Alguna vegada us heu plantejat preguntant-vos si les persones que anomeneu amics són realment amics vostres? Saps qui són els teus veritables amics? Com identifiques els amics falsos i els amics reals?

Alguna vegada t'has queixat: "Només em parla quan em necessita" o "Jo només existeixo quan necessites alguna cosa"?

Sembla ser que , els falsos amics són els que només es contacten amb tu quan necessiten alguna cosa. Les persones que es queixen dels amics falsos se senten insatisfetes amb les seves amistats. Se senten aprofitats. Se senten motivats per abandonar els seus amics falsos.

Per què fem amistats?

Per entendre el fenomen dels amics falsos, primer hem d'entendre per què fem amistats en primer lloc. El principi daurat subjacent a totes les amistats i relacions és el benefici mutu. No puc insistir prou en aquest punt perquè tot gira al seu voltant.

Ens fem amistats perquè ens ajuden a satisfer les nostres necessitats -materials i psicològiques. Després de néixer, els membres de la nostra família són els nostres primers amics. Quan anem a l'escola, la nostra família no pot estar amb nosaltres tot el temps, així que satisfem la nostra necessitat de companyonia, entre altres necessitats, fent amics.

Les creences, la cultura i els valors compartits també juguen un paper important. per determinar a qui anomenem els nostres amics. Tenim tendència a identificar-nos amb els nostres amics, especialment amb els que ens són més propers.

És per això que són amics properssovint còpies de carbó entre si. Tenen moltes coses en comú i les seves personalitats coincideixen. Tenen coses sobre les quals poden pensar junts, temes sobre els quals poden parlar junts i activitats que poden fer junts.

Això es recull en com l'amic més proper s'anomena sovint l'alter ego d'un mateix - l'altre jo.

D'on provenen els amics falsos?

Els humans, per alguna raó, tendeixen a sobrevalorar les seves necessitats psicològiques. Fins i tot Maslow, famós per la seva jerarquia de necessitats, va classificar les necessitats psicològiques i socials com a necessitats "superiors" en comparació amb les necessitats fisiològiques. Com que les necessitats psicològiques tenen un estatus tan elevat, la gent classifica els que els ajuden a satisfer aquestes necessitats com a amics "reals" o "veritables".

El pensament diu així: "No només s'acosta a mi quan necessita ajuda, sinó que podem quedar-nos els uns amb els altres, sense esperar res els uns dels altres. Per tant, és el meu veritable amic."

El problema d'aquest tipus de pensament és que està malament. Fins i tot quan esteu sortint amb el vostre amic "real", les vostres necessitats estan sent satisfetes: la necessitat de companyia, compartir la vostra vida, parlar de les coses que us importen, etc.

Només perquè aquestes necessitats són psicològiques i el teu amic no t'està ajudant d'una manera notòria, això no ho fa.l'amistat diferent d'aquelles en què el donar i rebre és més evident i material.

Com que sobrevalorem les nostres necessitats psicològiques anomenem amics que satisfan aquestes necessitats com a amics reals.

En les amistats on les necessitats psicològiques les necessitats no es satisfan, hi ha un major risc que aquestes amistats caiguin en el regne vilipendiat de les falses amistats. Però aquestes amistats són igual de vàlides, sempre que es mantingui el principi del benefici mutu.

La persona que es queixa de tenir amics falsos percep que s'està vulnerant el principi del benefici mutu. Hi ha dues possibilitats subjacents a aquesta queixa:

1. No satisfer les necessitats psicològiques

La primera possibilitat és que el fals amic no satisfà les necessitats psicològiques de la persona. Així que aquest últim s'inclina a pensar que l'amistat és falsa. No és absolutament horrible quan la gent es posa en contacte amb tu només quan necessiten alguna cosa perquè la satisfacció mútua de diverses necessitats, no només les necessitats psicològiques, és en què es basen les amistats.

Digues que et sents malament perquè un amic et truca només quan necessita alguna cosa. La propera vegada que necessiteu alguna cosa, els trucareu i pensaran que només els truqueu quan necessiteu alguna cosa. Veus on vaig amb això?

Sovint, les persones que fan aquesta queixa solen ser les que no estan rebent tant com estan donant. Però això no és unexcusa per dir que l'amistat és falsa. S'obliden que, de vegades, voler ajuda pot ser una bona manera de tornar a comunicar-se quan la comunicació ha estat poc freqüent últimament.

2. Explotació

La segona possibilitat és que l'amic fals estigui realment explotant. Realment només truquen quan necessiten alguna cosa. Si intenteu entaular una conversa amb ells com "Com va?", poden mostrar una manca d'interès per seguir aquesta línia de conversa.

Això torna a demostrar com valorem més les necessitats psicològiques. Volem que sàpiguen que ens preocupem per ells i no només ens interessa ajudar-los. Si el fals amic fos contundent i digués: "Prefereixo que només m'ajudis. No intentis satisfer les meves necessitats psicològiques”, t'oferiries i potser abandonaries l'amic de seguida.

Si estàs en una amistat on creus que estàs explotant, la millor estratègia és demanar-li al teu amic aparentment explotador que t'ajudi tant com tu a ell. Els amics reals no trobaran excuses i no tindran cap problema per ajudar-te, encara que ho demanis una i altra vegada.

Encara que els demanis més del que els estàs donant, t'ajudaran. Això no és necessàriament perquè siguin desinteressats, sinó perquè confien en la mutualitat de l'amistat. Saben que tu faries el mateix per ells. (vegeu Altruisme recíproc)

Si no ho feu, seria hora dedigues adéu a l'amistat.

Importància de la comunicació

La comunicació és l'ànima de totes les relacions. Quan necessitem l'ajuda d'un amic d'un amic, els nostres amics solen dir alguna cosa com: "Però fa mesos que no parlo amb ell" o "Ni tan sols estem parlant".

Això demostra la importància de parlar. Esperem que ens afavoreixin les persones que almenys estan parlant amb nosaltres.

Quan fa temps que no hi ha comunicació, no estem segurs de l'amistat i, en conseqüència, de si podem aconseguir els favors.

El problema de la comunicació és que la persona que es comunica primer fa la impressió que està necessitada i això pot ferir el seu ego. Així que el seu ego intenta evitar que es comuniquin primer quan la comunicació fa temps que no hi ha.

Si un amic deixa de banda el seu ego i fa un esforç per comunicar-se amb tu quan no hi ha hagut comunicació, és un bon senyal que valora la teva amistat. O potser de sobte necessiten alguna cosa per a la qual no els importa posar el seu ego al seient del darrere.

Un cop més, pots provar-ho dirigint la conversa cap a les necessitats psicològiques per comprovar si ho persegueixen. A més, pots demanar-los un contra-favor.

Mentre es mantingui el contracte de benefici mutu, tenim una bona amistat. Sempre que una de les parts percep que el contracte està en vigorviolada, l'amistat està en perill. Quan ambdues parts perceben que s'ha incomplert el contracte, l'amistat s'acaba.