้วยการผูกมิตร

ความเชื่อ วัฒนธรรม และค่านิยมที่มีร่วมกันก็มีบทบาทเช่นกัน ในการพิจารณาว่าเราเรียกใครว่าเพื่อนของเรา เรามีแนวโน้มที่จะแยกแยะกับเพื่อนของเราโดยเฉพาะคนที่สนิทกับเรามากที่สุด

นี่คือเหตุผลว่าทำไมเพื่อนสนิทมักจะเป็นสำเนาของกันและกัน พวกเขามีหลายอย่างที่เหมือนกันและบุคลิกของพวกเขาก็ตรงกัน พวกเขามีสิ่งที่คิดร่วมกันได้ หัวข้อที่คุยกันได้ และกิจกรรมที่ทำด้วยกันได้

สิ่งนี้สรุปได้ว่าเพื่อนสนิทที่สุดมักถูกเรียกว่าคนๆ หนึ่งเปลี่ยนอัตตา-ตัวตนอื่น

เพื่อนปลอมมาจากไหน

มนุษย์ ด้วยเหตุผลบางประการ ให้คุณค่ากับความต้องการทางจิตใจมากเกินไป แม้แต่มาสโลว์ซึ่งมีชื่อเสียงในเรื่องลำดับขั้นของความต้องการ ยังจำแนกความต้องการทางจิตใจและสังคมว่าเป็นความต้องการที่ 'สูงกว่า' เมื่อเทียบกับความต้องการทางสรีรวิทยา เนื่องจากความต้องการทางจิตใจมีสถานะที่สูงส่ง ผู้คนจึงจัดประเภทผู้ที่ช่วยให้ตอบสนองความต้องการเหล่านี้ว่าเป็นเพื่อน 'จริง' หรือ 'จริง'

ความคิดเป็นดังนี้: "เขาไม่เพียงแค่ติดต่อฉันเมื่อเขาต้องการความช่วยเหลือเท่านั้น แต่เราสามารถไปเที่ยวด้วยกันได้โดยไม่คาดหวังอะไรจากกันและกัน ดังนั้น เขาจึงเป็นเพื่อนแท้ของฉัน”

ปัญหาของการคิดแบบนี้คือมันผิด แม้ว่าคุณจะไปเที่ยวกับเพื่อนที่เป็น 'เพื่อนแท้' ของคุณ ความต้องการของคุณก็ยังได้รับการตอบสนอง ความต้องการความเป็นเพื่อน การแบ่งปันชีวิตของคุณ การพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ และอื่นๆ

เพียงเพราะความต้องการเหล่านี้เป็นความต้องการทางจิตวิทยา และเพื่อนของคุณไม่ได้ช่วยเหลือคุณในทางที่เห็นได้ชัดเจน ไม่ได้ทำสิ่งนี้มิตรภาพที่แตกต่างจากการให้และการรับนั้นชัดเจนและเป็นรูปธรรมมากกว่า

เนื่องจากเราให้คุณค่ากับความต้องการทางจิตใจมากเกินไป เราจึงเรียกเพื่อนที่ตอบสนองความต้องการเหล่านี้ว่าเป็นเพื่อนแท้

ในมิตรภาพที่จิตใจ ไม่ได้รับการตอบสนองความต้องการ มีความเสี่ยงสูงที่มิตรภาพดังกล่าวจะตกอยู่ในขอบเขตของมิตรภาพจอมปลอม แต่มิตรภาพเหล่านี้ใช้ได้ตราบใดที่หลักการของผลประโยชน์ร่วมกันยังคงอยู่

คนที่บ่นเกี่ยวกับการมีเพื่อนปลอมมองว่าหลักการของผลประโยชน์ร่วมกันกำลังถูกละเมิด มีความเป็นไปได้สองประการที่อยู่ภายใต้การร้องเรียนดังกล่าว:

1. ไม่ตอบสนองความต้องการด้านจิตใจ

ความเป็นไปได้อย่างแรกคือเพื่อนปลอมไม่ตอบสนองความต้องการด้านจิตใจของบุคคลนั้น ดังนั้นฝ่ายหลังจึงมีแนวโน้มที่จะคิดว่ามิตรภาพเป็นของปลอม มันไม่ได้น่ากลัวอย่างแน่นอนเมื่อผู้คนติดต่อคุณเฉพาะเมื่อพวกเขาต้องการบางอย่างเท่านั้น เพราะมิตรภาพมีพื้นฐานมาจากความพึงพอใจร่วมกัน ไม่ใช่แค่ความต้องการทางจิตใจเท่านั้น

สมมติว่าคุณรู้สึกแย่ที่เพื่อนโทรหาคุณเมื่อพวกเขาต้องการบางอย่างเท่านั้น ครั้งต่อไปที่คุณต้องการอะไร คุณจะโทรหาพวกเขาและพวกเขาจะคิดว่าคุณโทรหาเมื่อคุณต้องการบางอย่างเท่านั้น ดูว่าฉันจะจัดการกับเรื่องนี้อย่างไร

บ่อยครั้ง คนที่ร้องเรียนนี้มักเป็นคนที่ไม่ได้รับมากเท่าที่พวกเขาให้ แต่นี่ไม่ใช่ข้อแก้ตัวที่จะเรียกมิตรภาพปลอม พวกเขาลืมไปว่าบางครั้งการขอความช่วยเหลืออาจเป็นวิธีที่ดีในการติดต่อสื่อสารอีกครั้งเมื่อการติดต่อสื่อสารเกิดขึ้นไม่บ่อยนัก

2. การเอารัดเอาเปรียบ

ความเป็นไปได้ประการที่สองคือเพื่อนปลอมกำลังถูกแสวงประโยชน์ พวกเขาโทรหาเมื่อต้องการบางอย่างเท่านั้น หากคุณพยายามพูดคุยกับพวกเขาด้วยประโยคที่ว่า “เป็นอย่างไรบ้าง” พวกเขาอาจแสดงท่าทีว่าไม่สนใจที่จะติดตามบทสนทนานั้น

สิ่งนี้แสดงให้เห็นอีกครั้งว่าเราให้ความสำคัญกับความต้องการด้านจิตใจมากขึ้นอย่างไร เราต้องการให้พวกเขารู้ว่าเราห่วงใยพวกเขาและไม่ได้สนใจเพียงแค่ช่วยเหลือพวกเขาเท่านั้น ถ้าเพื่อนจอมปลอมพูดห้วนๆ ว่า “ฉันอยากให้คุณช่วยฉันคนเดียว อย่าพยายามตอบสนองความต้องการด้านจิตใจของฉัน” คุณจะโกรธเคืองและอาจทิ้งเพื่อนคนนั้นทันที

หากคุณอยู่ในมิตรภาพที่คุณคิดว่ากำลังถูกเอารัดเอาเปรียบ กลยุทธ์ที่ดีที่สุดคือ ขอให้เพื่อนที่ดูเหมือนเอารัดเอาเปรียบช่วยเหลือคุณมากเท่ากับที่คุณช่วยพวกเขา เพื่อนแท้จะไม่แก้ตัวและจะไม่มีปัญหาในการช่วยคุณ แม้ว่าคุณจะขอซ้ำแล้วซ้ำเล่า

แม้ว่าคุณจะขอมากกว่าที่คุณให้ พวกเขาจะช่วยคุณ ไม่จำเป็นต้องเป็นเพราะว่าพวกเขาไม่เสียสละ แต่เพราะพวกเขาเชื่อมั่นใน ความเอื้ออาทร ของมิตรภาพ พวกเขารู้ว่าคุณก็ทำเช่นเดียวกันกับพวกเขา (ดูการเห็นแก่ประโยชน์ซึ่งกันและกัน)

หากคุณไม่ทำ ก็ถึงเวลาแล้วบอกลามิตรภาพ

ความสำคัญของการสื่อสาร

การสื่อสารเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ทั้งหมด เมื่อเราต้องการความช่วยเหลือจากเพื่อนของเพื่อน เพื่อนของเรามักจะพูดว่า: “แต่ฉันไม่ได้คุยกับเขามาหลายเดือนแล้ว” หรือ “เราไม่ได้คุยกันด้วยซ้ำ”

สิ่งนี้แสดงให้เห็นถึงความสำคัญของการอยู่ในเงื่อนไขการพูดคุย เราคาดหวังว่าคนเหล่านั้นจะสนับสนุนเราซึ่งอย่างน้อยก็มีเงื่อนไขในการพูดคุยกับเรา

เมื่อขาดการติดต่อสื่อสารกันเป็นเวลานาน เราจึงไม่แน่ใจเกี่ยวกับมิตรภาพ และเป็นผลให้เราสามารถได้รับความช่วยเหลือได้สำเร็จหรือไม่

ปัญหาของการสื่อสารคือผู้ที่สื่อสารก่อนมักจะสร้างความประทับใจที่พวกเขาต้องการ ซึ่งอาจทำลายอัตตาของพวกเขาได้ ดังนั้นอัตตาของพวกเขาจึงพยายามป้องกันไม่ให้พวกเขาสื่อสารก่อนเมื่อขาดการติดต่อไปนาน

หากเพื่อนเลิกอัตตาและพยายามสื่อสารกับคุณเมื่อขาดการติดต่อ นั่นเป็นสัญญาณที่ดีว่าพวกเขาเห็นคุณค่าของมิตรภาพของคุณ หรือจู่ๆ พวกเขาอาจต้องการบางอย่างที่พวกเขาไม่รังเกียจที่จะวางอัตตาไว้ที่เบาะหลัง

อีกครั้ง คุณสามารถทดสอบได้โดยการบังคับการสนทนาให้เป็นไปตามความต้องการทางจิตวิทยาเพื่อตรวจสอบว่าพวกเขาดำเนินตามนั้นหรือไม่ นอกจากนี้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากพวกเขาได้

ตราบใดที่สัญญาผลประโยชน์ร่วมกันยังคงอยู่ เราก็มีมิตรภาพที่ดีต่อกัน เมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งรับรู้ว่ากำลังมีสัญญาอยู่ละเมิดมิตรภาพเป็นอันตราย เมื่อทั้งสองฝ่ายรับรู้ว่ามีการละเมิดสัญญามิตรภาพก็สิ้นสุดลง