Hiç kendinizi arkadaş dediğiniz kişilerin gerçekten arkadaşınız olup olmadığını merak ederken yakaladınız mı? Gerçek arkadaşlarınızın kim olduğunu biliyor musunuz? Sahte arkadaşlarla gerçek arkadaşları nasıl ayırt edersiniz?

Hiç "Benimle sadece bana ihtiyacı olduğunda konuşuyor" ya da "Ben sadece senin bir şeye ihtiyacın olduğunda varım" diye şikayet ettiniz mi?

Görünüşe göre, sahte arkadaşlar sadece bir şeye ihtiyaçları olduğunda sizinle iletişime geçen kişilerdir. Sahte arkadaşlardan şikayet eden insanlar arkadaşlıklarından tatmin olmadıklarını hissederler. Kendilerinden faydalanıldığını düşünürler. Sahte arkadaşlarını terk etmek için motive olurlar.

Neden arkadaşlıklar kurarız?

Sahte arkadaş olgusunu anlamak için öncelikle neden arkadaşlık kurduğumuzu anlamamız gerekir. Tüm arkadaşlıkların ve ilişkilerin altında yatan altın ilke karşılıklı çıkardır. Bu noktayı ne kadar vurgulasam azdır çünkü her şey bunun etrafında döner.

Arkadaşlıklar kurarız çünkü maddi ve psikolojik ihtiyaçlarımızı karşılamamıza yardımcı olurlar. Doğduktan sonra, aile üyelerimiz ilk arkadaşlarımızdır. Okula gittiğimizde, ailemiz her zaman yanımızda olamaz, bu nedenle diğer ihtiyaçlarımızın yanı sıra arkadaşlık ihtiyacımızı da arkadaş edinerek karşılarız.

Paylaşılan inançlar, kültür ve değerler de kime arkadaş diyeceğimizi belirlemede rol oynar. Arkadaşlarımızla, özellikle de bize en yakın olanlarla özdeşleşme eğilimimiz vardır.

Bu nedenle yakın arkadaşlar genellikle birbirlerinin karbon kopyasıdırlar. Pek çok ortak noktaları vardır ve kişilikleri uyuşur. Birlikte düşünebilecekleri şeyler, birlikte konuşabilecekleri konular ve birlikte yapabilecekleri aktiviteler vardır.

Bu, kişinin en yakın arkadaşının genellikle kişinin alter egosu-diğer benliği olarak adlandırılmasıyla özetlenir.

Sahte arkadaşlar nereden geliyor?

İnsanlar nedense psikolojik ihtiyaçlarına aşırı değer verme eğilimindedir. İhtiyaçlar hiyerarşisiyle ünlü Maslow bile psikolojik ve sosyal ihtiyaçları fizyolojik ihtiyaçlara kıyasla 'daha yüksek' ihtiyaçlar olarak sınıflandırmıştır. Psikolojik ihtiyaçlar bu kadar yüksek bir statüye sahip olduğundan, insanlar bu ihtiyaçlarını karşılamalarına yardımcı olan kişileri 'gerçek' veya 'hakiki' arkadaşlar olarak sınıflandırır.

Düşünce şöyle: "Sadece yardıma ihtiyacı olduğunda bana ulaşmıyor, aynı zamanda birbirimizden hiçbir şey beklemeden sadece birlikte takılabiliyoruz. Dolayısıyla o benim gerçek arkadaşım."

Bu tür bir düşünceyle ilgili sorun, bunun yanlış olmasıdır. 'Gerçek' arkadaşınızla sadece takılırken bile ihtiyaçlarınız karşılanmaktadır - arkadaşlık ihtiyacı, hayatınızı paylaşma, sizin için önemli olan şeyler hakkında konuşma vb.

Bu ihtiyaçların psikolojik olması ve arkadaşınızın size göze çarpan bir şekilde yardım etmiyor olması, bu arkadaşlığı, alıp vermenin daha göze çarpan ve maddi olduğu arkadaşlıklardan farklı kılmaz.

Psikolojik ihtiyaçlarımıza aşırı değer verdiğimiz için, bu ihtiyaçları karşılayan arkadaşlarımızı gerçek arkadaş olarak adlandırıyoruz.

Psikolojik ihtiyaçların karşılanmadığı arkadaşlıklarda, bu tür arkadaşlıkların sahte arkadaşlıkların aşağılanan alanına düşme riski daha yüksektir. Ancak karşılıklı fayda ilkesi geçerli olduğu sürece bu arkadaşlıklar da aynı derecede geçerlidir.

Sahte arkadaşlara sahip olmaktan şikayet eden kişi, karşılıklı fayda ilkesinin ihlal edildiğini düşünmektedir. Bu tür bir şikayetin altında yatan iki olasılık vardır:

1. Psikolojik ihtiyaçların karşılanmaması

İlk olasılık, sahte arkadaşın kişinin psikolojik ihtiyaçlarını karşılamamasıdır. Bu yüzden ikinci olasılık arkadaşlığın sahte olduğunu düşünmeye meyillidir. İnsanların sadece bir şeye ihtiyaç duyduklarında sizinle iletişime geçmeleri kesinlikle korkunç değildir çünkü arkadaşlıkların temelinde sadece psikolojik ihtiyaçlar değil, çeşitli ihtiyaçların karşılıklı olarak karşılanması vardır.

Diyelim ki bir arkadaşınız sizi sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda aradığı için kendinizi kötü hissediyorsunuz. Bir dahaki sefere bir şeye ihtiyacınız olduğunda onu arayacaksınız ve o da sizin onu sadece bir şeye ihtiyacınız olduğunda aradığınızı düşünecek. Ne demek istediğimi anladınız mı?

Bu şikayeti dile getirenler genellikle verdikleri kadar alamayanlardır. Ancak bu, arkadaşlığın sahte olduğunu söylemek için bir bahane değildir. Son zamanlarda iletişim seyrekleştiğinde bazen yardım istemenin yeniden iletişim kurmak için iyi bir yol olabileceğini unuturlar.

2. İstismar

İkinci olasılık, sahte arkadaşın gerçekten de istismarcı davranıyor olmasıdır. Gerçekten de sadece bir şeye ihtiyaçları olduğunda ararlar. Onlarla "Nasıl gidiyor?" şeklinde bir sohbet başlatmaya çalışırsanız, bu sohbet hattını sürdürmekle ilgilenmediklerini gösterebilirler.

Bu yine psikolojik ihtiyaçlara ne kadar değer verdiğimizi gösterir. Onları önemsediğimizi ve sadece onlara yardım etmekle ilgilenmediğimizi bilmelerini isteriz. Sahte arkadaş açık sözlü olsaydı ve "Sadece bana yardım etmeni tercih ederim. Psikolojik ihtiyaçlarımı karşılamaya çalışma" deseydi, kırılır ve belki de arkadaşınızı hemen terk ederdiniz.

Sömürüldüğünüzü düşündüğünüz bir arkadaşlık içindeyseniz, en iyi strateji, görünüşte sömürücü olan arkadaşınızdan, sizin onlara yardım ettiğiniz kadar size de yardım etmesini istemektir. Gerçek arkadaşlar bahane üretmez ve defalarca isteseniz bile size yardım etmekte herhangi bir sorun yaşamazlar.

Onlardan verdiğinizden daha fazlasını isteseniz bile, size yardım edeceklerdir. Bu ille de bencil olmadıkları için değil, Tanrı'ya güvendikleri içindir. KARŞILIKLILIK Sizin de onlar için aynı şeyi yapacağınızı bilirler. (bkz. Karşılıklı Özgecilik)

Eğer yapmazsanız, arkadaşlığa veda etme zamanı gelmiş demektir.

İletişimin önemi

İletişim tüm ilişkilerin can damarıdır. Bir arkadaşımızın arkadaşının yardımına ihtiyaç duyduğumuzda, arkadaşlarımız genellikle şöyle bir şey söyler: "Ama onunla aylardır konuşmuyorum bile" veya "Konuşma şartlarımız bile yok".

Bu da konuşarak anlaşmanın ne kadar önemli olduğunu gösteriyor. Bizimle en azından konuşarak anlaşan insanların bizi tercih etmesini bekleriz.

İletişim uzun süredir olmadığında, arkadaşlıktan ve dolayısıyla iyilik elde etmeyi başarıp başaramayacağımızdan emin olamayız.

İletişimle ilgili sorun, ilk iletişim kuran kişinin ihtiyaç içinde olduğu izlenimini vermesi ve bunun egosunu incitebilmesidir. Bu nedenle egoları, iletişim uzun süredir yokken ilk iletişim kurmalarını engellemeye çalışır.

Bir arkadaşınız egosunu bir kenara bırakıp, iletişimin olmadığı zamanlarda sizinle iletişim kurmak için çaba gösteriyorsa, bu arkadaşlığınıza değer verdiğinin iyi bir işaretidir. Ya da aniden egosunu arka plana atmaktan çekinmeyeceği bir şeye ihtiyaç duyuyor olabilir.

Yine, konuşmayı psikolojik ihtiyaçlara doğru yönlendirerek bunu test edebilir ve takip edip etmediklerini kontrol edebilirsiniz. Ayrıca, onlardan karşı bir iyilik isteyebilirsiniz.

Karşılıklı fayda sözleşmesi devam ettiği sürece, iyi bir dostluğumuz var demektir. Taraflardan biri sözleşmenin ihlal edildiğini algıladığında, dostluk tehlikeye girer. Her iki taraf da sözleşmenin ihlal edildiğini algıladığında, dostluk sona erer.