Hawwe jo josels oait betrape dat jo jo ôffreegje oft de minsken dy't jo freonen neame echt jo freonen binne? Witte jo wa't jo echte freonen binne? Hoe identifisearje jo falske freonen vs echte freonen?

Hawwe jo oait klage: "Hy praat allinich mei my as hy my nedich hat" of "Ik bestean allinich as jo wat nedich binne"?

Blykber , falske freonen binne dejingen dy't allinich kontakt mei jo opnimme as se wat nedich binne. Minsken dy't kleie oer falske freonen fiele ûntefreden yn har freonskippen. Se fiele dat se profitearre wurde. Se fiele har motivearre om har falske freonen te ferlitten.

Wêrom foarmje wy freonskippen?

Om it ferskynsel fan falske freonen te begripen, moatte wy earst begripe wêrom't wy op it earste plak freonskippen foarmje. It gouden prinsipe dat alle freonskippen en relaasjes leit, is wjersidige foardiel. Ik kin dit punt net genôch beklamje, om't alles der om draait.

Wy foarmje freonskippen om't se ús helpe om ús behoeften te befredigjen - materieel en psychologysk. Nei't wy berne binne, binne ús famyljeleden ús earste freonen. As wy nei skoalle geane, kin ús famylje net altyd by ús wêze, sadat wy ús ferlet fan selskip befredigje, ûnder oare troch freonen te meitsjen.

Dielde leauwen, kultuer en wearden spylje ek in rol by it bepalen wa't wy ús freonen neame. Wy hawwe in oanstriid om te identifisearjen mei ús freonen, benammen dejingen dy't it tichtst by ús.

Dêrom binne nauwe freonenfaak karbonkopyen fan elkoar. Se hawwe in protte dingen mienskiplik en harren persoanlikheden oerien. Se hawwe dingen dêr't se mei-inoar oer neitinke kinne, ûnderwerpen dêr't se mei-inoar oer prate kinne en aktiviteiten dy't se tegearre kinne dwaan.

Dit is ynkapsele yn hoe't de neiste freon faaks it alter ego- oare sels neamd wurdt.

Wêr komme falske freonen wei?

Minsken hawwe om ien of oare reden oanstriid om har psychologyske behoeften te overvalue. Sels Maslow, ferneamd om syn hiërargy fan behoeften, klassifisearre psychologyske en sosjale behoeften as 'hegere' behoeften yn ferliking mei fysiologyske behoeften. Om't psychologyske behoeften sa'n ferhege status hawwe, klassifisearje minsken dy't har helpe om dizze behoeften te befredigjen as 'echte' of 'wiere' freonen.

It tinken giet sa: “Hy berikt my net allinnich as er help nedich hat, mar wy kinne gewoan mei elkoar omgean, neat fan elkoar ferwachtsje. Dêrfandinne, hy is myn echte freon.”

It probleem mei dit soarte tinken is dat it ferkeard is. Sels as jo gewoan mei jo 'echte' freon omhingje, wurde jo behoeften befredige - de needsaak foar selskip, it dielen fan jo libben, prate oer de dingen dy't jo belangje, ensfh.

Allinne om't dizze behoeften psychologysk binne, en jo freon jo net op ien of oare opfallende manier helpt, makket dit netfreonskip oars as dejingen dêr't it jaan en nimmen mear opfallend en materieel is.

Sûnt wy ús psychologyske behoeften te heech wurdearje, neame wy freonen dy't dizze behoeften befredigje as echte freonen.

Yn freonskippen wêr't psychologyske oan behoeften wurde net foldien, d'r is in grutter risiko dat sokke freonskippen yn it ferrifeljende ryk fan falske freonskippen falle. Mar dizze freonskippen binne like jildich, salang't it prinsipe fan wjerskanten foardiel jildt.

De persoan dy't klaget oer it hawwen fan falske freonen fynt dat it prinsipe fan wjersidich foardiel skeind wurdt. D'r binne twa mooglikheden foar sa'n klacht:

1. Net befredigje psychologyske behoeften

De earste mooglikheid is dat de falske freon de psychologyske behoeften fan 'e persoan net befrediget. Dat lêste is dus oanstriid om te tinken dat de freonskip nep is. It is net absolút ferskriklik as minsken kontakt mei jo allinne as se nedich hawwe wat omdat de ûnderlinge befrediging fan ferskate behoeften, net allinnich psychologyske behoeften, is wat freonskippen binne basearre op.

Sis dat jo min fiele dat in freon jo allinich belt as se wat nedich binne. De folgjende kear as jo wat nedich binne, sille jo se skilje en se sille tinke dat jo se allinich skilje as jo wat nedich binne. Sjoch wêr't ik mei dit hinne gean?

Faak binne de minsken dy't dizze klacht meitsje meastentiids dejingen dy't net safolle krije as se jouwe. Mar dit is gjinekskús om de freonskip nep te neamen. Se ferjitte dat soms help wolle in goede manier wêze kin om wer te kommunisearjen as de kommunikaasje de lêste tiid selden west hat.

2. Eksploitaasje

De twadde mooglikheid is dat de falske freon yndie eksploitatyf is. Se belje eins allinnich as se wat nedich hawwe. As jo ​​​​besykje in petear mei har te meitsjen yn 'e rigels fan "Hoe giet it?", kinne se in gebrek oan belangstelling sjen litte om dy line fan petear te folgjen.

Dit lit nochris sjen hoe't wy psychologyske behoeften mear wurdearje. Wy wolle dat se witte dat wy har oer har skele en net allinich ynteressearre binne om har te helpen. As de falske freon bot wie en sei: "Ik soe leaver dat jo my allinich helpe. Besykje net myn psychologyske behoeften te befredigjen”, jo soene misledige wurde en miskien de freon fuort fuortlitte.

As jo ​​yn in freonskip binne wêr't jo tinke dat jo wurde eksploitearre, is de bêste strategy om jo skynber eksploitearjende freon te freegjen om jo safolle te helpen as jo har helpe. Echte freonen sille gjin ekskús meitsje en sille gjin problemen hawwe om jo te helpen, sels as jo der hieltyd om freegje.

Sels as jo mear fan har freegje dan jo se jouwe, sille se jo helpe. Dit is net needsaaklik om't se selsleas binne, mar om't se fertrouwe yn 'e wjersidigens fan 'e freonskip. Se witte dat jo itselde foar har dwaan soene. (sjoch wjersidich altruïsme)

As jo ​​dat net dogge, soe it tiid wêze omôfskied nimme fan de freonskip.

Belang fan kommunikaasje

Kommunikaasje is it libbensbloed fan alle relaasjes. As wy help nedich hawwe fan in freon fan in freon, sizze ús freonen faak soksawat as: "Mar ik haw noch moannen net iens mei him praat" of "Wy binne net iens op pratende termen".

Dit lit it belang sjen fan pratende termen. Wy ferwachtsje dat dy minsken ús favorisearje dy't op syn minst mei ús prate.

As kommunikaasje al lang ôfwêzich is, binne wy ​​net wis oer de freonskip en, dus, oft wy slagje kinne om geunsten te krijen.

It probleem mei kommunikaasje is dat de persoan dy't earst kommunisearret de yndruk jout dat se yn need binne en dit kin har ego sear meitsje. Dat har ego besiket har te foarkommen dat se earst kommunisearje as kommunikaasje al lang ôfwêzich is.

As in freon syn ego oan 'e kant set en in poging makket om mei jo te kommunisearjen as kommunikaasje ôfwêzich is, is it in goed teken dat se jo freonskip wurdearje. Of se kinne ynienen ferlet hawwe fan wat se it net leuk fine om har ego op in efterbank te setten.

Nochris, jo kinne dat testje troch it petear te stjoeren nei psychologyske behoeften om te kontrolearjen oft se it folgje. Ek kinne jo harren om in tsjingeunst freegje.

Salang't it kontrakt fan ûnderling foardiel hâldt, hawwe wy in goede freonskip oan de gong. Wannear't ien partij fynt dat it kontrakt isskeind, de freonskip is yn gefaar. As beide partijen ûnderfine dat it kontrakt skeind is, einiget de freonskip.