Kas olete kunagi tabanud end mõtlemast, kas inimesed, keda te nimetate sõpradeks, on ka tegelikult teie sõbrad? Kas te teate, kes on teie tõelised sõbrad? Kuidas te tunnete ära võlts sõbrad vs. tõelised sõbrad?

Kas olete kunagi kurtnud: "Ta räägib minuga ainult siis, kui tal on mind vaja" või "Ma olen olemas ainult siis, kui teil on midagi vaja"?

Ilmselt on valesõbrad need, kes võtavad sinuga ühendust ainult siis, kui neil on midagi vaja. Inimesed, kes kurdavad valesõprade üle, tunnevad end oma sõprussuhetes rahulolematuna. Nad tunnevad, et neid kasutatakse ära. Nad tunnevad motivatsiooni oma valesõpradest loobuda.

Miks me sõlmime sõprussuhteid?

Selleks, et mõista võltsitud sõprade nähtust, peame kõigepealt mõistma, miks me üldse sõprussuhteid sõlmime. Kõigi sõprussuhete ja suhete aluseks olev kuldne põhimõte on vastastikune kasu. Ma ei saa seda punkti piisavalt rõhutada, sest kõik keerleb selle ümber.

Me sõlmime sõprussuhteid, sest need aitavad meil rahuldada oma vajadusi - materiaalseid ja psühholoogilisi. Pärast meie sündi on meie pereliikmed meie esimesed sõbrad. Kui me läheme kooli, ei saa meie pere olla meiega kogu aeg koos, seega rahuldame oma vajadust seltskonna järele, muude vajaduste hulgas, luues sõpru.

Ühised uskumused, kultuur ja väärtused mängivad samuti rolli selles, keda me nimetame oma sõpradeks. Meil on kalduvus samastuda oma sõpradega, eriti nendega, kes on meile kõige lähedasemad.

Seetõttu on lähedased sõbrad sageli teineteise koopiad. Neil on palju ühist ja nende isiksused sobivad. Neil on asju, millest nad koos mõtlevad, teemasid, millest nad koos räägivad, ja tegevusi, mida nad koos teevad.

See väljendub selles, et inimese kõige lähedasemat sõpra nimetatakse sageli tema alter egoks - teiseks minaks.

Kust tulevad võltsitud sõbrad?

Inimesed kipuvad mingil põhjusel oma psühholoogilisi vajadusi üle hindama. Isegi Maslow, kes on kuulus oma vajaduste hierarhia poolest, liigitas psühholoogilised ja sotsiaalsed vajadused "kõrgemateks" vajadusteks võrreldes füsioloogiliste vajadustega. Kuna psühholoogilistel vajadustel on nii kõrge staatus, liigitavad inimesed neid, kes aitavad neil neid vajadusi rahuldada, "tõelisteks" või "tõelisteks" sõpradeks.

Mõtlemine käib nii: "Ta ei ulatu minu poole ainult siis, kui ta vajab abi, vaid me saame lihtsalt koos olla, ilma et ootaksime teineteiselt midagi. Seega on ta minu tõeline sõber."

Probleem sellise mõtteviisi puhul on see, et see on vale. Isegi kui sa lihtsalt oma "tõelise" sõbraga koos oled, rahuldatakse sinu vajadused - vajadus seltskonna järele, oma elu jagamine, rääkimine sulle olulistest asjadest ja nii edasi.

See, et need vajadused on psühholoogilised ja teie sõber ei aita teid mingil silmatorkaval viisil, ei muuda seda sõprust kuidagi erinevaks nendest, kus andmine ja võtmine on silmatorkavam ja materiaalsem.

Kuna me ülehindame oma psühholoogilisi vajadusi, siis nimetame sõpru, kes neid vajadusi rahuldavad, tõelisteks sõpradeks.

Sõprussuhetes, kus psühholoogilised vajadused ei ole rahuldatud, on suurem oht, et sellised sõprussuhted langevad võltssuhete halvustatud valdkonda. Kuid need sõprussuhted on niisama kehtivad, kui kehtib vastastikuse kasu põhimõte.

Isik, kes kaebab võltsitud sõprade olemasolu üle, tajub, et rikutakse vastastikuse kasu põhimõtet. Sellise kaebuse aluseks on kaks võimalust:

1. Psühholoogiliste vajaduste mittetäitmine

Esimene võimalus on see, et võlts sõber ei rahulda inimese psühholoogilisi vajadusi. Seega kaldub viimane arvama, et sõprus on võlts. Ei ole absoluutselt kohutav, kui inimesed võtavad sinuga ühendust ainult siis, kui neil on midagi vaja, sest sõpruse aluseks on erinevate vajaduste, mitte ainult psühholoogiliste vajaduste vastastikune rahuldamine.

Ütle, et tunned end halvasti, et sõber helistab sulle ainult siis, kui tal on midagi vaja. Järgmine kord, kui sul on midagi vaja, helistad talle ja ta arvab, et sa helistad talle ainult siis, kui sul on midagi vaja. Näed, kuhu ma sellega tahan jõuda?

Sageli on need, kes seda kaebust esitavad, tavaliselt need, kes ei saa nii palju, kui nad annavad. Kuid see ei ole vabandus, et nimetada sõprust võltsiks. Nad unustavad, et mõnikord võib abi soovimine olla hea viis taas suhelda, kui suhtlemine on viimasel ajal olnud harvem.

2. Ekspluateerimine

Teine võimalus on see, et võlts sõber on tõepoolest ärakasutav. Nad helistavad tõesti ainult siis, kui neil on midagi vaja. Kui sa üritad nendega vestlust alustada stiilis "Kuidas läheb?", võivad nad näidata huvi puudumist selle vestlusliini jätkamise vastu.

See näitab jällegi, et me hindame psühholoogilisi vajadusi rohkem. Me tahame, et nad teaksid, et me hoolime neist ja ei ole huvitatud ainult nende abistamisest. Kui võlts sõber oleks otsekohene ja ütleks: "Ma tahaksin, et sa ainult aitaksid mind. Ära püüa minu psühholoogilisi vajadusi rahuldada", siis oleksite solvunud ja ehk kohe sõpradest loobuksite.

Kui oled sõprussuhtes, kus sa arvad, et sind kasutatakse ära, siis parim strateegia on paluda oma näiliselt ekspluateerivat sõpra aidata sind sama palju kui sina teda. Tõelised sõbrad ei vabanda ja neil ei ole mingeid probleeme sinu aitamisega, isegi kui sa seda ikka ja jälle palud.

Isegi kui sa küsid neilt rohkem, kui sa neile annad, aitavad nad sind. Seda mitte tingimata sellepärast, et nad on ennastsalgavad, vaid sellepärast, et nad usaldavad vastastikkust sõprus. Nad teavad, et te teeksite sama nende eest. (vt. Vastastikune altruism)

Kui te seda ei tee, oleks aeg sõprusele hüvasti jätta.

Suhtlemise tähtsus

Suhtlemine on kõigi suhete elujõud. Kui me vajame abi sõbra sõbralt, ütlevad meie sõbrad sageli midagi sellist: "Aga ma ei ole temaga kuude kaupa isegi rääkinud" või "Me ei ole isegi rääkinud".

See näitab, kui oluline on olla kõnelustel. Me eeldame, et need inimesed eelistavad meid, kes on meiega vähemalt kõnelustel.

Kui suhtlemine on pikka aega puudunud, ei ole me kindel, kas meil on sõprust ja sellest tulenevalt ka seda, kas meil õnnestub saada soodustusi.

Probleem suhtlemisega on see, et inimene, kes esimesena suhtleb, jätab mulje, et ta on hädas ja see võib tema ego kahjustada. Nii püüab tema ego takistada teda esimesena suhtlemast, kui suhtlemine on juba ammu puudu.

Kui sõber paneb oma ego kõrvale ja püüab sinuga suhelda, kui suhtlus on puudunud, on see hea märk sellest, et ta väärtustab sinu sõprust. Või on tal äkki vaja midagi, mille jaoks ta ei viitsi oma ego tagaplaanile panna.

Jällegi saate seda testida, suunates vestlust psühholoogiliste vajaduste suunas, et kontrollida, kas nad seda jätkavad. Samuti võite küsida neilt vastulauset.

Niikaua, kuni vastastikuse kasu leping kehtib, on meil hea sõprus. Kui üks pool tajub, et lepingut rikutakse, on sõprus ohus. Kui mõlemad pooled tajuvad, et lepingut on rikutud, lõpeb sõprus.