友人と呼ばれる人たちが本当に自分の友人なのか、本当の友人は誰なのか、偽の友人と本当の友人の見分け方は？

彼は私を必要とするときにしか話しかけてこない」「私はあなたが何かを必要とするときにしか存在しない」と不満を漏らしたことはないだろうか。

ニセモノの友達とは、何か用があるときだけ連絡してくる友達のことらしい。 ニセモノの友達に文句を言う人は、友人関係に不満を感じている。 自分が利用されていると感じている。 ニセモノの友達を捨てようという気になるのだ。

人はなぜ友情を結ぶのか？

偽物の友人という現象を理解するためには、まず、そもそもなぜ私たちは友人関係を結ぶのかを理解する必要がある。 すべての友人関係や人間関係の根底にある黄金原則は、相互利益である。 この点をいくら強調しても足りないほどだ。なぜなら、すべてはこの点を中心に回っているからだ。

私たちが友人関係を築くのは、物質的・心理的な欲求を満たすためである。 私たちが生まれてから最初の友人は家族である。 学校に行くと、家族はいつも一緒にいてくれないので、私たちは友人関係を築くことによって、他の欲求の中でも特に交友関係の欲求を満たすのである。

また、共通の信念、文化、価値観は、私たちが誰を友人と呼ぶかを決定する役割を果たす。 私たちは友人、特に最も親しい友人と同一視する傾向がある。

だからこそ、親しい友人同士は互いにコピーであることが多い。 共通点が多く、性格も合う。 一緒に考えることができ、一緒に話せる話題があり、一緒にできる活動がある。

これは、親しい友人がしばしば自分の分身、つまりもう一人の自分と呼ばれることに集約されている。

偽物の友人はどこから来るのか？

人間はなぜか心理的欲求を過大評価する傾向があり、欲求階層説で有名なマズローでさえ、心理的欲求と社会的欲求を生理的欲求に比べて「上位」に分類している。 心理的欲求の地位が高いため、人はその欲求を満たしてくれる人を「本当の」友人、あるいは「真の」友人と分類するのである。

彼は助けが必要なときに私に手を差し伸べるだけでなく、お互いに何も期待せず、ただ一緒にいることができる。 だから、彼は私の本当の友人なのだ"。

本当の」友人と一緒にいるときでさえ、あなたのニーズは満たされている。

このようなニーズは心理的なものであり、友人は目立つような方法であなたを助けているわけではないからといって、この友情が、ギブ・アンド・テイクがより目立ち、物質的なものである友情と何ら変わるものではない。

私たちは自分の心理的欲求を過大評価するため、その欲求を満たしてくれる友人を本当の友人と呼ぶ。

心理的な欲求が満たされない友人関係では、そのような友情が偽物の友情という悪名高い領域に陥る危険性が高くなる。 しかし、相互利益という原則が成り立つ限り、このような友情も同様に有効である。

偽の友人がいることに不満を持つ人は、相互利益の原則が侵害されていると認識している。 このような不満の根底には、2つの可能性がある：

1.心理的欲求を満たさない

最初の可能性は、偽物の友人がその人の心理的欲求を満たしていないということだ。 だから後者は、その友情は偽物だと考えたくなる。 心理的欲求だけでなく、さまざまな欲求の相互充足こそが友情の基盤なのだから、必要なときだけ連絡してくる人が絶対に恐ろしいわけではない。

友達が何か必要なときにしか電話をかけてこないのを嫌だと思ったとする。 次に何か必要なときに電話をかけると、その友達は自分が何か必要なときにしか電話をかけてこないと思うだろう。 何が言いたいかわかる？

多くの場合、このような苦情を言う人は、自分が与えているほど多くのものを得ていない人である。 しかし、これは友情を偽物と呼ぶ言い訳にはならない。 彼らは、最近コミュニケーションが頻繁でない場合、助けを求めることが、再びコミュニケーションをとるための良い方法となることがあることを忘れている。

2.搾取

二つ目の可能性は、その偽の友人が本当に搾取的であるということだ。 彼らは本当に何か必要なときにしか電話をかけてこない。 もしあなたが "調子はどう？"というような内容で彼らと会話をしようとすれば、彼らはその会話を追求することに興味を示さないかもしれない。

これはまた、私たちがいかに心理的欲求を重視しているかを示している。 私たちは相手に、私たちが相手のことを気にかけていて、単に相手を助けることだけに興味があるのではないことを知ってもらいたいのだ。 もしその偽の友人が、単刀直入に「私を助けるだけにしてほしい。 私の心理的欲求を満たそうとしないでほしい」と言ったとしたら、あなたは気分を害し、おそらくその友人をすぐに見捨てるだろう。

もしあなたが搾取されていると思うような友人関係にあるのなら、搾取しているように見える友人に、あなたが彼らを助けているのと同じくらい、あなたを助けてくれるよう頼むのが最善の戦略だ。 本物の友人は言い訳をせず、たとえあなたが何度も何度もそれを求めたとしても、あなたを助けることに何の問題も抱かないだろう。

それは必ずしも彼らが無私だからではなく、あなたが彼らに与えている以上のことを彼らに求めたとしても、彼らはあなたを助けるだろう。 相互性 彼らは、あなたが自分のために同じことをしてくれると知っている。 互恵的利他主義参照

そうでなければ、友情に別れを告げる時だろう。

コミュニケーションの重要性

コミュニケーションはすべての人間関係の活力源である。 友人の友人から助けが必要なとき、友人はしばしばこう言う。

私たちは、少なくとも話が合う人たちに好意を抱くものだ。

長い間コミュニケーションが途絶えていると、私たちは友情について確信が持てず、その結果、好意を得ることができるかどうかもわからなくなる。

コミュニケーションの問題点は、先にコミュニケーションをとった人が、自分が必要とされているという印象を与え、それが相手のエゴを傷つけてしまうことである。 そのため、相手のエゴは、長い間コミュニケーションがなかったのに、先にコミュニケーションをとることを妨げようとする。

あるいは、エゴを捨ててでも必要なものが突然現れたのかもしれない。

この場合も、心理的なニーズに会話を誘導し、相手がそれを追求するかどうかをチェックすることでそれを試すことができる。 また、相手に反対の好意を尋ねることもできる。

相互利益の契約が成立している限り、私たちは良好な友好関係を築いている。 一方が契約に違反していると認識するたびに、友好関係は危うくなる。 双方が契約に違反していると認識したとき、友好関係は終わる。