Ste se kdaj zalotili, da se sprašujete, ali so ljudje, ki jih imenujete prijatelji, res vaši prijatelji? Ali veste, kdo so vaši pravi prijatelji? Kako prepoznati lažne in prave prijatelje?

Ste se kdaj pritoževali: "Z mano se pogovarja samo, ko me potrebuje" ali "Obstajam samo, ko ti nekaj potrebuješ"?

Očitno so lažni prijatelji tisti, ki vas kontaktirajo le, ko nekaj potrebujejo. Ljudje, ki se pritožujejo nad lažnimi prijatelji, se počutijo nezadovoljne v svojih prijateljstvih. Čutijo, da jih izkoriščajo. Čutijo se motivirane, da se znebijo svojih lažnih prijateljev.

Zakaj sklepamo prijateljstva?

Da bi razumeli pojav lažnih prijateljev, moramo najprej razumeti, zakaj sploh sklepamo prijateljstva. Zlato načelo, na katerem temeljijo vsa prijateljstva in odnosi, je vzajemna korist. Te točke ne morem dovolj poudariti, saj se vse vrti okoli nje.

Prijateljstva sklepamo, ker nam pomagajo zadovoljiti naše potrebe - materialne in psihološke. Ko se rodimo, so naši prvi prijatelji družinski člani. Ko gremo v šolo, družina ne more biti ves čas z nami, zato svojo potrebo po druženju med drugimi potrebami zadovoljimo s prijateljstvom.

Skupna prepričanja, kultura in vrednote prav tako vplivajo na to, koga imenujemo prijatelji. Nagnjeni smo k temu, da se poistovetimo s prijatelji, zlasti s tistimi, ki so nam najbližji.

Zato so bližnji prijatelji pogosto kopije drug drugega. Imajo veliko skupnih stvari in njihove osebnosti se ujemajo. Imajo stvari, o katerih lahko skupaj razmišljajo, teme, o katerih se lahko skupaj pogovarjajo, in dejavnosti, ki jih lahko skupaj počnejo.

To se kaže v tem, da se najbližji prijatelj pogosto imenuje človekov alter ego - drugi jaz.

Od kod prihajajo lažni prijatelji?

Ljudje iz nekega razloga precenjujemo svoje psihološke potrebe. Tudi Maslow, znan po svoji hierarhiji potreb, je psihološke in socialne potrebe uvrstil med "višje" potrebe v primerjavi s fiziološkimi. Ker imajo psihološke potrebe tako visok status, ljudje tiste, ki jim pomagajo zadovoljiti te potrebe, uvrščajo med "prave" ali "prave" prijatelje.

Razmišljanje poteka takole: "Ne le, da se obrne name, ko potrebuje pomoč, ampak se lahko preprosto druživa in drug od drugega ničesar ne pričakujeva. Zato je moj pravi prijatelj."

Težava takšnega razmišljanja je v tem, da je napačno. Tudi ko se samo družite s svojim "pravim" prijateljem, so vaše potrebe zadovoljene - potreba po druženju, deljenju življenja, pogovoru o stvareh, ki so vam pomembne, in tako naprej.

Samo zato, ker so te potrebe psihološke in ker vam prijatelj ne pomaga na viden način, se to prijateljstvo ne razlikuje od tistih, v katerih je dajanje in sprejemanje bolj vidno in materialno.

Ker precenjujemo svoje psihološke potrebe, prijatelje, ki jih zadovoljujejo, imenujemo pravi prijatelji.

V prijateljstvih, v katerih psihološke potrebe niso zadovoljene, obstaja večja nevarnost, da se takšna prijateljstva prevesijo na področje lažnih prijateljstev. Vendar so takšna prijateljstva prav tako veljavna, če velja načelo vzajemne koristi.

Oseba, ki se pritožuje zaradi lažnih prijateljev, meni, da je kršeno načelo vzajemne koristi. V ozadju takšne pritožbe sta dve možnosti:

1. Nezadovoljevanje psiholoških potreb

Prva možnost je, da lažni prijatelj ne zadovoljuje psiholoških potreb te osebe. Zato se ta nagiba k temu, da je prijateljstvo lažno. Ni popolnoma grozno, če se ljudje z vami povežejo samo takrat, ko nekaj potrebujejo, saj prijateljstvo temelji na vzajemnem zadovoljevanju različnih potreb, ne samo psiholoških.

Recimo, da se počutite slabo, ker vas prijatelj pokliče le, ko nekaj potrebuje. Ko boste naslednjič nekaj potrebovali, ga boste poklicali, on pa bo mislil, da ga pokličete le, ko nekaj potrebuje. Vidite, kam s tem merim?

Ljudje, ki se pritožujejo, so pogosto tisti, ki ne dobijo toliko, kot dajejo. Vendar to ni izgovor, da bi prijateljstvo označili za lažno. Pozabljajo, da je včasih želja po pomoči lahko dober način za ponovno komunikacijo, če je bila ta v zadnjem času redka.

2. Izkoriščanje

Druga možnost je, da je lažni prijatelj res izkoriščevalski. V resnici pokličejo le, ko nekaj potrebujejo. Če poskusite z njimi vzpostaviti pogovor v smislu "Kako gre?", morda ne bodo pokazali zanimanja za nadaljevanje tega pogovora.

To spet kaže, kako bolj cenimo psihološke potrebe. Želimo, da vedo, da nam ni vseeno zanje in da nas ne zanima le pomoč. Če bi bil lažni prijatelj odkrit in bi rekel: "Raje bi, da mi samo pomagaš. Ne poskušaj zadovoljiti mojih psiholoških potreb", bi bili užaljeni in bi se morda prijatelja takoj znebili.

Če ste v prijateljstvu, v katerem menite, da vas izkorišča, je najboljša strategija ta, da prosite prijatelja, ki vas navidezno izkorišča, naj vam pomaga tako, kot vi pomagate njemu. Pravi prijatelji se ne bodo izgovarjali in ne bodo imeli težav s tem, da vam pomagajo, tudi če jih boste vedno znova prosili za pomoč.

Tudi če od njih zahtevate več, kot jim dajete, vam bodo pomagali. To ni nujno zato, ker so nesebični, ampak ker zaupajo v vzajemnost prijateljstva. Vedo, da bi vi storili enako zanje. (glejte Vzajemni altruizem)

Če tega ne storite, je čas, da se poslovite od prijateljstva.

Pomen komunikacije

Komunikacija je življenjska sila vseh odnosov. Ko potrebujemo pomoč prijatelja prijatelja, naši prijatelji pogosto rečejo nekaj takega: "Ampak z njim nisem govoril že več mesecev" ali "sploh se ne pogovarjava".

Pričakujemo, da nam bodo naklonjeni tisti ljudje, s katerimi se vsaj pogovarjamo.

Kadar komunikacija že dolgo ni vzpostavljena, smo negotovi glede prijateljstva in posledično glede tega, ali nam bo uspelo pridobiti usluge.

Težava pri komunikaciji je, da oseba, ki prva komunicira, daje vtis, da je v stiski, to pa lahko prizadene njen ego. Zato njen ego poskuša preprečiti, da bi komunicirala prva, čeprav komunikacije že dolgo ni bilo.

Če prijatelj postavi svoj ego na stran in se trudi komunicirati z vami, ko komunikacije ni bilo, je to dober znak, da ceni vaše prijateljstvo. Ali pa nenadoma potrebuje nekaj, za kar ga ne moti, da svoj ego postavi na stranski tir.

Tudi to lahko preverite tako, da pogovor usmerite na psihološke potrebe in preverite, ali si prizadevajo za to. Prav tako jih lahko prosite za nasprotno željo.

Dokler velja pogodba o vzajemni koristi, je prijateljstvo dobro. Kadar ena stran zazna, da je pogodba kršena, je prijateljstvo ogroženo. Ko obe strani ugotovita, da je pogodba kršena, se prijateljstvo konča.