Да ли сте се икада ухватили да се питате да ли су људи које називате пријатељима заиста ваши пријатељи? Да ли знате ко су вам прави пријатељи? Како препознајете лажне пријатеље од правих?

Да ли сте се икада пожалили: „Он прича са мном само када сам му потребна“ или „Постојим само када ти нешто треба“?

Очигледно , лажни пријатељи су они који вас контактирају само када им нешто треба. Људи који се жале на лажне пријатеље осећају се незадовољно својим пријатељствима. Осећају да су искоришћени. Осећају се мотивисаним да одбаце своје лажне пријатеље.

Зашто склапамо пријатељства?

Да бисмо разумели феномен лажних пријатеља, прво морамо да разумемо зашто уопште стварамо пријатељства. Златни принцип који лежи у основи свих пријатељстава и односа је обострана корист. Не могу довољно да нагласим ову тачку јер се све врти око тога.

Склапамо пријатељства јер нам помажу да задовољимо наше потребе – материјалне и психолошке. Након што смо рођени, чланови наше породице су наши први пријатељи. Када идемо у школу, наша породица не може да буде са нама све време, тако да своју потребу за друштвом задовољавамо, између осталих потреба, склапањем пријатеља.

Заједничка веровања, култура и вредности такође играју улогу у одређивању кога називамо својим пријатељима. Имамо тенденцију да се идентификујемо са својим пријатељима, посебно онима који су нам најближи.

Зато су блиски пријатељичесто копије једне друге. Имају много тога заједничког и њихове личности се поклапају. Имају ствари о којима могу заједно да размишљају, теме о којима могу заједно да разговарају и активности које могу да раде заједно.

Ово је садржано у томе како се нечији најближи пријатељ често назива нечији алтер его-други ја.

Одакле долазе лажни пријатељи?

Људи, из неког разлога, имају тенденцију да прецене своје психолошке потребе. Чак је и Маслов, познат по својој хијерархији потреба, класификовао психолошке и социјалне потребе као „више“ потребе у поређењу са физиолошким потребама. Пошто психолошке потребе имају тако повишен статус, људи класификују оне који им помажу да задовоље те потребе као „праве” или „праве” пријатеље.

Размишљање иде овако: „Он не само да ми се обраћа када му је потребна помоћ, већ можемо само да се дружимо једни с другима, не очекујући ништа једно од другог. Дакле, он је мој прави пријатељ.”

Проблем са оваквом врстом размишљања је што је погрешно. Чак и када се само дружите са својим „правим“ пријатељем, ваше потребе су задовољене – потреба за друштвом, дељењем живота, разговором о стварима које су вам важне, итд.

Само зато што су ове потребе психолошке, а ваш пријатељ вам не помаже на неки упадљив начин, то не значи дапријатељство које се разликује од оног где је давање и узимање упадљивије и материјалније.

Пошто прецењујемо наше психолошке потребе, пријатеље који задовољавају те потребе називамо правим пријатељима.

У пријатељствима у којима су психолошки ако потребе нису задовољене, постоји већи ризик да таква пријатељства падну у оцрњену област лажних пријатељстава. Али ова пријатељства су исто толико важећа, све док важи принцип узајамне користи.

Особа која се жали на лажне пријатеље сматра да је нарушен принцип узајамне користи. Постоје две могућности у основи такве жалбе:

1. Незадовољавање психолошких потреба

Прва могућност је да лажни пријатељ не задовољава психолошке потребе особе. Дакле, овај други је склон да мисли да је пријатељство лажно. Није баш страшно када вас људи контактирају само када им нешто затреба, јер је обострано задовољење различитих потреба, а не само психичких, оно на чему се заснивају пријатељства.

Реците да се осећате лоше што вас пријатељ зове само када му нешто треба. Следећи пут када вам нешто затреба, позваћете их и они ће мислити да их зовете само када вам нешто затреба. Видите куда идем са овим?

Често су људи који се жале обично они који не добијају онолико колико дају. Али ово није анизговор да се пријатељство назове лажним. Заборављају да понекад жеља за помоћи може бити добар начин да поново комуницирају када је комуникација у последње време ретка.

2. Експлоатација

Друга могућност је да је лажни пријатељ заиста експлоататор. Заиста зову само када им нешто треба. Ако покушате да започнете разговор са њима у стилу „Како иде?“, могли би показати недостатак интересовања за наставак тог разговора.

Ово још једном показује како више ценимо психолошке потребе. Желимо да знају да нам је стало до њих и да нисмо само заинтересовани да им помогнемо. Кад би лажни пријатељ био туп и рекао: „Радије бих да ми само помогнеш. Не покушавајте да задовољите моје психолошке потребе“, увредили бисте се и можда бисте одмах одбацили пријатеља.

Ако сте у пријатељству за које мислите да сте искоришћавани, најбоља стратегија је да замолите свог наизглед експлоатативног пријатеља да вам помогне онолико колико и ви помажете њему. Прави пријатељи се неће оправдавати и неће имати проблема да вам помогну, чак и ако то тражите изнова и изнова.

Чак и ако тражите од њих више него што им дајете, они ће вам помоћи. То није нужно зато што су несебични, већ зато што верују у узајамност пријатељства. Они знају да бисте и ви учинили исто за њих. (погледајте Реципрочни алтруизам)

Ако то не учините, било би време даопростите се од пријатељства.

Важност комуникације

Комуникација је жила куцавица свих односа. Када нам затреба помоћ пријатеља пријатеља, наши пријатељи често кажу нешто попут: „Али нисам ни разговарао са њим месецима” или „Нисмо чак ни у разговору”.

Ово показује колико је важно разговарати. Очекујемо да нас фаворизују они људи који су бар у разговору са нама.

Када је комуникација дуго изостала, нисмо сигурни у пријатељство и, последично, да ли можемо да успемо да добијемо услуге.

Проблем са комуникацијом је у томе што особа која прва комуницира оставља утисак да јој је потребна и то може да повреди њен его. Дакле, њихов его покушава да их спречи да први комуницирају када комуникација одавно изостаје.

Ако пријатељ остави свој его по страни и уложи напор да комуницира с вама када је комуникација изостала, то је добар знак да цени ваше пријатељство. Или ће им одједном бити потребно нешто због чега им не смета да свој его ставе на позадину.

Опет, то можете да тестирате усмеравањем разговора ка психолошким потребама да бисте проверили да ли они то желе. Такође, можете да тражите од њих противуслугу.

Све док важи уговор о узајамној користи, имамо добро пријатељство. Кад год једна страна примети да се уговорнарушено, пријатељство је угрожено. Када обе стране схвате да је уговор прекршен, пријатељство се прекида.