ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਸਲ ਦੋਸਤ ਕੌਣ ਹਨ? ਤੁਸੀਂ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਬਨਾਮ ਅਸਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਹੈ: "ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ"?

ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ , ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?

ਨਕਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਵਰਤਾਰੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਕਿਉਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਰੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਸੁਨਹਿਰੀ ਸਿਧਾਂਤ ਆਪਸੀ ਲਾਭ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਇਸਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ- ਸਮੱਗਰੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ। ਸਾਡੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਸਾਡੇ ਪਹਿਲੇ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤ ਬਣਾ ਕੇ, ਹੋਰ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ, ਸਾਥੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਸਾਂਝੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਵੀ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹਨ।

ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਹਨਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਕਾਰਬਨ ਕਾਪੀਆਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜਿਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦਾ ਬਦਲਿਆ ਹਉਮੈ-ਦੂਜਾ ਸਵੈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ?

ਇਨਸਾਨ, ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁੱਲ ਦੇਣ ਲਈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮਾਸਲੋ, ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਲਈ ਮਸ਼ਹੂਰ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ 'ਉੱਚੀਆਂ' ਲੋੜਾਂ ਵਜੋਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਦਰਜਾ ਉੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ 'ਅਸਲ' ਜਾਂ 'ਸੱਚੇ' ਦੋਸਤਾਂ ਵਜੋਂ ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸੋਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਦੀ ਹੈ: "ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦਾ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਹੈਂਗਆਊਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਮੇਰਾ ਅਸਲ ਦੋਸਤ ਹੈ।”

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੋਚ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗਲਤ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ 'ਅਸਲੀ' ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ- ਸਾਥੀ ਦੀ ਲੋੜ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ, ਆਦਿ।

ਸਿਰਫ਼ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਲੋੜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾਦੋਸਤੀ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਲੈਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਪਦਾਰਥਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਦੋਸਤ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਦੋਸਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਦੇ ਜਾਅਲੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਘਿਨਾਉਣੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਖਤਰਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਓਨੀ ਹੀ ਵੈਧ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਆਪਸੀ ਲਾਭ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਕਾਇਮ ਹੈ।

ਜਾਅਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਸੀ ਲਾਭ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੀਆਂ ਦੋ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ:

1. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ

ਪਹਿਲੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਝੁਕੇ ਹੋਏ ਹਨ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਨਕਲੀ ਹੈ. ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਆਪਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਦੋਸਤੀ ਅਧਾਰਤ ਹੈ।

ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕਾਲ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?

ਅਕਸਰ, ਜੋ ਲੋਕ ਇਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਓਨਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਝੂਠਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਬਹਾਨਾ. ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸੰਚਾਰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

2. ਸ਼ੋਸ਼ਣ

ਦੂਜੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ?" ਦੀਆਂ ਲਾਈਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਉਸ ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਜੇ ਨਕਲੀ ਦੋਸਤ ਨੇ ਕਿਹਾ: "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਮੇਰੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ", ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ ਜਿੰਨੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਅਸਲੀ ਦੋਸਤ ਬਹਾਨੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੀ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ। ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਹਨ ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਆਪਸੀ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰੋਗੇ। (ਦੇਖੋ ਪਰਸਪਰ ਪਰਉਪਕਾਰੀ)

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹੋ।

ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ

ਸੰਚਾਰ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਜੀਵਨ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਪਰ ਮੈਂ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ" ਜਾਂ "ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ"।

ਇਹ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਹੋਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਸਾਡਾ ਪੱਖ ਲੈਣਗੇ ਜੋ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਸੰਚਾਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਬਾਰੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਪੱਖ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹਉਮੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸੰਚਾਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸੰਚਾਰ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਦੁਬਾਰਾ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਂਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਵੱਲ ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਕਰਕੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਾਲ ਹੀ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬੀ ਪੱਖ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜਦ ਤੱਕ ਆਪਸੀ ਲਾਭ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਹੈ, ਸਾਡੀ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਇੱਕ ਧਿਰ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ, ਦੋਸਤੀ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਸਮਝਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੋਸਤੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.