Te-ai surprins vreodată întrebându-te dacă cei pe care îi numești prieteni sunt cu adevărat prietenii tăi? Știi care sunt prietenii tăi adevărați? Cum identifici prietenii falși vs. prietenii adevărați?

V-ați plâns vreodată: "Vorbește cu mine doar când are nevoie de mine" sau "Eu exist doar când ai nevoie de ceva"?

Aparent, prietenii falși sunt cei care te contactează doar atunci când au nevoie de ceva. Persoanele care se plâng de prietenii falși se simt nemulțumite în relațiile de prietenie. Au impresia că se profită de ele. Se simt motivate să renunțe la prietenii falși.

De ce ne formăm prietenii?

Pentru a înțelege fenomenul prietenilor falși, trebuie mai întâi să înțelegem de ce formăm prietenii în primul rând. Principiul de aur care stă la baza tuturor prieteniilor și relațiilor este beneficiul reciproc. Nu pot să subliniez suficient acest punct, deoarece totul se învârte în jurul lui.

Formăm prietenii pentru că acestea ne ajută să ne satisfacem nevoile materiale și psihologice. După ce ne naștem, membrii familiei noastre sunt primii noștri prieteni. Când mergem la școală, familia nu poate fi cu noi tot timpul, așa că ne satisfacem nevoia de companie, printre alte nevoi, făcându-ne prieteni.

Credințele, cultura și valorile comune joacă, de asemenea, un rol în determinarea celor pe care îi numim prieteni. Avem tendința de a ne identifica cu prietenii noștri, în special cu cei care ne sunt cei mai apropiați.

Acesta este motivul pentru care prietenii apropiați sunt adesea copii de carbon unul altuia. Au o mulțime de lucruri în comun și personalitățile lor se potrivesc. Au lucruri la care se pot gândi împreună, subiecte despre care pot vorbi împreună și activități pe care le pot face împreună.

Acest lucru este rezumat în modul în care cel mai apropiat prieten al cuiva este adesea numit alter ego-ul - celălalt sine.

De unde vin prietenii falși?

Oamenii, dintr-un motiv oarecare, tind să supraevalueze nevoile psihologice. Chiar și Maslow, celebru pentru ierarhia sa de nevoi, a clasificat nevoile psihologice și sociale drept nevoi "superioare" în comparație cu nevoile fiziologice. Deoarece nevoile psihologice au un statut atât de ridicat, oamenii îi clasifică pe cei care îi ajută să își satisfacă aceste nevoi drept prieteni "reali" sau "adevărați".

Gândirea merge cam așa: "Nu doar că apelează la mine când are nevoie de ajutor, ci putem pur și simplu să stăm împreună, fără să așteptăm nimic unul de la celălalt. Prin urmare, el este prietenul meu adevărat."

Problema cu acest tip de gândire este că este greșită. Chiar și atunci când doar ieși cu prietenul tău "adevărat", nevoile tale sunt satisfăcute - nevoia de companie, de a-ți împărtăși viața, de a vorbi despre lucrurile care contează pentru tine și așa mai departe.

Doar pentru că aceste nevoi sunt psihologice, iar prietenul tău nu te ajută într-un mod evident, nu face ca această prietenie să fie diferită de cele în care dăruirea este mai evidentă și mai materială.

Deoarece ne supraevaluăm nevoile psihologice, îi numim prieteni adevărați pe cei care ne satisfac aceste nevoi.

În cazul prieteniilor în care nevoile psihologice nu sunt satisfăcute, există un risc mai mare ca aceste prietenii să cadă pe tărâmul defăimat al prieteniilor false. Dar aceste prietenii sunt la fel de valabile, atâta timp cât principiul beneficiului reciproc este valabil.

Persoana care se plânge că are prieteni falși percepe că este încălcat principiul beneficiului reciproc. Există două posibilități care stau la baza unei astfel de plângeri:

1. Neîmplinirea nevoilor psihologice

Prima posibilitate este că prietenul fals nu satisface nevoile psihologice ale persoanei. Astfel, aceasta din urmă este înclinată să creadă că prietenia este falsă. Nu este absolut oribil când oamenii te contactează doar atunci când au nevoie de ceva, deoarece satisfacerea reciprocă a diferitelor nevoi, nu doar a celor psihologice, este ceea ce se bazează relațiile de prietenie.

Să spunem că te simți prost că un prieten te sună doar când are nevoie de ceva. Data viitoare când vei avea nevoie de ceva, îl vei suna, iar el va crede că îl suni doar când ai nevoie de ceva. Înțelegi unde vreau să ajung cu asta?

Adesea, persoanele care fac această plângere sunt de obicei cele care nu primesc la fel de mult pe cât oferă. Dar aceasta nu este o scuză pentru a numi prietenia falsă. Ele uită că, uneori, dorința de a primi ajutor poate fi o modalitate bună de a comunica din nou atunci când comunicarea a fost mai puțin frecventă în ultima vreme.

2. Exploatarea

A doua posibilitate este ca prietenul fals să fie într-adevăr exploatat. Aceștia sună cu adevărat doar atunci când au nevoie de ceva. Dacă încercați să începeți o conversație cu ei în genul "Ce mai faci?", s-ar putea să arate o lipsă de interes în a continua această linie de conversație.

Acest lucru arată încă o dată cum punem mai mult preț pe nevoile psihologice. Vrem ca ei să știe că ne pasă de ei și că nu suntem interesați doar să îi ajutăm. Dacă prietenul fals ar fi fost direct și ar fi spus: "Aș prefera să mă ajuți doar pe mine. Nu încerca să îmi satisfaci nevoile psihologice", te-ai fi simțit jignit și poate ai fi renunțat imediat la prieten.

Dacă te afli într-o prietenie în care crezi că ești exploatat, cea mai bună strategie este să îi ceri prietenului tău aparent exploatator să te ajute la fel de mult cum îl ajuți tu pe el. Prietenii adevărați nu vor găsi scuze și nu vor avea nicio problemă în a te ajuta, chiar dacă îi vei cere asta de nenumărate ori.

Chiar dacă le ceri mai mult decât le dai, te vor ajuta. Asta nu neapărat pentru că sunt altruiste, ci pentru că au încredere în mutualitate de prietenie. Ei știu că tu ai face același lucru pentru ei. (vezi Altruism reciproc)

Dacă nu, ar fi timpul să vă luați adio de la prietenie.

Importanța comunicării

Comunicarea este sufletul tuturor relațiilor. Atunci când avem nevoie de ajutorul unui prieten al unui prieten, prietenii noștri spun adesea ceva de genul: "Dar nu am mai vorbit cu el de luni de zile" sau "Nici măcar nu suntem în relații de discuție".

Acest lucru demonstrează importanța de a fi în relații de discuție. Ne așteptăm să ne favorizeze acei oameni care sunt cel puțin în relații de discuție cu noi.

Atunci când comunicarea lipsește de mult timp, suntem nesiguri în privința prieteniei și, în consecință, nu știm dacă putem reuși să obținem favoruri.

Problema cu comunicarea este că persoana care comunică prima dă impresia că are nevoie de ea, iar acest lucru îi poate afecta ego-ul. Astfel, ego-ul încearcă să o împiedice să comunice prima, atunci când comunicarea lipsește de mult timp.

Dacă un prieten își lasă orgoliul deoparte și face un efort să comunice cu tine atunci când comunicarea a fost absentă, este un semn bun că îți prețuiește prietenia. Sau poate că are brusc nevoie de ceva pentru care nu îl deranjează să își pună orgoliul pe un plan secundar.

Din nou, puteți testa acest lucru orientând conversația către nevoile psihologice pentru a verifica dacă le urmăresc. De asemenea, le puteți cere un contra-avantaj.

Atâta timp cât contractul de beneficii reciproce se menține, avem o prietenie bună. Ori de câte ori una dintre părți percepe că acest contract este încălcat, prietenia este în pericol. Când ambele părți percep că acest contract a fost încălcat, prietenia se încheie.