Kaptad már magad azon, hogy elgondolkodtál azon, hogy azok az emberek, akiket barátoknak hívsz, valóban a barátaid-e? Tudod, hogy kik az igazi barátaid? Hogyan tudod azonosítani a hamis barátokat a valódi barátokkal szemben?

Panaszkodtál már valaha: "Csak akkor beszél velem, ha szüksége van rám" vagy "Csak akkor létezem, ha szükséged van valamire"?

Úgy tűnik, a hamis barátok azok, akik csak akkor keresnek meg, ha szükségük van valamire. Azok az emberek, akik panaszkodnak a hamis barátokra, elégedetlenek a barátságukkal. Úgy érzik, hogy kihasználják őket. Motiváltnak érzik magukat, hogy lerázzák a hamis barátaikat.

Miért kötünk barátságokat?

Ahhoz, hogy megértsük a hamis barátok jelenségét, először is meg kell értenünk, hogy egyáltalán miért kötünk barátságokat. Minden barátság és kapcsolat alapja a kölcsönös előny. Nem tudom eléggé hangsúlyozni ezt a pontot, mert minden e körül forog.

Azért kötünk barátságokat, mert ezek segítenek kielégíteni az anyagi és pszichológiai szükségleteinket. Születésünk után a családtagjaink az első barátaink. Amikor iskolába megyünk, a családunk nem lehet velünk állandóan, ezért a barátságok révén kielégítjük a társaság iránti igényünket, más szükségletek mellett.

A közös meggyőződések, a kultúra és az értékek is szerepet játszanak abban, hogy kiket nevezünk barátainknak. Hajlamosak vagyunk azonosulni a barátainkkal, különösen azokkal, akik a legközelebb állnak hozzánk.

Ezért van az, hogy a közeli barátok gyakran egymás másolatai. Sok közös dolog van bennük, és a személyiségük is egyezik. Vannak dolgok, amikre együtt tudnak gondolni, témák, amikről együtt tudnak beszélgetni, és tevékenységek, amiket együtt tudnak csinálni.

Ez abban nyilvánul meg, hogy a legközelebbi barátot gyakran nevezik az ember alteregójának - másik énjének.

Honnan jönnek a hamis barátok?

Az emberek valamilyen oknál fogva hajlamosak túlértékelni a pszichológiai szükségleteiket. Még Maslow is, aki a szükségletek hierarchiájáról híres, a pszichológiai és szociális szükségleteket a fiziológiai szükségletekhez képest "magasabb" szükségletek közé sorolta. Mivel a pszichológiai szükségletek ilyen magas státuszúak, az emberek "igazi" vagy "igazi" barátoknak minősítik azokat, akik segítenek nekik kielégíteni ezeket a szükségleteket.

A gondolkodás így hangzik: "Nemcsak akkor nyúl hozzám, ha segítségre van szüksége, hanem egyszerűen csak együtt tudunk lógni, nem várunk el semmit a másiktól. Ezért ő az igazi barátom.".

A probléma ezzel a gondolkodásmóddal az, hogy téves. Még akkor is, ha csak együtt lógsz az "igazi" barátoddal, a szükségleteid kielégülnek - a társaság iránti igényed, az életed megosztása, a számodra fontos dolgokról való beszélgetés, és így tovább.

Attól, hogy ezek az igények pszichológiai jellegűek, és a barátod nem segít neked valamilyen feltűnő módon, ez a barátság még nem különbözik azoktól, ahol az adok-kapok sokkal feltűnőbb és anyagi jellegű.

Mivel túlértékeljük pszichológiai szükségleteinket, azokat a barátokat nevezzük igazi barátoknak, akik kielégítik ezeket a szükségleteket.

Azokban a barátságokban, ahol a pszichológiai szükségletek nem teljesülnek, nagyobb a veszélye annak, hogy az ilyen barátságok a hamis barátságok becsmérelt birodalmába kerülnek. De ezek a barátságok ugyanolyan érvényesek, amíg a kölcsönös előnyök elve érvényesül.

A hamis barátok miatt panaszkodó személy úgy érzi, hogy a kölcsönös előnyök elve sérül. Két lehetőség áll az ilyen panasz mögött:

1. A pszichológiai szükségletek nem kielégítése

Az első lehetőség az, hogy az álbarát nem elégíti ki az illető pszichológiai szükségleteit. Így az utóbbi hajlamos arra gondolni, hogy a barátság álbarátság. Nem teljesen szörnyű, ha az ember csak akkor veszi fel a kapcsolatot, ha szüksége van valamire, mert a barátságok alapja a különböző szükségletek kölcsönös kielégítése, nem csak a pszichológiai szükségleteké.

Mondjuk, rosszul érzed magad, hogy egy barátod csak akkor hív fel, ha szüksége van valamire. Legközelebb, ha szükséged van valamire, felhívod őt, és ő azt fogja hinni, hogy csak akkor hívod fel, ha szükséged van valamire. Érted, mire akarok kilyukadni?

Gyakran azok az emberek, akik ezt a panaszt teszik, általában azok, akik nem kapnak annyit, amennyit adnak. De ez nem mentség arra, hogy a barátságot hamisnak nevezzük. Elfelejtik, hogy néha a segítségkérés jó módja lehet annak, hogy újra kommunikáljanak, ha a kommunikáció az utóbbi időben ritkán volt.

2. Kihasználás

A második lehetőség, hogy az álbarát valóban kihasználóan viselkedik. Ők tényleg csak akkor hívnak, ha szükségük van valamire. Ha megpróbálsz velük beszélgetést kezdeményezni a "Hogy vagy?" vonal mentén, lehet, hogy nem mutatnak érdeklődést a beszélgetés folytatása iránt.

Ez megint csak azt mutatja, hogy a pszichológiai szükségleteket értékeljük többre. Azt akarjuk, hogy tudják, törődünk velük, és nem csak az érdekel, hogy segítsünk nekik. Ha a kamu barát nyersen azt mondaná: "Inkább csak segíts nekem, ne próbáld kielégíteni a pszichológiai szükségleteimet", akkor megsértődnél, és talán azonnal dobnád a barátot.

Ha olyan barátságban vagy, ahol úgy érzed, hogy kihasználnak, a legjobb stratégia, ha megkéred a kizsákmányolónak tűnő barátodat, hogy segítsen neked ugyanúgy, ahogy te segítesz neki. Az igazi barátok nem keresnek kifogásokat, és nem okoz nekik gondot, hogy segítsenek neked, még akkor sem, ha újra és újra kérsz.

Még ha többet is kérsz tőlük, mint amennyit adsz, akkor is segítenek neked. Ez nem feltétlenül azért van, mert önzetlenek, hanem mert bíznak a kölcsönösség Tudják, hogy te is ugyanezt tennéd értük (lásd: kölcsönös altruizmus).

Ha nem, akkor ideje lenne búcsút inteni a barátságnak.

A kommunikáció fontossága

A kommunikáció minden kapcsolat éltető eleme. Amikor egy barátunk barátjának segítségére van szükségünk, barátaink gyakran mondanak valami olyasmit, hogy: "De hát én hónapok óta nem is beszéltem vele" vagy "Még csak nem is beszélünk egymással".

Ez is mutatja, hogy milyen fontos, hogy beszélő viszonyban legyünk egymással. Elvárjuk, hogy azok az emberek kedveljenek minket, akik legalább beszélő viszonyban vannak velünk.

Ha a kommunikáció már régóta hiányzik, elbizonytalanodunk a barátságot illetően, és következésképpen abban is, hogy sikerül-e szívességeket szereznünk.

A kommunikációval az a probléma, hogy az a személy, aki először kommunikál, azt a benyomást kelti, hogy szüksége van rá, és ez sértheti az egóját. Így az egója megpróbálja megakadályozni, hogy ő kommunikáljon először, amikor a kommunikáció már régóta hiányzik.

Ha egy barát félreteszi az egóját, és igyekszik kommunikálni veled, amikor eddig elmaradt a kommunikáció, az jó jel arra, hogy értékeli a barátságodat. Vagy lehet, hogy hirtelen szükségük van valamire, amiért nem bánja, ha az egóját háttérbe kell szorítania.

Ezt is tesztelheti, ha a beszélgetést a pszichológiai szükségletek felé tereli, hogy ellenőrizze, követik-e. Emellett kérhet ellenérvet is.

Amíg a kölcsönös előnyökre vonatkozó szerződés érvényben van, addig jó a barátság. Amikor az egyik fél úgy érzékeli, hogy a szerződést megsértik, a barátság veszélybe kerül. Amikor mindkét fél úgy érzékeli, hogy a szerződést megsértették, a barátságnak vége.