Случвало ли ви се е да се чудите дали хората, които наричате приятели, са наистина ваши приятели? Знаете ли кои са истинските ви приятели? Как да разпознаете фалшивите и истинските приятели?

Случвало ли ви се е да се оплаквате: "Той ми говори само когато има нужда от мен" или "Аз съществувам само когато ти имаш нужда от нещо"?

Очевидно фалшивите приятели са тези, които се свързват с вас само когато имат нужда от нещо. Хората, които се оплакват от фалшиви приятели, се чувстват неудовлетворени от приятелствата си. Те смятат, че се възползват от тях. Те се чувстват мотивирани да се откажат от фалшивите си приятели.

Защо създаваме приятелства?

За да разберем феномена на фалшивите приятели, първо трябва да разберем защо изобщо създаваме приятелства. Златният принцип, който стои в основата на всички приятелства и взаимоотношения, е взаимната изгода. Не мога да го подчертая достатъчно, защото всичко се върти около него.

Създаваме приятелства, защото те ни помагат да задоволяваме нуждите си - материални и психологически. След като се родим, членовете на семейството ни са първите ни приятели. Когато тръгнем на училище, семейството ни не може да бъде постоянно с нас, така че задоволяваме нуждата си от общуване, наред с други нужди, като създаваме приятели.

Споделените вярвания, култура и ценности също играят роля при определянето на това кого наричаме свои приятели. Склонни сме да се идентифицираме с приятелите си, особено с тези, които са ни най-близки.

Ето защо близките приятели често са копия един на друг. Те имат много общи неща и характерите им съвпадат. Имат неща, за които могат да мислят заедно, теми, за които могат да говорят заедно, и дейности, които могат да правят заедно.

Това се изразява в това, че най-близкият приятел на човека често се нарича негово алтер его - друго аз.

Откъде идват фалшивите приятели?

По някаква причина хората са склонни да надценяват психологическите си потребности. Дори Маслоу, известен със своята йерархия на потребностите, класифицира психологическите и социалните потребности като "по-висши" в сравнение с физиологичните. Тъй като психологическите потребности имат толкова висок статут, хората класифицират тези, които им помагат да задоволят тези потребности, като "истински" или "истински" приятели.

Мисълта е следната: "Той не само се обръща към мен, когато има нужда от помощ, но и можем просто да си прекарваме времето един с друг, без да очакваме нищо един от друг." Следователно той е моят истински приятел.

Проблемът с това мислене е, че то е погрешно. Дори когато просто излизате с "истинския" си приятел, вашите нужди се задоволяват - нуждата от общуване, споделяне на живота ви, говорене за нещата, които са важни за вас, и т.н.

Това, че тези нужди са психологически и че приятелят ви не ви помага по някакъв видим начин, не прави това приятелство по-различно от онези, в които даването и приемането са по-видими и материални.

Тъй като надценяваме психологическите си потребности, наричаме приятелите, които ги задоволяват, истински приятели.

В приятелствата, в които не се задоволяват психологически потребности, има по-голям риск тези приятелства да попаднат в очерняната сфера на фалшивите приятелства. Но тези приятелства са също толкова валидни, стига да се спазва принципът на взаимната изгода.

Лицето, което се оплаква, че има фалшиви приятели, смята, че принципът на взаимната изгода е нарушен. В основата на подобно оплакване стоят две възможности:

1. Незадоволяване на психологическите нужди

Първата възможност е, че фалшивият приятел не задоволява психологическите потребности на човека. Така че последният е склонен да мисли, че приятелството е фалшиво. Не е абсолютно ужасно, когато хората се свързват с вас само когато имат нужда от нещо, защото взаимното задоволяване на различни потребности, а не само на психологически, е това, на което се основават приятелствата.

Да кажем, че се чувствате зле, че някой приятел ви се обажда само когато има нужда от нещо. Следващия път, когато имате нужда от нещо, ще му се обадите и той ще си помисли, че му се обаждате само когато има нужда от нещо. Разбирате ли накъде вървя с това?

Често хората, които отправят това оплакване, обикновено са тези, които не получават толкова, колкото дават. Но това не е оправдание да наречете приятелството фалшиво. Те забравят, че понякога желанието за помощ може да бъде добър начин да се общува отново, когато комуникацията напоследък е била рядка.

2. Експлоатация

Втората възможност е фалшивият приятел наистина да е използвач. Те наистина се обаждат само когато имат нужда от нещо. Ако се опитате да започнете разговор с тях от рода на "Как върви?", те може да покажат липса на интерес да продължат тази линия на разговор.

Това отново показва колко повече ценим психологическите потребности. Искаме да знаят, че ни е грижа за тях и не се интересуваме само от това да им помогнем. Ако фалшивият приятел беше откровен и кажеше: "Предпочитам да ми помагаш само на мен. Не се опитвай да задоволяваш психологическите ми потребности", щяхте да се обидите и може би веднага щяхте да се откажете от приятеля.

Ако сте в приятелство, в което смятате, че ви експлоатират, най-добрата стратегия е да помолите привидно експлоатиращия ви приятел да ви помогне толкова, колкото вие помагате на него. Истинските приятели няма да се оправдават и няма да имат проблеми да ви помогнат, дори ако ги молите за това отново и отново.

Дори ако поискате от тях повече, отколкото им давате, те ще ви помогнат. Това не е задължително, защото са безкористни, а защото вярват в взаимност те знаят, че вие бихте направили същото за тях. (вж. Взаимния алтруизъм)

Ако не го направите, ще е време да се сбогувате с приятелството си.

Значение на комуникацията

Комуникацията е жизненоважна за всички взаимоотношения. Когато се нуждаем от помощ от приятел на приятел, нашите приятели често казват нещо от рода на: "Но аз дори не съм разговарял с него от месеци" или "Ние дори не сме в състояние да си говорим".

Това показва колко е важно да сме в добри отношения. Очакваме да ни подкрепят онези хора, които са поне в добри отношения с нас.

Когато дълго време не е имало комуникация, не сме сигурни в приятелството и съответно в това дали можем да успеем да получим услуги.

Проблемът с общуването е, че човекът, който общува пръв, създава впечатлението, че има нужда от него, и това може да нарани егото му. Така егото му се опитва да му попречи да общува пръв, когато общуването отдавна отсъства.

Ако един приятел остави егото си настрана и положи усилия да общува с вас, когато комуникацията е отсъствала, това е добър знак, че той цени приятелството ви. Или пък внезапно се нуждае от нещо, за което няма нищо против да остави егото си на заден план.

Отново можете да проверите това, като насочите разговора към психологически нужди, за да проверите дали те го преследват. Също така можете да ги помолите за контравъпрос.

Докато договорът за взаимна изгода е в сила, имаме добро приятелство. Когато едната страна сметне, че договорът се нарушава, приятелството е застрашено. Когато и двете страни сметнат, че договорът е нарушен, приятелството приключва.