Երբևէ մտածե՞լ եք, որ այն մարդիկ, ում ընկերներ եք անվանում, իսկապես ձեր ընկերներն են: Գիտե՞ք, թե ովքեր են ձեր իսկական ընկերները: Ինչպե՞ս եք տարբերակում կեղծ ընկերներն ընդդեմ իսկական ընկերների:

Երբևէ բողոքե՞լ եք. «Նա խոսում է ինձ հետ միայն այն ժամանակ, երբ ինձ պետք եմ» կամ «Ես գոյություն ունեմ միայն այն ժամանակ, երբ քեզ ինչ-որ բան է պետք»:

Ակնհայտ է: , կեղծ ընկերները նրանք են, ովքեր կապվում են ձեզ հետ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեն: Մարդիկ, ովքեր բողոքում են կեղծ ընկերներից, իրենց ընկերական հարաբերություններում անբավարար են զգում: Նրանք զգում են, որ իրենցից օգտվում են: Նրանք մոտիվացիա են զգում իրենց կեղծ ընկերներից հրաժարվելու համար:

Ինչու՞ ենք մենք ընկերություն անում:

Կեղծ ընկերների ֆենոմենը հասկանալու համար մենք նախ պետք է հասկանանք, թե ինչու ենք մենք առաջին հերթին ընկերություն անում: Բոլոր ընկերությունների և հարաբերությունների հիմքում ընկած ոսկե սկզբունքը փոխադարձ շահն է: Ես չեմ կարող բավականաչափ շեշտել այս կետը, քանի որ ամեն ինչ դրա շուրջ է պտտվում:

Մենք ընկերություն ենք անում, քանի որ դրանք օգնում են մեզ բավարարել մեր կարիքները՝ նյութական և հոգեբանական: Ծնվելուց հետո մեր ընտանիքի անդամները մեր առաջին ընկերներն են: Երբ մենք գնում ենք դպրոց, մեր ընտանիքը չի կարող մշտապես մեզ հետ լինել, ուստի մենք բավարարում ենք ընկերակցության մեր կարիքը, ի թիվս այլ կարիքների, ընկերներ ձեռք բերելով:

Ընդհանուր համոզմունքները, մշակույթը և արժեքները նույնպես դեր են խաղում: որոշելու, թե ում ենք մենք անվանում մեր ընկերներ: Մենք հակված ենք նույնանալու մեր ընկերների հետ, հատկապես նրանց, ովքեր մեզ ամենամոտ են։

Ահա թե ինչու են մտերիմ ընկերներըհաճախ ածխածնային պատճենները միմյանց. Նրանք շատ ընդհանուր բաներ ունեն, և նրանց բնավորությունը համընկնում է: Նրանք ունեն բաներ, որոնց մասին կարող են միասին մտածել, թեմաներ, որոնց մասին կարող են խոսել միասին և գործողություններ, որոնք կարող են անել միասին:

Սա ամփոփված է նրանով, թե ինչպես է մեկի ամենամոտ ընկերոջը հաճախ անվանում այլ էգո-ուրիշ ես:

Ինչի՞ց են գալիս կեղծ ընկերները:

Մարդիկ, չգիտես ինչու, հակված են գերագնահատել նրանց հոգեբանական կարիքները: Նույնիսկ Մասլոուն, որը հայտնի է իր կարիքների հիերարխիայով, հոգեբանական և սոցիալական կարիքները դասակարգեց որպես «ավելի բարձր» կարիքներ՝ համեմատած ֆիզիոլոգիական կարիքների հետ: Քանի որ հոգեբանական կարիքները նման բարձր կարգավիճակ ունեն, մարդիկ դասակարգում են նրանց, ովքեր օգնում են իրենց բավարարել այդ կարիքները որպես «իսկական» կամ «իսկական» ընկերներ:

Մտածմունքը հետևյալն է. «Նա ոչ միայն դիմում է ինձ, երբ օգնության կարիք ունի, այլ մենք կարող ենք պարզապես շփվել միմյանց հետ՝ միմյանցից ոչինչ չսպասելով: Հետևաբար, նա իմ իսկական ընկերն է»:

Այս տեսակի մտածողության խնդիրն այն է, որ դա սխալ է: Նույնիսկ երբ դուք պարզապես շփվում եք ձեր «իսկական» ընկերոջ հետ, ձեր կարիքները բավարարվում են՝ ընկերակցելու, ձեր կյանքը կիսելու, ձեզ համար կարևոր բաների մասին խոսելու անհրաժեշտությունը և այլն:

Միայն այն պատճառով, որ այս կարիքները հոգեբանական են, և ձեր ընկերը չի օգնում ձեզ որևէ ակնհայտ ձևով, դա չի նշանակում:բարեկամությունը տարբերվում է նրանից, որտեղ տալն ու վերցնելն ավելի ցայտուն և նյութական են:

Քանի որ մենք գերագնահատում ենք մեր հոգեբանական կարիքները, մենք այդ կարիքները բավարարող ընկերներին անվանում ենք իսկական ընկերներ:

Ընկերության մեջ, որտեղ հոգեբանական կարիքները չեն բավարարվում, ավելի մեծ վտանգ կա, որ նման ընկերությունները հայտնվեն կեղծ ընկերների անարգված տիրույթում: Բայց այս ընկերությունները նույնքան վավեր են, քանի դեռ գործում է փոխշահավետության սկզբունքը:

Կեղծ ընկերներ ունենալուց բողոքողն ընկալում է, որ խախտվում է փոխշահավետության սկզբունքը։ Նման բողոքի հիմքում երկու հնարավորություն կա.

1. Հոգեբանական կարիքները չբավարարելը

Առաջին հավանականությունն այն է, որ կեղծ ընկերը չի բավարարում մարդու հոգեբանական կարիքները: Այսպիսով, վերջինս հակված է մտածելու, որ ընկերությունը կեղծ է։ Բացարձակապես սարսափելի չէ, երբ մարդիկ կապվում են ձեզ հետ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեն, քանի որ ընկերական հարաբերությունների հիմքում ընկած է ոչ միայն հոգեբանական, այլ տարբեր կարիքների փոխադարձ բավարարումը:

Ասեք, որ վատ եք զգում, որ ընկերը զանգում է ձեզ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունի: Հաջորդ անգամ, երբ ձեզ ինչ-որ բանի կարիք ունենաք, դուք կզանգահարեք նրանց, և նրանք կմտածեն, որ դուք զանգահարում եք նրանց միայն այն ժամանակ, երբ ձեզ ինչ-որ բան պետք է: Տեսնու՞մ եք, թե ուր եմ ես գնում այս հարցում:

Հաճախ մարդիկ, ովքեր այս բողոքն են ներկայացնում, սովորաբար նրանք են, ովքեր չեն ստանում այնքան, որքան տալիս են: Բայց սա չէբարեկամությունը կեղծ անվանելու արդարացում: Նրանք մոռանում են, որ երբեմն օգնություն ուզելը կարող է նորից շփվելու լավ միջոց լինել, երբ շփումը վերջին շրջանում հազվադեպ է լինում:

2: Շահագործում

Երկրորդ հավանականությունն այն է, որ կեղծ ընկերն իսկապես շահագործող է: Նրանք իսկապես զանգում են միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեն: Եթե ​​փորձեք նրանց հետ զրույց վարել «Ինչպե՞ս է ընթանում» տողով, նրանք կարող են ցույց տալ, որ հետաքրքրություն չունեն այդ խոսակցության գիծը շարունակելու համար:

Սա կրկին ցույց է տալիս, թե ինչպես ենք մենք ավելի շատ գնահատում հոգեբանական կարիքները: Մենք ցանկանում ենք, որ նրանք իմանան, որ մենք հոգ ենք տանում իրենց մասին և ոչ միայն շահագրգռված ենք օգնելու նրանց: Եթե ​​կեղծ ընկերը կոպտի ու ասեր. Մի փորձեք բավարարել իմ հոգեբանական կարիքները», դուք կվիրավորվեիք և գուցե անմիջապես կհեռացնեիք ընկերոջը:

Եթե ընկերական հարաբերությունների մեջ եք, որտեղ կարծում եք, որ ձեզ շահագործում են, լավագույն ռազմավարությունը. խնդրել, որ շահագործող թվացող ընկերոջդ օգնի քեզ այնքան, որքան դու ես նրանց օգնում: Իսկական ընկերները արդարացումներ չեն անի և որևէ խնդիր չեն ունենա ձեզ օգնելու համար, նույնիսկ եթե դա անընդհատ խնդրեք:

Նույնիսկ եթե նրանցից ավելին խնդրեք, քան տալիս եք, նրանք ձեզ կօգնեն: Դա պարտադիր չէ, որ նրանք անշահախնդիր են, այլ այն պատճառով, որ նրանք վստահում են փոխադարձ ընկերությանը: Նրանք գիտեն, որ դուք նույնը կանեք նրանց համար: (տես Փոխադարձ ալտրուիզմ)

Եթե չես անում, ժամանակն էհրաժեշտ տվեք բարեկամությանը:

Հաղորդակցության կարևորությունը

Հաղորդակցությունը բոլոր հարաբերությունների արյունն է: Երբ մենք ընկերոջ ընկերոջ օգնության կարիքն ունենք, մեր ընկերները հաճախ ասում են՝ «Բայց ես նույնիսկ նրա հետ ամիսներով չեմ խոսել» կամ «Մենք նույնիսկ համաձայնության չենք եկել»:

Սա ցույց է տալիս խոսելու կարևորությունը: Մենք ակնկալում ենք, որ մեզ կսատարեն այն մարդիկ, ովքեր գոնե մեզ հետ պայմանավորվում են:

Երբ շփումը վաղուց բացակայում է, մենք վստահ չենք բարեկամության և, հետևաբար, հաջողության հասնելու հարցում:

Հաղորդակցման խնդիրն այն է, որ առաջինը շփվող անձը տպավորություն է թողնում, որ կարիք ունի, և դա կարող է վնասել նրա էգոն: Այսպիսով, նրանց էգոն փորձում է խանգարել նրանց առաջինը շփվելուց, երբ շփումը վաղուց բացակայում է:

Եթե ընկերը մի կողմ է դնում իր էգոն և ջանում է շփվել ձեզ հետ, երբ հաղորդակցությունը բացակայում է, դա լավ նշան է, որ նա գնահատում է ձեր ընկերությունը: Կամ նրանք կարող են հանկարծ ինչ-որ բանի կարիք ունենալ, ինչի համար դեմ չեն իրենց էգոն հետին նստարանին դնելու:

Կրկին, դուք կարող եք ստուգել դա՝ ուղղորդելով զրույցը դեպի հոգեբանական կարիքները՝ ստուգելու, թե արդյոք նրանք հետամուտ են դրան: Նաև կարող եք նրանցից հակազդեցություն խնդրել:

Քանի դեռ գործում է փոխշահավետության պայմանագիրը, մենք լավ բարեկամություն ունենք: Ամեն անգամ, երբ կողմերից մեկը նկատում է, որ պայմանագիրը գործում էխախտվել է, բարեկամությունը վտանգված է. Երբ երկու կողմերն էլ հասկանում են, որ պայմանագիրը խախտվել է, ընկերությունն ավարտվում է։