هل سبق لك أن وجدت نفسك تتساءل عما إذا كان الأشخاص الذين تتصل بهم أصدقاء بالفعل هم أصدقاؤك؟ هل تعرف من هم أصدقاؤك الحقيقيون؟ كيف تتعرف على الأصدقاء المزيفين مقابل الأصدقاء الحقيقيين؟

هل سبق لك أن اشتكيت: "إنه يتحدث معي فقط عندما يحتاجني" أو "أنا موجود فقط عندما تحتاج إلى شيء"؟

على ما يبدو ، الأصدقاء المزيفون هم من يتصلون بك فقط عندما يحتاجون إلى شيء ما. يشعر الأشخاص الذين يشتكون من أصدقاء مزيفين بعدم الرضا عن صداقاتهم. إنهم يشعرون أنه يتم استغلالهم. إنهم يشعرون بالحافز للتخلي عن أصدقائهم المزيفين.

لماذا نشكل صداقات؟

لفهم ظاهرة الأصدقاء المزيفين ، نحتاج أولاً إلى فهم سبب تكوين صداقات في المقام الأول. المبدأ الذهبي الذي تقوم عليه كل الصداقات والعلاقات هو المنفعة المتبادلة. لا أستطيع التأكيد على هذه النقطة بما يكفي لأن كل شيء يدور حولها.

نشكل صداقات لأنها تساعدنا على تلبية احتياجاتنا المادية والنفسية. بعد أن نولد ، أصبح أفراد عائلتنا أول أصدقائنا. عندما نذهب إلى المدرسة ، لا يمكن لعائلتنا أن تكون معنا طوال الوقت لذلك نحن نلبي حاجتنا إلى الرفقة ، من بين الاحتياجات الأخرى ، من خلال تكوين صداقات.

تلعب المعتقدات والثقافة والقيم المشتركة دورًا أيضًا في تحديد من نسميه أصدقائنا. نحن نميل إلى التماهي مع أصدقائنا ، وخاصة أولئك الأقرب إلينا.

هذا هو سبب وجود الأصدقاء المقربينغالبًا نسخ كربونية من بعضها البعض. لديهم الكثير من الأشياء المشتركة وشخصياتهم متطابقة. لديهم أشياء يمكنهم التفكير فيها معًا ، ومواضيع يمكنهم التحدث عنها معًا وأنشطة يمكنهم القيام بها معًا.

يتم تلخيص هذا في كيفية تسمية أقرب صديق للفرد غالبًا بالأنا المتغيرة- الذات الأخرى.

من أين يأتي الأصدقاء المزيفون؟

يميل البشر لسبب ما للمبالغة في تقدير احتياجاتهم النفسية. حتى ماسلو ، المشهور بتسلسله الهرمي للاحتياجات ، صنف الاحتياجات النفسية والاجتماعية على أنها احتياجات "أعلى" مقارنة بالاحتياجات الفسيولوجية. لأن الاحتياجات النفسية لها مكانة عالية ، يصنف الناس أولئك الذين يساعدونهم في تلبية هذه الاحتياجات كأصدقاء "حقيقيين" أو "حقيقيين".

التفكير يسير على هذا النحو: "إنه لا يتواصل معي فقط عندما يحتاج إلى المساعدة ولكن يمكننا فقط التسكع مع بعضنا البعض ، دون توقع أي شيء من بعضنا البعض. ومن ثم ، فهو صديقي الحقيقي. "

المشكلة في هذا النوع من التفكير أنه خطأ. حتى عندما تكون فقط في جلسة Hangout مع صديقك "الحقيقي" ، يتم تلبية احتياجاتك - الحاجة إلى الرفقة ، ومشاركة حياتك ، والتحدث عن الأشياء التي تهمك ، وما إلى ذلك.

لمجرد أن هذه الاحتياجات نفسية ، وأن صديقك لا يساعدك بطريقة واضحة ، لا يفعل ذلكالصداقة تختلف عن تلك التي يكون فيها الأخذ والعطاء أكثر وضوحًا وماديًا.

نظرًا لأننا نبالغ في تقدير احتياجاتنا النفسية ، فإننا ندعو الأصدقاء الذين يشبعون هذه الاحتياجات كأصدقاء حقيقيين.

في الصداقات حيث تكون نفسية. لم يتم تلبية الاحتياجات ، فهناك خطر أكبر لوقوع مثل هذه الصداقات في عالم الصداقات المزيفة المشؤوم. لكن هذه الصداقات صالحة تمامًا ، طالما أن مبدأ المنفعة المتبادلة ساري المفعول.

يدرك الشخص الذي يشتكي من وجود أصدقاء مزيفين أنه يتم انتهاك مبدأ المنفعة المتبادلة. هناك احتمالان وراء هذه الشكوى:

1. عدم تلبية الاحتياجات النفسية

الاحتمال الأول هو أن الصديق المزيف لا يلبي الاحتياجات النفسية للشخص. لذلك يميل الأخير إلى الاعتقاد بأن الصداقة مزيفة. ليس الأمر فظيعًا تمامًا عندما يتصل بك الناس فقط عندما يحتاجون إلى شيء ما لأن الإشباع المتبادل لمختلف الاحتياجات ، وليس فقط الاحتياجات النفسية ، هو ما تقوم عليه الصداقات.

قل إنك تشعر بالسوء لأن صديقًا لا يتصل بك فقط عندما يحتاج إلى شيء ما. في المرة القادمة التي تحتاج فيها إلى شيء ما ، ستتصل بهم وسيعتقدون أنك تتصل بهم فقط عندما تحتاج إلى شيء ما. هل ترى إلى أين سأذهب مع هذا؟

في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين يقدمون هذه الشكوى هم عادة الأشخاص الذين لا يحصلون على نفس القدر الذي يقدمونه. لكن هذا ليس ملفعذرا لتسمية الصداقة وهمية. ينسون أن الرغبة في المساعدة في بعض الأحيان يمكن أن تكون طريقة جيدة للتواصل مرة أخرى عندما يكون الاتصال نادرًا في الآونة الأخيرة.

2. الاستغلال

الاحتمال الثاني هو أن الصديق المزيف يتم استغلاله بالفعل. إنهم في الحقيقة يتصلون فقط عندما يحتاجون إلى شيء ما. إذا حاولت إجراء محادثة معهم على غرار "كيف تسير الأمور؟" ، فقد يظهرون عدم اهتمام بمتابعة هذا الخط من المحادثة.

يوضح هذا مرة أخرى كيف نقدر الاحتياجات النفسية أكثر. نريدهم أن يعرفوا أننا نهتم بهم ولسنا مهتمين فقط بمساعدتهم. إذا كان الصديق المزيف صريحًا وقال: "أفضل أن تساعدني فقط. لا تحاول تلبية احتياجاتي النفسية "، ستشعر بالإهانة وربما تتخلى عن الصديق على الفور.

إذا كنت في صداقة حيث تعتقد أنك تتعرض للاستغلال ، فإن أفضل استراتيجية هي أن تطلب من صديقك الذي يبدو أنه مستغل أن يساعدك بقدر ما تساعده. لن يختلق الأصدقاء الحقيقيون الأعذار ولن يواجهوا أي مشاكل في مساعدتك ، حتى لو طلبت ذلك مرارًا وتكرارًا.

حتى لو طلبت منهم أكثر مما تمنحهم ، فسوف يساعدونك. هذا ليس بالضرورة لأنهم غير أنانيين ولكن لأنهم يثقون في التبادلية في الصداقة. إنهم يعلمون أنك ستفعل الشيء نفسه لهم. (راجع الإيثار المتبادل)

إذا لم تكن كذلك ، فقد حان الوقت لذلكقل وداعا للصداقة.

أهمية الاتصال

التواصل هو شريان الحياة لجميع العلاقات. عندما نحتاج إلى مساعدة من صديق لأحد الأصدقاء ، غالبًا ما يقول أصدقاؤنا شيئًا مثل: "لكنني لم أتحدث معه منذ شهور" أو "لم نتحدث حتى عن شروط الحديث".

يظهر هذا أهمية أن تكون على مصطلحات الحديث. نتوقع أن يفضل هؤلاء الأشخاص الذين يتحدثون معنا على الأقل.

عندما يكون الاتصال غائبًا لفترة طويلة ، فإننا غير متأكدين من الصداقة ، وبالتالي ، ما إذا كان بإمكاننا النجاح في الحصول على خدمات.

تكمن مشكلة التواصل في أن الشخص الذي يتواصل أولاً يعطي انطباعًا عن حاجته وقد يؤذي هذا غروره. لذلك تحاول الأنا الخاصة بهم منعهم من التواصل أولاً عندما يكون الاتصال غائبًا لفترة طويلة.

إذا وضع أحد الأصدقاء غروره جانبًا وبذل جهدًا للتواصل معك عندما يكون الاتصال غائبًا ، فهذه علامة جيدة على تقديره لصداقتك. أو قد يكونون فجأة في حاجة إلى شيء لا يمانعون في وضع غرورهم في المقعد الخلفي من أجله.

مرة أخرى ، يمكنك اختبار ذلك من خلال توجيه المحادثة نحو الاحتياجات النفسية للتحقق مما إذا كانوا يتابعونها. أيضًا ، يمكنك أن تطلب منهم خدمة مضادة.

طالما استمر عقد المنفعة المتبادلة ، فلدينا صداقة جيدة مستمرة. عندما يدرك أحد الطرفين أن العقد يجريتنتهك الصداقة في خطر. عندما يدرك الطرفان أن العقد قد انتهك ، تنتهي الصداقة.