Vi siete mai chiesti se le persone che chiamate amici lo siano davvero? Sapete chi sono i vostri veri amici? Come fate a riconoscere i falsi amici da quelli veri?

Vi siete mai lamentati: "Mi parla solo quando ha bisogno di me" o "Esisto solo quando hai bisogno di qualcosa"?

A quanto pare, i falsi amici sono quelli che ti contattano solo quando hanno bisogno di qualcosa. Le persone che si lamentano dei falsi amici si sentono insoddisfatte delle loro amicizie, si sentono sfruttate e si sentono motivate ad abbandonare i loro falsi amici.

Perché stringiamo amicizia?

Per comprendere il fenomeno dei falsi amici, dobbiamo innanzitutto capire perché stringiamo amicizia. Il principio aureo che sta alla base di tutte le amicizie e le relazioni è il vantaggio reciproco. Non potrò mai sottolineare abbastanza questo punto, perché tutto ruota intorno ad esso.

Creiamo amicizie perché ci aiutano a soddisfare i nostri bisogni, materiali e psicologici. Dopo la nascita, i membri della nostra famiglia sono i nostri primi amici. Quando andiamo a scuola, la nostra famiglia non può stare sempre con noi, quindi soddisfiamo il nostro bisogno di compagnia, tra gli altri bisogni, facendo amicizia.

Anche le credenze, la cultura e i valori condivisi giocano un ruolo nel determinare chi chiamiamo amici. Tendiamo a identificarci con i nostri amici, soprattutto con quelli che ci sono più vicini.

Per questo motivo gli amici intimi sono spesso copie carbone l'uno dell'altro: hanno molte cose in comune e le loro personalità coincidono, hanno cose a cui pensare insieme, argomenti di cui parlare insieme e attività da svolgere insieme.

Ciò è racchiuso nel fatto che l'amico più intimo è spesso chiamato alter ego - altro sé.

Da dove vengono i falsi amici?

Gli esseri umani, per qualche motivo, tendono a sopravvalutare i loro bisogni psicologici. Persino Maslow, famoso per la sua gerarchia dei bisogni, ha classificato i bisogni psicologici e sociali come bisogni "superiori" rispetto a quelli fisiologici. Poiché i bisogni psicologici hanno uno status così elevato, le persone classificano coloro che li aiutano a soddisfarli come amici "veri" o "reali".

Il pensiero è il seguente: "Non si rivolge a me solo quando ha bisogno di aiuto, ma possiamo semplicemente stare insieme, senza aspettarci nulla l'uno dall'altro, quindi è il mio vero amico".

Il problema di questo modo di pensare è che è sbagliato: anche quando si esce con un amico "vero", si soddisfano i propri bisogni - il bisogno di compagnia, di condividere la propria vita, di parlare delle cose che interessano e così via.

Il fatto che questi bisogni siano psicologici e che il vostro amico non vi stia aiutando in modo evidente non rende questa amicizia diversa da quelle in cui il dare e ricevere è più evidente e materiale.

Poiché sopravvalutiamo i nostri bisogni psicologici, chiamiamo amici quelli che li soddisfano.

Nelle amicizie in cui non si soddisfano i bisogni psicologici, c'è un rischio maggiore di cadere nel vilipeso regno delle false amicizie, ma queste amicizie sono altrettanto valide, finché vale il principio del vantaggio reciproco.

La persona che si lamenta di avere falsi amici percepisce che il principio del mutuo vantaggio viene violato. Ci sono due possibilità alla base di questa lamentela:

1. Non soddisfare i bisogni psicologici

La prima possibilità è che il falso amico non soddisfi i bisogni psicologici della persona, che quindi è portata a pensare che l'amicizia sia falsa. Non è assolutamente orribile quando le persone ti contattano solo quando hanno bisogno di qualcosa, perché la soddisfazione reciproca di vari bisogni, non solo psicologici, è ciò su cui si basa l'amicizia.

Diciamo che vi sentite in colpa perché un amico vi chiama solo quando ha bisogno di qualcosa. La prossima volta che avrete bisogno di qualcosa, lo chiamerete e penseranno che lo chiamate solo quando avete bisogno di qualcosa. Capite dove voglio arrivare?

Spesso le persone che si lamentano di questo sono quelle che non ricevono quanto danno, ma questa non è una scusa per definire falsa l'amicizia. Si dimentica che a volte il desiderio di aiuto può essere un buon modo per comunicare di nuovo quando la comunicazione è stata poco frequente negli ultimi tempi.

2. Sfruttamento

La seconda possibilità è che il falso amico sia effettivamente un approfittatore. In realtà chiamano solo quando hanno bisogno di qualcosa. Se si cerca di avviare una conversazione con loro sulla falsariga di "Come va?", potrebbero mostrare una mancanza di interesse a proseguire la conversazione.

Questo dimostra ancora una volta che diamo più importanza ai bisogni psicologici. Vogliamo che sappiano che ci preoccupiamo per loro e che non siamo interessati solo ad aiutarli. Se il falso amico fosse schietto e dicesse: "Preferirei che aiutassi solo me, non cercare di soddisfare i miei bisogni psicologici", vi offendereste e forse lo scarichereste subito.

Se vi trovate in un'amicizia in cui pensate di essere sfruttati, la strategia migliore è chiedere al vostro amico apparentemente sfruttatore di aiutarvi quanto voi aiutate lui. I veri amici non troveranno scuse e non avranno problemi ad aiutarvi, anche se lo chiedete in continuazione.

Anche se gli chiedete più di quanto gli state dando, vi aiuteranno, non necessariamente perché sono altruisti, ma perché hanno fiducia nel Signore. mutualità sanno che voi fareste lo stesso per loro (vedi Altruismo reciproco).

In caso contrario, sarebbe ora di dire addio all'amicizia.

Importanza della comunicazione

La comunicazione è la linfa vitale di tutte le relazioni. Quando abbiamo bisogno dell'aiuto di un amico di un amico, i nostri amici spesso dicono qualcosa del tipo: "Ma sono mesi che non gli parlo" o "Non ci parliamo nemmeno".

Questo dimostra l'importanza di essere in buoni rapporti: ci aspettiamo che ci favoriscano le persone che sono almeno in buoni rapporti con noi.

Quando la comunicazione è assente da tempo, non siamo sicuri dell'amicizia e, di conseguenza, della possibilità di ottenere favori.

Il problema della comunicazione è che la persona che comunica per prima dà l'impressione di essere bisognosa e questo può ferire il suo ego. Così il suo ego cerca di impedirle di comunicare per prima quando la comunicazione è assente da tempo.

Se un amico mette da parte il suo ego e fa uno sforzo per comunicare con voi quando la comunicazione è stata assente, è un buon segno che apprezza la vostra amicizia. Oppure potrebbe avere improvvisamente bisogno di qualcosa per cui non gli dispiace mettere il suo ego in secondo piano.

Anche in questo caso, si può fare una prova orientando la conversazione verso le esigenze psicologiche per verificare se le perseguono. Inoltre, si può chiedere loro una controproposta.

Finché il contratto di mutuo beneficio è valido, c'è una buona amicizia. Quando una delle parti percepisce che il contratto viene violato, l'amicizia è in pericolo. Quando entrambe le parti percepiscono che il contratto è stato violato, l'amicizia finisce.