Inoiz harrapatu al duzu zure burua lagun deitzen dituzun pertsonak zure lagunak diren benetan? Ba al dakizu nortzuk diren zure benetako lagunak? Nola identifikatzen dituzu lagun faltsuak eta benetako lagunak?

Inoiz kexatu al zara: "Nirekin bakarrik hitz egiten du behar nauenean" edo "Ni bakarrik existitzen naiz zerbait behar duzunean"?

Itxuraz. , lagun faltsuak zerbait behar dutenean zurekin harremanetan jartzen direnak dira. Lagun faltsuez kexatzen diren pertsonak pozik sentitzen dira euren adiskidetasunean. aprobetxatzen ari direla sentitzen dute. Motibatuta sentitzen dira beren lagun faltsuak baztertzeko.

Zergatik sortzen ditugu adiskidetasunak?

Lagun faltsuen fenomenoa ulertzeko, lehenik eta behin ulertu behar dugu zergatik sortzen ditugun adiskidetasunak. Adiskidetasun eta harreman guztien azpian dagoen urrezko printzipioa elkarrekiko onura da. Ezin dut puntu hau behar adina azpimarratu, dena horren inguruan dabilelako.

Adiskidetasuna sortzen dugu, gure beharrizanak-materialak eta psikologikoak asetzen laguntzen digutelako. Jaio ondoren, gure familiakoak gure lehen lagunak dira. Eskolara joaten garenean, gure familia ezin da gurekin egon denbora guztian, beraz, gure laguntasun beharra asetzen dugu, beste beharren artean, lagunak eginez.

Sinesmen, kultura eta balore partekatuek ere badute zeresana. gure lagunak nori deitzen diogun zehaztean. Gure lagunekin identifikatzeko joera dugu, batez ere hurbilen ditugunekin.

Horregatik dira lagun minakaskotan elkarren karbono kopiak. Gauza asko dituzte komunean eta euren nortasunak bat datoz. Elkarrekin pentsa ditzaketen gauzak dituzte, elkarrekin hitz egin ditzaketen gaiak eta elkarrekin egin ditzaketen jarduerak.

Hori biltzen da nola norberaren lagunik hurbilena deitzen zaion askotan norberaren alter egoa- beste niari.

Nondik datoz lagun faltsuak?

Gizakiak, arrazoiren bategatik, joera izaten du. haien behar psikologikoak gainbaloratzeko. Nahiz eta Maslow-ek, bere beharren hierarkiagatik famatua, behar psikologiko eta sozialak behar "goiago" gisa sailkatu zituen behar fisiologikoekin alderatuta. Behar psikologikoak hain maila altua dutenez, jendeak behar horiek asetzen laguntzen dietenak "benetako" edo "benetako" lagun gisa sailkatzen ditu.

Pentsamendua honela dio: “Ez da niregana laguntza behar duenean bakarrik heltzen, baizik eta elkarren artean egon gaitezke, elkarrengandik ezer espero gabe. Horregatik, nire benetako laguna da.”

Pentsamendu mota honen arazoa okerra dela da. Zure "benetako" lagunarekin ibiltzen ari zarenean ere, zure beharrak asetzen ari dira: laguntasunaren beharra, zure bizitza partekatzea, garrantzitsuak zaizkizun gauzei buruz hitz egitea, etab.

Behar hauek psikologikoak direlako eta zure lagunak modu nabarmen batean laguntzen ez dizulako, ez du hau egitenadiskidetasuna eman eta hartu-emana nabarmenagoa eta materialagoa denetatik desberdina da.

Gure behar psikologikoak gehiegi balioesten ditugunez, behar horiek asetzen dituzten lagunei benetako lagun gisa deitzen diegu.

Psikologikoak diren adiskidetasunetan. beharrak ez dira asetzen, arrisku handiagoa dago horrelako adiskidetasunak adiskidetasun faltsuen eremu gaiztoan erortzeko. Baina adiskidetasun hauek berdin balio dute, betiere elkarrekiko onurarako printzipioa betetzen den heinean.

Lagun faltsuak izateagatik kexatzen denak hautematen du elkarrekiko onura printzipioa urratzen ari dela. Bi aukera daude kexa horren azpian:

1. Behar psikologikoak ez asetzea

Lehenengo aukera da lagun faltsuak pertsonaren behar psikologikoak asetzen ez izatea. Beraz, azken honek adiskidetasuna faltsua dela pentsatzeko joera du. Ez da guztiz ikaragarria jendea zurekin harremanetan jartzen denean bakarrik zerbait behar dutenean, hainbat beharren elkarrekiko asebetetzea baita adiskidetasunak oinarri dituena, ez soilik behar psikologikoak.

Esan gaizki sentitzen duzula lagun batek zerbait behar duenean bakarrik deitzen dizula. Zerbait behar duzun hurrengoan, deituko diezu eta zerbait behar duzunean bakarrik deitzen diezula pentsatuko dute. Ikusi nora noa honekin?

Askotan, kexa hau egiten duten pertsonak izaten dira ematen duten bezainbeste lortzen ez dutenak. Baina hau ez da batadiskidetasuna faltsu deitzeko aitzakia. Ahaztu egiten dute batzuetan laguntza nahi izatea berriro komunikatzeko modu ona izan daitekeela azkenaldian komunikazioa gutxitan izan denean.

2. Esplotazioa

Bigarren aukera da lagun faltsua benetan esplotatzailea ari dela. Benetan zerbait behar dutenean bakarrik deitzen dute. Haiekin elkarrizketa bat egiten saiatzen bazara, "Zer moduz doa?", baliteke elkarrizketa-lerro hori jarraitzeko interes falta erakustea.

Horrek berriro erakusten du nola gehiago baloratzen ditugun behar psikologikoak. Horietaz arduratzen garela eta ez daudela haiei laguntzeko bakarrik interesatzen jakitea nahi dugu. Lagun faltsua zintzoa balitz eta esango balu: “Nahiago dut niri bakarrik lagundu. Ez saiatu nire behar psikologikoak asetzen”, mindu egingo zinateke eta agian laguna berehala utziko zinateke.

Ustiatzen ari zarela uste duzun adiskidetasunean bazaude, estrategiarik onena da. zure lagun itxuraz esplotatzailea zuri laguntzen ari zaren bezainbeste laguntzeko eskatzea. Benetako lagunek ez dute aitzakiarik jarriko eta ez dute arazorik izango zuri laguntzeko, behin eta berriro eskatu arren.

Ematen diezuna baino gehiago eskatu arren, lagunduko dizute. Hau ez da nahitaez desinteresatuak direlako, baizik eta adiskidetasunaren elkarrekikotasunan konfiantza dutelako. Badakite beraiekin berdina egingo zenukeela. (ikus Altruismo elkarrekikoa)

Ez baduzu, garaia izango litzatekeagur esan adiskidetasunari.

Komunikazioaren garrantzia

Komunikazioa harreman guztien bizia da. Lagun baten lagun baten laguntza behar dugunean, gure lagunek askotan esaten dute: “Baina hilabeteak daramatzat berarekin hitz egin ere ez” edo “Ez gaude hitz egiten ere”.

Honek hitz egiten aritzeak duen garrantzia erakusten du. Gutxienez gurekin hitz egiten ari diren pertsona horiei mesede egitea espero dugu.

Komunikazioa aspaldi falta denean, ez dakigu ziur adiskidetasunaz eta, ondorioz, mesedeak lortzea lortuko dugun.

Komunikazioaren arazoa lehen komunikatzen den pertsonak beharra dagoela ematen du eta horrek bere egoari kalte egin diezaioke. Beraz, haien egoa saiatzen da lehenik komunikatzea eragozten, komunikazioa aspaldi falta denean.

Lagun batek bere egoa alde batera uzten badu eta komunikazioa falta denean zurekin komunikatzeko ahalegina egiten badu, zure adiskidetasuna baloratzen duen seinale ona da. Edo bat-batean egoa atzeko eserlekuan jartzea axola ez zaien zerbaiten beharra izan dezakete.

Berriro ere, hori proba dezakezu elkarrizketa behar psikologikoetara bideratuz, hori jarraitzen duten egiaztatzeko. Gainera, kontrako mesede bat eska diezaiekezu.

Elkarrekiko onurarako kontratua mantentzen den bitartean, adiskidetasun ona dugu martxan. Alderdi batek kontratua egiten ari dela hautematen duen bakoitzeanurratu, adiskidetasuna arriskuan dago. Bi aldeek kontratua urratu dela hautematen dutenean, adiskidetasuna amaitzen da.