Bạn đã bao giờ tự hỏi liệu những người mà bạn gọi là bạn có thực sự là bạn của mình không? Bạn có biết bạn bè thực sự của bạn là ai? Làm thế nào để bạn phân biệt được bạn giả và bạn thật?

Bạn đã bao giờ phàn nàn: “Anh ấy chỉ nói chuyện với tôi khi anh ấy cần tôi” hay “Tôi chỉ tồn tại khi bạn cần điều gì đó”?

Dường như , những người bạn giả tạo là những người chỉ liên lạc với bạn khi họ cần điều gì đó. Những người phàn nàn về những người bạn giả tạo cảm thấy không hài lòng với tình bạn của họ. Họ cảm thấy mình đang bị lợi dụng. Họ cảm thấy có động lực để từ bỏ những người bạn giả tạo của mình.

Tại sao chúng ta lại kết bạn?

Để hiểu hiện tượng kết bạn giả, trước tiên chúng ta cần hiểu lý do tại sao chúng ta lại kết bạn ngay từ đầu. Nguyên tắc vàng làm nền tảng cho mọi tình bạn và các mối quan hệ là đôi bên cùng có lợi. Tôi không thể nhấn mạnh đủ điểm này vì mọi thứ đều xoay quanh nó.

Chúng ta hình thành tình bạn vì tình bạn giúp chúng ta thỏa mãn nhu cầu vật chất và tâm lý. Sau khi chúng ta được sinh ra, các thành viên trong gia đình là những người bạn đầu tiên của chúng ta. Khi chúng ta đi học, gia đình không thể ở bên chúng ta mọi lúc nên chúng ta thỏa mãn nhu cầu được đồng hành, bên cạnh những nhu cầu khác, bằng cách kết bạn.

Tín ngưỡng, văn hóa và giá trị chung cũng đóng một vai trò trong việc xác định ai là bạn của chúng ta. Chúng ta có xu hướng đồng cảm với bạn bè của mình, đặc biệt là những người thân thiết nhất với chúng ta.

Đây là lý do tại sao những người bạn thânthường là bản sao carbon của nhau. Họ có rất nhiều điểm chung và tính cách hợp nhau. Họ có những điều họ có thể suy nghĩ cùng nhau, những chủ đề họ có thể nói cùng nhau và những hoạt động họ có thể làm cùng nhau.

Điều này được gói gọn trong cách người bạn thân nhất của một người thường được gọi là bản ngã khác của một người.

Những người bạn giả tạo đến từ đâu?

Con người, vì một lý do nào đó, có xu hướng để đánh giá quá cao nhu cầu tâm lý của họ. Ngay cả Maslow, nổi tiếng với hệ thống phân cấp nhu cầu, đã phân loại nhu cầu tâm lý và xã hội là nhu cầu 'cao hơn' so với nhu cầu sinh lý. Bởi vì nhu cầu tâm lý có địa vị cao như vậy, mọi người phân loại những người giúp họ thỏa mãn những nhu cầu này là bạn bè 'thực sự' hoặc 'thực sự'.

Suy nghĩ diễn ra như sau: “Anh ấy không chỉ liên hệ với tôi khi anh ấy cần giúp đỡ mà chúng tôi có thể đi chơi với nhau mà không mong đợi gì ở nhau. Do đó, anh ấy là bạn thực sự của tôi.”

Vấn đề với kiểu suy nghĩ này là nó sai. Ngay cả khi bạn chỉ đi chơi với người bạn 'thực sự' của mình, nhu cầu của bạn vẫn được thỏa mãn - nhu cầu được bầu bạn, chia sẻ cuộc sống của bạn, nói về những điều quan trọng với bạn, v.v.

Chỉ vì những nhu cầu này mang tính tâm lý và bạn của bạn không giúp bạn theo một cách rõ ràng nào đó, nên điều này không xảy rabất kỳ tình bạn nào khác với tình bạn mà sự cho và nhận dễ thấy và vật chất hơn.

Vì chúng ta đánh giá quá cao nhu cầu tâm lý của mình nên chúng ta gọi những người bạn thỏa mãn những nhu cầu này là bạn thực sự.

Trong tình bạn mà tâm lý nhu cầu không được đáp ứng, sẽ có nhiều nguy cơ những tình bạn như vậy rơi vào lĩnh vực bị phỉ báng của tình bạn giả tạo. Nhưng những tình bạn này vẫn có giá trị miễn là nguyên tắc đôi bên cùng có lợi.

Người phàn nàn về việc có những người bạn giả tạo nhận thấy rằng nguyên tắc đôi bên cùng có lợi đang bị vi phạm. Có hai khả năng dẫn đến khiếu nại như vậy:

1. Không thỏa mãn nhu cầu tâm lý

Khả năng đầu tiên là người bạn giả không thỏa mãn nhu cầu tâm lý của người đó. Vì vậy, người sau có xu hướng nghĩ rằng tình bạn là giả tạo. Hoàn toàn không có gì khủng khiếp khi mọi người chỉ liên lạc với bạn khi họ cần thứ gì đó bởi vì sự thỏa mãn lẫn nhau về các nhu cầu khác nhau, không chỉ nhu cầu tâm lý, là điều mà tình bạn dựa trên.

Giả sử bạn cảm thấy tiếc khi một người bạn chỉ gọi cho bạn khi họ cần điều gì đó. Lần tới khi bạn cần thứ gì đó, bạn sẽ gọi cho họ và họ sẽ nghĩ rằng bạn chỉ gọi cho họ khi bạn cần thứ gì đó. Xem tôi sẽ đi đến đâu với vấn đề này?

Thông thường, những người đưa ra lời phàn nàn này thường là những người không nhận được nhiều như những gì họ cho đi. Nhưng đây không phải là mộtcái cớ để gọi tình bạn là giả tạo. Họ quên rằng đôi khi muốn được giúp đỡ có thể là một cách hay để liên lạc lại khi gần đây việc liên lạc không thường xuyên.

2. Bóc lột

Khả năng thứ hai là người bạn giả thực sự đang bóc lột. Họ thực sự chỉ gọi khi họ cần một cái gì đó. Nếu bạn cố bắt chuyện với họ theo kiểu “Mọi chuyện thế nào rồi?”, họ có thể tỏ ra không hứng thú với việc theo đuổi chủ đề đó.

Điều này một lần nữa cho thấy chúng ta coi trọng nhu cầu tâm lý hơn như thế nào. Chúng tôi muốn họ biết rằng chúng tôi quan tâm đến họ và không chỉ quan tâm đến việc giúp đỡ họ. Nếu người bạn giả mạo thẳng thừng và nói: “Tôi thà bạn chỉ giúp tôi. Đừng cố thỏa mãn nhu cầu tâm lý của tôi”, bạn sẽ cảm thấy bị xúc phạm và có thể sẽ bỏ rơi người bạn đó ngay lập tức.

Nếu bạn đang ở trong một tình bạn mà bạn cho rằng mình đang bị lợi dụng, chiến lược tốt nhất là để yêu cầu người bạn có vẻ bóc lột của bạn giúp bạn nhiều như bạn đang giúp họ. Những người bạn thực sự sẽ không bào chữa và sẽ không gặp khó khăn gì trong việc giúp đỡ bạn, ngay cả khi bạn yêu cầu điều đó nhiều lần.

Ngay cả khi bạn yêu cầu họ nhiều hơn những gì bạn cho họ, họ vẫn sẽ giúp bạn. Điều này không nhất thiết là vì họ vị tha mà vì họ tin tưởng vào sự tương hỗ của tình bạn. Họ biết rằng bạn sẽ làm điều tương tự cho họ. (xem Lòng vị tha có đi có lại)

Nếu không, đã đến lúc bạn nênnói lời tạm biệt với tình bạn.

Tầm quan trọng của giao tiếp

Giao tiếp là huyết mạch của mọi mối quan hệ. Khi chúng ta cần sự giúp đỡ từ bạn của một người bạn, bạn bè của chúng ta thường nói những điều như: “Nhưng tôi thậm chí đã không nói chuyện với anh ấy trong nhiều tháng rồi” hoặc “Chúng ta thậm chí còn không nói chuyện với nhau”.

Điều này cho thấy tầm quan trọng của việc đàm phán với nhau. Chúng tôi mong đợi những người đó ủng hộ chúng tôi, những người ít nhất đang nói chuyện với chúng tôi.

Khi không còn giao tiếp từ lâu, chúng ta không chắc về tình bạn và do đó, liệu chúng ta có thể thành công trong việc giành được sự ưu ái hay không.

Vấn đề trong giao tiếp là người giao tiếp đầu tiên tạo ấn tượng rằng họ đang cần và điều này có thể làm tổn thương cái tôi của họ. Vì vậy, bản ngã của họ cố gắng ngăn cản họ giao tiếp trước khi giao tiếp đã vắng bóng từ lâu.

Nếu một người bạn đặt cái tôi của mình sang một bên và cố gắng giao tiếp với bạn khi không có giao tiếp, thì đó là một dấu hiệu tốt cho thấy họ coi trọng tình bạn của bạn. Hoặc họ có thể đột nhiên cần một thứ gì đó mà họ không ngại đặt cái tôi của mình lên hàng ghế sau.

Một lần nữa, bạn có thể kiểm tra điều đó bằng cách hướng cuộc trò chuyện đến nhu cầu tâm lý để kiểm tra xem họ có theo đuổi nó hay không. Ngoài ra, bạn có thể yêu cầu họ thực hiện một điều ngược lại.

Miễn là hợp đồng đôi bên cùng có lợi, chúng ta vẫn có một tình bạn tốt. Bất cứ khi nào một bên nhận thấy rằng hợp đồng đang đượcvi phạm, tình bạn bị đe dọa. Khi cả hai bên nhận thấy rằng hợp đồng đã bị vi phạm, tình bạn kết thúc.