Jeste li se ikada uhvatili kako se pitate jesu li ljudi koje nazivate prijateljima zaista vaši prijatelji? Znate li tko su vam pravi prijatelji? Kako prepoznajete lažne prijatelje od pravih prijatelja?

Jeste li se ikad požalili: "On razgovara sa mnom samo kad me treba" ili "Ja postojim samo kad ti nešto trebaš"?

Navodno , lažni prijatelji su oni koji vam se javljaju samo kad im nešto treba. Ljudi koji se žale na lažne prijatelje osjećaju se nezadovoljno u svojim prijateljstvima. Osjećaju da su iskorišteni. Osjećaju se motivirano odbaciti svoje lažne prijatelje.

Zašto sklapamo prijateljstva?

Da bismo razumjeli fenomen lažnih prijatelja, prvo moramo razumjeti zašto uopće stvaramo prijateljstva. Zlatno načelo na kojem se nalaze sva prijateljstva i veze je obostrana korist. Ne mogu dovoljno naglasiti ovu točku jer se sve vrti oko nje.

Prijateljstva stvaramo jer nam pomažu zadovoljiti naše potrebe – materijalne i psihološke. Nakon što se rodimo, članovi naše obitelji naši su prvi prijatelji. Kada idemo u školu, naša obitelj ne može biti s nama cijelo vrijeme pa svoju potrebu za društvom, između ostalih potreba, zadovoljavamo sklapanjem prijateljstava.

Zajednička uvjerenja, kultura i vrijednosti također igraju ulogu u određivanju koga nazivamo prijateljima. Imamo tendenciju poistovjećivanja s prijateljima, posebno onima koji su nam najbliži.

Zato su bliski prijateljičesto kopije jedne druge. Imaju puno toga zajedničkog i osobnosti im se podudaraju. Imaju stvari o kojima mogu zajedno razmišljati, teme o kojima mogu razgovarati zajedno i aktivnosti koje mogu raditi zajedno.

Ovo je sažeto u tome kako se nečiji najbliži prijatelj često naziva nečijim alter egom-drugim ja.

Odakle dolaze lažni prijatelji?

Ljudi su, iz nekog razloga, skloni precijeniti svoje psihološke potrebe. Čak je i Maslow, poznat po svojoj hijerarhiji potreba, klasificirao psihološke i socijalne potrebe kao 'više' potrebe u usporedbi s fiziološkim potrebama. Budući da psihološke potrebe imaju tako visok status, ljudi klasificiraju one koji im pomažu zadovoljiti te potrebe kao 'prave' ili 'prave' prijatelje.

Razmišljanje ide ovako: “Ne obraća mi se samo kad treba pomoć, već se možemo jednostavno družiti jedno s drugim, ne očekujući ništa jedno od drugog. Dakle, on je moj pravi prijatelj.”

Problem s ovakvim načinom razmišljanja je taj što je pogrešan. Čak i kada se samo družite sa svojim 'pravim' prijateljem, vaše potrebe su zadovoljene - potreba za društvom, dijeljenjem života, razgovorom o stvarima koje su vam važne i tako dalje.

Samo zato što su te potrebe psihološke, a vaš prijatelj vam ne pomaže na neki uočljiv način, ne čini ovoprijateljstvo drugačije od onih u kojima je davanje i uzimanje uočljivije i materijalnije.

Budući da precijenjujemo svoje psihološke potrebe, prijatelje koji zadovoljavaju te potrebe nazivamo pravim prijateljima.

U prijateljstvima u kojima psihološki potrebe nisu zadovoljene, postoji veći rizik da takva prijateljstva padnu u oklevano područje lažnih prijateljstava. Ali ta su prijateljstva jednako valjana, sve dok vrijedi načelo uzajamne koristi.

Osoba koja se žali da ima lažne prijatelje smatra da se krši načelo uzajamne koristi. Dvije su mogućnosti u pozadini takve pritužbe:

1. Nezadovoljavanje psiholoških potreba

Prva mogućnost je da lažni prijatelj ne zadovoljava psihološke potrebe osobe. Dakle, potonji je sklon misliti da je prijateljstvo lažno. Nije baš strašno kada vam se ljudi obraćaju samo kada im nešto treba jer na obostranom zadovoljavanju raznih potreba, a ne samo psihičkih, zasnivaju se prijateljstva.

Recite da se osjećate loše jer vas prijatelj zove samo kad nešto treba. Sljedeći put kad vam nešto bude trebalo, nazvat ćete ih i oni će misliti da ih zovete samo kad vam nešto treba. Vidite kamo idem s ovim?

Često su ljudi koji se žale obično oni koji ne dobivaju onoliko koliko daju. Ali ovo nijeizgovor za nazvati prijateljstvo lažnim. Zaboravljaju da ponekad želja za pomoći može biti dobar način za ponovnu komunikaciju kada je komunikacija u posljednje vrijeme bila rijetka.

2. Iskorištavanje

Druga mogućnost je da je lažni prijatelj doista izrabljivač. Zovu zapravo samo kad im nešto treba. Ako pokušate započeti razgovor s njima na temu "Kako ide?", mogli bi pokazati nedostatak interesa za nastavak tog razgovora.

Ovo opet pokazuje kako više cijenimo psihološke potrebe. Želimo da znaju da nam je stalo do njih i da nismo samo zainteresirani da im pomognemo. Kad bi lažni prijatelj bio otvoren i rekao: “Radije bih da mi samo pomogneš. Ne pokušavaj zadovoljiti moje psihološke potrebe”, uvrijedio bi se i možda odmah ostavio prijatelja.

Ako ste u prijateljstvu u kojem mislite da vas iskorištavaju, najbolja strategija je zamoliti svog naizgled izrabljivačkog prijatelja da vam pomogne onoliko koliko vi pomažete njima. Pravi prijatelji se neće opravdavati i neće imati problema da vam pomognu, čak i ako to stalno tražite.

Čak i ako od njih tražite više nego što im dajete, pomoći će vam. To nije nužno zato što su nesebični, već zato što vjeruju u uzajamnost prijateljstva. Oni znaju da biste i vi učinili isto za njih. (vidi Recipročni altruizam)

Ako to ne učinite, bilo bi vrijeme daoprostite se od prijateljstva.

Važnost komunikacije

Komunikacija je krvotok svih odnosa. Kada trebamo pomoć prijatelja od prijatelja, naši prijatelji često kažu nešto poput: "Ali ja s njim nisam čak ni razgovarao mjesecima" ili "Mi čak i ne razgovaramo".

Ovo pokazuje koliko je važno razgovarati. Očekujemo da će nam biti naklonjeni oni ljudi koji s nama barem razgovaraju.

Kada komunikacija dugo izostaje, nismo sigurni oko prijateljstva, a time i možemo li uspjeti dobiti usluge.

Problem s komunikacijom je u tome što osoba koja prva komunicira daje dojam da joj je potrebna i to može povrijediti njezin ego. Stoga ih njihov ego pokušava spriječiti da prvo komuniciraju kada komunikacije već dugo nema.

Ako prijatelj ostavi svoj ego po strani i trudi se komunicirati s vama kada je komunikacija izostala, to je dobar znak da cijeni vaše prijateljstvo. Ili im može iznenada trebati nešto za što nemaju ništa protiv zbog čega svoj ego stavljaju u drugi plan.

Opet, to možete testirati usmjeravanjem razgovora prema psihološkim potrebama kako biste provjerili nastavljaju li ih. Također, možete ih zamoliti za protuuslugu.

Sve dok vrijedi ugovor o obostranoj koristi, imamo dobro prijateljstvo. Kad god jedna strana uoči da se ugovorpovrijeđeno, prijateljstvo je ugroženo. Kad obje strane shvate da je ugovor prekršen, prijateljstvo prestaje.