Ang Enmeshment ay isang pattern ng pamilya kung saan walang mga sikolohikal na hangganan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Samakatuwid, ang mga miyembro ng pamilya ay tila sikolohikal na pinagsama-sama o pinagsama. Tila walang magkahiwalay na pagkakakilanlan ang mga nakapaligid na miyembro ng pamilya. Sa halip, kilalanin ang isa't isa at tila nabubuhay ang isa't isa.

Ang mga miyembro ng pamilya ay labis na nakikibahagi sa buhay ng isa't isa. Dahil ang mga indibidwal na miyembro ng pamilya ay walang malakas na pakiramdam sa sarili, ang kanilang mga buhay ay nakasentro sa buhay ng ibang mga miyembro ng pamilya. Ang kanilang sariling sikolohikal na buhay at emosyon ay napapaligiran ng mga miyembro ng kanilang pamilya.

Bagaman ang pagsasama ay makikita sa lahat ng uri ng relasyon, karaniwan ito sa mga relasyon ng magulang at anak. Halimbawa, ang isang anak na lalaki na nakipaghiwalay ay nakakaranas ng depresyon. Nakakaramdam din ng panlulumo ang kanyang ina. Dahil nakikisali siya sa kanyang anak, pakiramdam niya ay responsibilidad niyang iligtas ito mula sa negatibong emosyon nito.

May banayad ngunit mahalagang pagkakaiba sa pagitan ng pagbibigay ng malusog na suporta sa iyong anak at pakikipaglaban sa mga laban sa buhay para sa anak mo. Ang una ay isang halimbawa ng isang malusog, magkakaugnay na pamilya, at ang huli, ng pagkakaugnay.

Ang sobrang pakikialam, patuloy na pagpuna, pagiging magulang sa helicopter, pagiging possessive, pagliligtas, pagtrato bilang isang bata, at nakapanghihina ng loob na awtonomiya ay lahat ng mga palatandaan of an enmeshed family pattern.

Ano ang nagiging sanhi ng enmeshment?

Taoonly children: Isang subtype ng pamilyang nag-iisang magulang. Child and Adolescent Social Work Journal , 1 (2), 89-101. ang mga bata ay lubos na umaasa sa kanilang mga magulang para mabuhay. Dahil dito, kumapit sila sa kanilang mga magulang. Kapag sila ay lumaki, nagsisimula silang bumuo ng kanilang sariling hiwalay na pagkakakilanlan. Nagsisimula silang maging isang hiwalay, nagsasarili na tao.

Sa oras na ang isang tao ay umabot sa kanyang kalagitnaan ng twenties, malamang na magkaroon sila ng isang hiwalay na pagkakakilanlan para sa kanilang sarili- ang core ng kung sino sila ay itinatag.

Ang lahat ng ito ay natural at inaasahan habang ang isang tao ay dumaan sa iba't ibang yugto ng pag-unlad. Kung hindi maaabala ang prosesong ito, malamang na magkakaroon ang bata ng isang malakas na pakiramdam ng sarili.

Gayunpaman, may ilang salik na maaaring hadlangan ang natural na prosesong ito at makagambala sa normal na pag-unlad ng isang tao sa isang pakiramdam ng sarili. Hindi mo ba naisip kung bakit may ilang tao na mahina o kahit na walang pakiramdam sa sarili?

Kung ang isang miyembro ng pamilya ay dumaan sa isang traumatikong karanasan, maaari silang maging labis na umasa sa isa pang miyembro ng pamilya. Ang isang magulang na nakakaranas ng malalang pisikal na karamdaman, pag-aaway ng mag-asawa, paghihiwalay, diborsyo, o anumang iba pang pangyayaring magpapabago ng buhay ay maaaring maging labis na umasa sa pangangalaga at suporta ng kanilang anak.

Halimbawa, isang bata na ang ama ay na-enlist sa baka kailangang pangalagaan ng militar ang kanyang ina. Katulad nito, ang isang bata ay maaaring dumaan sa isang traumatikong karanasan at maging labis na umaasa sa magulang. Halimbawa, ang isang bata na naaksidente ay labis na aalagaansa panahon ng paggaling.

Siyempre, sa mga panahong ito, malusog at natural para sa mga miyembro ng pamilya ang labis na pangangalaga sa isa't isa. Ngunit ang kahihinatnan ng naturang sapilitang pagiging malapit ay maaaring maging pagkakaugnay kung sakaling ang mga miyembro ng pamilya ay patuloy na kumapit sa mga pattern na ito pagkatapos.

Bukod dito, maaaring may ilang katangian sa isang miyembro ng pamilya na gumagawa sila ay lubos na umaasa sa ibang miyembro ng pamilya, tulad ng pagiging isang taong nangangailangan. Isa pa, ang mga magulang mismo ay maaaring lumaki sa magkakasamang pamilya, kaya hindi nila alam kung paano pa magiging magulang.

Ang mga magulang na hindi nakamit ang kanilang sariling mga pangangailangan noong sila ay mga bata ay maaaring magpatulong sa kanilang mga anak sa ingatan mo sila.1

Mga uri ng pagsasama sa relasyon ng magulang-anak

Nangyayari ang enmeshment kapag natunaw ang mga hangganan ng mga miyembro ng pamilya. Sa kurso ng natural at malusog na pag-unlad, ang isang bata sa kalaunan ay bumubuo ng kanyang sariling pagkakakilanlan. May ilang partikular na tungkulin at hangganang nauugnay sa pagkakakilanlang ito na nagpapatibay sa pagkakakilanlan.

Dahil may pagkalito sa pagkakakilanlan sa mga magkakaugnay na pamilya, mayroon ding pagkalito sa tungkulin o katiwalian sa tungkulin. Inaasahan ng nakapaligid na miyembro ng pamilya na gagampanan ng bata ang ibang papel kaysa sa inaasahan sa kanila sa pag-unlad.

Natukoy ng mga mananaliksik ang tatlong uri ng mga pattern ng enmeshment sa relasyon ng magulang-anak.2

1) Parentification

Sa pagiging magulang, ang bata ay nagiging amagulang ng nakakulong magulang. Sa pagbabalik ng tungkuling ito, ang bata ang nagiging pangunahing tagapag-alaga ng magulang. Ang huli ay maaaring dumaan sa isang diborsyo, isang nakakapanghina na karamdaman, o ilang iba pang pangyayaring nagpabago ng buhay, o maaaring mayroon silang hindi natutugunan na pangangailangan upang mapangalagaan.

Bagama't malusog na pangalagaan ang isang magulang na dumaranas ng isang kakila-kilabot na sitwasyon. phase, nagiging hindi malusog ang relasyon kapag hinahangad ng magulang na mapanatili ang sapilitang pagkakalapit nang mas matagal kaysa kinakailangan. Sa puntong iyon, maaaring nakipag-ugnayan ang magulang sa anak.

Nararamdaman ng bata na ipinapatupad sa kanila ang mga pangangailangan ng nakabaon na magulang. Dahil dito, maaaring magalit ang bata sa magulang. Dahil ang magulang ay humihingi ng hindi makatwirang antas ng pangangalaga at suporta, isang malaking bahagi ng oras ng bata ang ginugugol sa pagtugon sa mga pangangailangan ng magulang.

Nagdudulot ito ng panganib na makapinsala sa edukasyon ng bata at mga pakikipag-ugnayan ng mga kasamahan. Maaaring mahirapan ang bata na makipagkaibigan at bumuo ng mga relasyon sa susunod na buhay. Nawawalan ng pagkakakilanlan para sa kanilang sarili ang mga anak na may magulang. Ang kanilang pangunahing ipinataw na pagkakakilanlan ay ang maging tagapag-alaga ng nakabaluktot na magulang.

2) Pag-adulto

Dito, ang bata ay naging matanda. Itinuturing ng adulto na magulang ang kanilang anak bilang isang kapareha, kaibigan, o kakampi. Maaaring nagkaroon ng away ang magulang sa kanilang asawa at ngayon ay sinusubukang makuha ang simpatiya at suporta ng anak.

Maaaring pakiramdam ng bata na walang magawadahil hindi nila alam kung paano haharapin ang magulang. Maaaring magbahagi ang magulang ng hindi naaangkop na personal na impormasyon sa bata.

Bagama't mukhang malusog para sa isang magulang na maging kaibigan ng kanilang anak, may ilang mga limitasyon at hangganan na dapat pa ring panatilihin upang ang bata ay hindi nasa hustong gulang.

3) Infantilization

Marahil ang pinakalaganap na anyo ng korapsyon sa tungkulin ay infantilization, kung saan nakikita pa rin ng nakakulong na magulang ang kanilang matandang anak na lalaki o anak na babae bilang isang bata. Ang magulang ay nagpapakita pa rin ng pag-aalaga at suporta para sa bata na hindi naaangkop sa edad.

Ang anak na lalaki o anak na babae ay lumaki at malamang na nagkaroon ng hiwalay na pakiramdam ng sarili, ngunit nakikita pa rin sila ng magulang tulad ng mga nakaraang taon. Maaaring lubhang kailanganin ang nagpapasusong magulang. Maaari silang makaramdam ng pananakot sa pagsisikap ng kanilang anak na maging malaya.3

Gustong manatiling malapit ang bata sa kanila ng magulang na nagpapasuso. Maaari nilang i-aral sa bahay ang kanilang anak, hikayatin silang makipagkaibigan, at pigilan silang gumawa ng sarili nilang desisyon na naaangkop sa edad.

Bilang resulta, maaaring dumanas ng pagkabalisa, depresyon, at iba't ibang pagkaantala sa pag-unlad ang mga batang nasa sanggol. . Nakakaranas sila ng pagkabigo kapag ang magulang ay nagpapakita ng pagmamalasakit kung minsan, na naglalabas ng mga pangungusap tulad ng, "Huwag mong sabihin sa akin kung ano ang gagawin. Hindi na ako bata”.

Mukhang hindi pa tapos ang magulang sa pagiging magulang. Ang bata ay nakakaranas ng pagkabigo dahilibinabalik sila sa isang pagkakakilanlan na akala nila matagal na nilang iniwan- isang balat na natanggal na nila noon pa man.

May mga matinding kaso kung saan peke ng mga magulang ang sakit ng kanilang anak, para lang mapanatili nila ang kanilang mga anak malapit sa kanila at huwag hayaan silang pumasok sa paaralan o iba pang mga pamamasyal.

Mga Epekto ng pagkakasalikop

Kung mas matagal ang isang tao ay nananatili sa isang nakapaligid na relasyon, mas magtatagal sila para magkaroon ng pakiramdam ng sarili. Ang ating pagkakakilanlan sa sarili ay nakakaapekto sa ating buong buhay. Ginagawa namin ang aming pinakamahahalagang desisyon sa buhay batay sa kung sino kami sa tingin namin.

Kapag walang hangganan sa pagitan ng isang tao at miyembro ng kanyang pamilya, karamihan sa kanilang buhay at mga desisyon sa buhay ay nagsisilbi sa mga pangangailangan ng miyembro ng pamilya.

Palaging may mga trade-off sa aming mga desisyon. Ang isang taong nasangkot sa isang nakapaligid na relasyon ay nagbibigay ng mas kaunting oras at lakas sa iba pang mahahalagang bahagi ng buhay.

Halimbawa, ang isang magulang na anak ay maaaring magpatuloy ng labis na paglilingkod sa kanilang magulang kapag sila ay lumaki, sa inis ng kanilang romantikong kapareha.

Dahil hindi alam ng taong naka-enmeshed kung sino talaga sila, maaaring tumagal sila ng mahabang panahon upang pumili ng karera na naaayon sa kanilang pagkakakilanlan. Ang malala pa, baka hindi sila makapili ng bokasyon base sa kanilang pagkakakilanlan dahil wala silang pagkakakilanlan, sa simula pa lang.

Ang kanilang pagkakakilanlan, kahit ano pa man ang mayroon sila, ay huwad ng kanilang relasyon kasama ang kanilang nakapaligid na miyembro ng pamilya.Kapag lumaki na sila, patuloy nilang nilalaro ang kalahating lutong, hindi orihinal na pagkakakilanlan na ito sa ibang mga relasyon.

Ang isang bata na ang ama ay humiwalay sa pamilya ay madalas na nalaman na kailangan niyang alagaan ang mga nakababatang kapatid, na epektibong nagiging isang magulang sa kanila. Maaaring lumaki ang batang ito at patuloy na magiging magulang sa kanilang karelasyon.

Ang kawalan ng pakiramdam ng sarili na binuo o natuklasan natin sa ating sarili ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto sa lahat ng bahagi ng ating buhay. Ito ay humahantong sa mga desisyon na malamang na hindi naaayon sa ating aktwal na mga pagpapahalaga.

Pamumuhay sa pamamagitan ng mga anak

Sa isang nakapaligid na pamilya, ipinapataw ng magulang ang kanilang pagkakakilanlan sa anak. Inaasahang matutugunan ng bata ang mga inaasahan ng magulang. Ang magulang ay nagpapataw ng kanilang sariling mga layunin at pagpapahalaga sa anak at maaari pa ngang maghangad na matupad ang kanilang mga hindi natutupad na mga pangarap sa pamamagitan ng anak.

Karaniwang para sa isang nakakulong na magulang na magsabi ng tulad ng, “Pangarap kong maging isang doktor, ngunit wala akong mapagkukunan. Ngayon, gusto kong maging doktor ang anak ko.”

Kung magiging doktor nga ang anak, masaya at ipinagmamalaki ang pakiramdam ng magulang, kadalasan sa kasuklam-suklam na antas. Ito ay hindi lamang ang normal na kaligayahan at pagmamalaki na mararamdaman ng sinumang magulang para sa tagumpay ng kanilang anak. May iba pang halo-halong bagay dito na ginagawang sukdulan at kasuklam-suklam.

Lalong ipinagmamalaki ng magulang ang kanilang sarili dahil nakikita nila ang kanilang anak bilang extension ngkanilang sarili. Ito ay higit pa tungkol sa pagmamataas sa sarili kaysa sa pagmamalaki na nagmumula sa tagumpay ng iyong anak na sa tingin mo ay isang hiwalay, independiyenteng indibidwal.

Ito marahil ang dahilan kung bakit, kung ang isang bata ay sumalungat sa kagustuhan ng kanilang mga magulang at nagtagumpay, ang sigasig na ipinakita ng nakabaluktot na magulang ay halos hindi pareho. Dito, may ibang naging matagumpay- isang hiwalay na indibidwal na hindi lamang extension ng magulang. Isang tao na kanilang sariling tao- isang indibidwal na may sariling mga layunin at pagpapahalaga.

Balanse na mga pamilya

Sa isang sukdulan, ang mga magulang ay maaaring labis at hindi naaangkop na nasangkot sa buhay ng kanilang mga anak, ibig sabihin, na-enmeshed. Sa isa pa, maaaring hindi na sila nakikipag-ugnayan sa kanilang mga anak. Parehong hindi malusog ang mga pattern ng pamilya na humahantong sa pinsala sa bata.

Tulad ng napakaraming bagay sa buhay, ang tamang diskarte ay ang gitna. Sa balanseng mga pamilya, minamahal, inaalagaan, at sinusuportahan ng mga magulang ang kanilang mga anak, ngunit binibigyan din nila sila ng sikolohikal na espasyo para lumaki at umunlad.

Hinahayaan ng mga malulusog na magulang na tumakbo ang natural na pattern ng pag-unlad nito at bigyan ang mga bata ng higit at higit na awtonomiya habang sila ay lumalaki. Malaya ang pakiramdam ng bata na gumawa ng kanyang sariling pagkakakilanlan.

Dahil iginagalang ng mga magulang ang mga hangganan ng bata at hinihikayat ang indibidwalidad, ibinabalik ng bata ang paggalang. Gayundin, walang anumang uri ng pagkalito sa tungkulin. Ang mga inaasahan ng mga magulang sa bata, kung mayroon man, ay naaangkop sa edad.

Kahit naang ilang kapus-palad na trahedya ay nagdudulot ng muling pagsasaayos ng mga tungkulin, sinisikap ng isang malusog na magulang na tiyaking pansamantala lamang ito. Hindi nila ikinulong ang kanilang mga anak sa mga piitan ng kanilang sariling mga pangangailangan.

Hindi naman ang mga autonomous na indibidwal na may malakas na pakiramdam ng sarili ay kinakailangang balewalain ang mga pangangailangan ng kanilang mga magulang. Kaya lang kung gagawin nila ito, ginagawa nila ito ng kusa at masaya. Hindi ito parang isang imposisyon sa kanila.

Higit sa lahat, hindi nila naramdaman na kailangan nilang isakripisyo ang sarili nilang mga pangangailangan para sa kanilang mga mahal sa buhay.

Ang mga makata ang unang mga psychologist. Ang lahat ng ating tinalakay sa artikulong ito ay maaaring buod sa magandang talatang ito:

“Magkaroon ng mga puwang sa inyong pagsasama, at hayaang sumayaw ang hangin ng langit sa pagitan ninyo. Mahalin ang isa't isa ngunit huwag gumawa ng isang bigkis ng pag-ibig: Hayaan itong maging isang gumagalaw na dagat sa pagitan ng mga dalampasigan ng inyong mga kaluluwa."

Mga Sanggunian

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: Isang grass roots construct ang kaugnayan sa kahihiyan, mababang pagpapahalaga sa sarili, at childhood parentification. American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). Parental alienation at ang dynamics ng enmeshed parent-child dyad: Adultification, parentification, at infantilization. Pagsusuri ng Hukuman ng Pamilya , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984). Symbiotic na mga ina at infantilized