Haben Sie sich schon einmal gefragt, ob die Menschen, die Sie Freunde nennen, auch wirklich Ihre Freunde sind? Wissen Sie, wer Ihre wahren Freunde sind? Wie erkennen Sie falsche Freunde im Vergleich zu echten Freunden?

Haben Sie sich jemals beschwert: "Er spricht nur mit mir, wenn er mich braucht" oder "Ich bin nur da, wenn Sie etwas brauchen"?

Anscheinend sind falsche Freunde diejenigen, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen. Menschen, die sich über falsche Freunde beschweren, fühlen sich in ihren Freundschaften unzufrieden. Sie haben das Gefühl, dass sie ausgenutzt werden. Sie fühlen sich motiviert, ihre falschen Freunde loszuwerden.

Warum schließen wir Freundschaften?

Um das Phänomen der falschen Freunde zu verstehen, müssen wir zunächst verstehen, warum wir überhaupt Freundschaften schließen. Das goldene Prinzip, das allen Freundschaften und Beziehungen zugrunde liegt, ist der gegenseitige Nutzen. Ich kann diesen Punkt nicht genug betonen, denn alles dreht sich darum.

Wir schließen Freundschaften, weil sie uns helfen, unsere materiellen und psychologischen Bedürfnisse zu befriedigen. Nach der Geburt sind unsere Familienmitglieder unsere ersten Freunde. Wenn wir zur Schule gehen, kann unsere Familie nicht mehr ständig bei uns sein, also befriedigen wir unser Bedürfnis nach Gesellschaft und anderen Bedürfnissen, indem wir Freunde finden.

Gemeinsame Überzeugungen, Kultur und Werte spielen ebenfalls eine Rolle bei der Entscheidung, wen wir als unsere Freunde bezeichnen. Wir neigen dazu, uns mit unseren Freunden zu identifizieren, insbesondere mit denen, die uns am nächsten stehen.

Deshalb sind enge Freunde oft Kopien voneinander. Sie haben viele Gemeinsamkeiten und ihre Persönlichkeiten stimmen überein. Sie haben Dinge, über die sie gemeinsam nachdenken können, Themen, über die sie gemeinsam sprechen können und Aktivitäten, die sie gemeinsam unternehmen können.

Dies kommt darin zum Ausdruck, dass der engste Freund oft als das Alter Ego - das andere Ich - bezeichnet wird.

Woher kommen die falschen Freunde?

Aus irgendeinem Grund neigen die Menschen dazu, ihre psychologischen Bedürfnisse überzubewerten. Selbst Maslow, der für seine Bedürfnishierarchie berühmt ist, stufte psychologische und soziale Bedürfnisse als "höhere" Bedürfnisse im Vergleich zu physiologischen Bedürfnissen ein. Da psychologische Bedürfnisse einen so hohen Stellenwert haben, stufen die Menschen diejenigen, die ihnen helfen, diese Bedürfnisse zu befriedigen, als "echte" oder "wahre" Freunde ein.

Der Gedanke ist folgender: "Er wendet sich nicht nur an mich, wenn er Hilfe braucht, sondern wir können einfach miteinander abhängen, ohne etwas voneinander zu erwarten. Daher ist er mein wahrer Freund."

Das Problem an dieser Denkweise ist, dass sie falsch ist: Selbst wenn Sie nur mit Ihrem "echten" Freund zusammen sind, werden Ihre Bedürfnisse befriedigt - das Bedürfnis nach Gesellschaft, nach Austausch über Ihr Leben, nach Gesprächen über die Dinge, die Ihnen wichtig sind, usw.

Nur weil diese Bedürfnisse psychologischer Natur sind und Ihr Freund Ihnen nicht in irgendeiner auffälligen Weise hilft, unterscheidet sich diese Freundschaft nicht von denen, bei denen das Geben und Nehmen auffälliger und materieller ist.

Da wir unsere psychologischen Bedürfnisse überbewerten, bezeichnen wir Freunde, die diese Bedürfnisse befriedigen, als echte Freunde.

Bei Freundschaften, in denen die psychologischen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, besteht ein größeres Risiko, dass diese Freundschaften in den verrufenen Bereich der unechten Freundschaften fallen. Aber diese Freundschaften sind genauso gültig, solange der Grundsatz des gegenseitigen Nutzens gilt.

Die Person, die sich darüber beschwert, falsche Freunde zu haben, sieht das Prinzip des gegenseitigen Nutzens verletzt. Es gibt zwei Möglichkeiten, die einer solchen Beschwerde zugrunde liegen:

1. keine Befriedigung psychologischer Bedürfnisse

Die erste Möglichkeit besteht darin, dass der falsche Freund die psychologischen Bedürfnisse der Person nicht befriedigt. Letztere neigt also dazu, die Freundschaft für falsch zu halten. Es ist nicht unbedingt schlimm, wenn man nur dann kontaktiert wird, wenn man etwas braucht, denn Freundschaften beruhen auf der gegenseitigen Befriedigung verschiedener Bedürfnisse, nicht nur psychologischer.

Angenommen, Sie fühlen sich schlecht, weil ein Freund Sie nur anruft, wenn er etwas braucht. Wenn Sie das nächste Mal etwas brauchen, werden Sie ihn anrufen und er wird denken, dass Sie ihn nur anrufen, wenn Sie etwas brauchen. Verstehen Sie, worauf ich hinaus will?

Oft sind die Menschen, die sich darüber beschweren, diejenigen, die nicht so viel bekommen, wie sie geben. Aber das ist keine Entschuldigung dafür, die Freundschaft als falsch zu bezeichnen. Sie vergessen, dass der Wunsch nach Hilfe manchmal ein guter Weg sein kann, um wieder zu kommunizieren, wenn die Kommunikation in letzter Zeit unregelmäßig war.

2. die Ausbeutung

Die zweite Möglichkeit ist, dass der falsche Freund tatsächlich ausnutzt. Er ruft nur an, wenn er etwas braucht. Wenn Sie versuchen, mit ihm ein Gespräch nach dem Motto "Wie geht's?" anzufangen, könnte es sein, dass er kein Interesse an einer Fortsetzung des Gesprächs zeigt.

Das zeigt wiederum, dass wir psychologischen Bedürfnissen mehr Bedeutung beimessen. Wir wollen, dass sie wissen, dass wir uns um sie kümmern und nicht nur daran interessiert sind, ihnen zu helfen. Wenn der falsche Freund unverblümt sagen würde: "Mir wäre es lieber, du würdest nur mir helfen und nicht versuchen, meine psychologischen Bedürfnisse zu befriedigen", wären Sie beleidigt und würden den Freund vielleicht sofort abservieren.

Wenn Sie sich in einer Freundschaft befinden, in der Sie das Gefühl haben, ausgenutzt zu werden, ist die beste Strategie, Ihren scheinbar ausnutzenden Freund zu bitten, Ihnen genauso zu helfen, wie Sie ihm helfen. Echte Freunde werden sich nicht herausreden und keine Probleme damit haben, Ihnen zu helfen, auch wenn Sie sie immer wieder darum bitten.

Selbst wenn du mehr von ihnen verlangst, als du ihnen gibst, werden sie dir helfen, und zwar nicht unbedingt, weil sie selbstlos sind, sondern weil sie auf die Gegenseitigkeit Sie wissen, dass Sie dasselbe für sie tun würden. (siehe Gegenseitiger Altruismus)

Wenn Sie das nicht tun, wäre es an der Zeit, sich von der Freundschaft zu verabschieden.

Die Bedeutung der Kommunikation

Kommunikation ist das Lebenselixier jeder Beziehung. Wenn wir die Hilfe eines Freundes eines Freundes brauchen, sagen unsere Freunde oft etwas wie: "Aber ich habe seit Monaten nicht mehr mit ihm gesprochen" oder "Wir reden nicht einmal mehr miteinander".

Das zeigt, wie wichtig es ist, miteinander zu reden, denn wir erwarten, dass diejenigen uns bevorzugen, mit denen wir zumindest reden können.

Wenn die Kommunikation lange Zeit nicht stattgefunden hat, sind wir uns unsicher über die Freundschaft und folglich auch darüber, ob es uns gelingen kann, Gefallen zu erlangen.

Das Problem bei der Kommunikation ist, dass derjenige, der zuerst kommuniziert, den Eindruck erweckt, dass er bedürftig ist, und das kann sein Ego verletzen. Also versucht sein Ego, ihn daran zu hindern, zuerst zu kommunizieren, wenn die Kommunikation schon lange nicht mehr stattfindet.

Wenn ein Freund sein Ego beiseite schiebt und sich bemüht, mit Ihnen zu kommunizieren, obwohl es keine Kommunikation gab, ist das ein gutes Zeichen dafür, dass er Ihre Freundschaft schätzt. Oder er braucht plötzlich etwas, für das er sein Ego gerne zurückstellt.

Auch das können Sie testen, indem Sie das Gespräch auf psychologische Bedürfnisse lenken, um zu prüfen, ob sie darauf eingehen. Sie können sie auch um einen Gegenvorschlag bitten.

Solange der Vertrag des gegenseitigen Nutzens gilt, haben wir eine gute Freundschaft. Sobald eine Partei den Vertrag verletzt sieht, ist die Freundschaft gefährdet. Wenn beide Parteien den Vertrag verletzt sehen, endet die Freundschaft.