Orang sosiopat ialah orang yang mempunyai gangguan personaliti antisosial. Sociopaths mengejar kepentingan diri mereka dengan tidak menghiraukan orang lain. Mereka mempunyai mentaliti menang-kalah. Walaupun lelaki dan wanita boleh menjadi sosiopat, sosiopati lebih kerap berlaku pada lelaki.

Sosiopati pada kanak-kanak lelaki selalunya dikesan pada usia muda (sekitar 8 tahun). Tidak jelas apa sebenarnya yang menyebabkan sosiopati. Pakar percaya ia berkaitan dengan pengalaman traumatik.

Jika anda seorang wanita yang berkahwin dengan sosiopat, anda boleh memahami sosiopati dengan lebih baik sebelum kita boleh membincangkan cara menangani suami sosiopat.

Ciri sosiopatik

Mari kita lihat tanda-tanda biasa tingkah laku sosiopatik. Jika kebanyakan tanda ini terdapat pada seseorang, mereka berkemungkinan seorang sosiopat.

1. Keagresifan

Untuk menyesuaikan diri dengan orang ramai, sosiopat selalunya berkelakuan agresif. Keagresifan memaksa orang lain untuk tunduk dan patuh. Ahli sosiopat terdedah kepada pencerobohan lisan dan fizikal.

2. Gaslighting

Gaslighting terdiri daripada sekumpulan tingkah laku termasuk manipulasi, pembohongan, penipuan, membuat gila dan menyalahkan. Ini cara untuk sosiopat merendahkan nilai orang lain. Melalui pencahayaan gas, sosiopat membuatkan mangsa mereka mempersoalkan kewarasan dan perasaan mereka.

Pencahayaan gas membolehkan sosiopat membengkokkan realiti mengikut kehendak mereka sendiri- realiti yang tidak diingini dan tidak selesa untuk mangsa. Satu realiti dalamyang mana mangsa bersalah.

3. Kurang empati

Empati asas ialah ‘Saya boleh rasa apa yang awak rasa kerana saya pernah rasa apa yang awak rasa’. Empati lanjutan ialah 'Saya menghormati perasaan anda walaupun saya tidak pernah merasakan apa yang anda rasa'. Sociopaths tidak mempunyai empati asas dan lanjutan.

Memiliki empati dan pertimbangan terhadap orang lain adalah mudah untuk menghadapi mentaliti menang-kalah. Jadi, sosiopat tiada kaitan dengan sifat ini.

4. Kurang penyesalan

Orang yang sihat secara psikologi meminta maaf kepada mereka yang mereka sayangi apabila mereka tahu mereka melakukan kesalahan. Mencederakan orang lain menimbulkan rasa bersalah dan penyesalan dalam diri mereka. Mereka bermotivasi untuk membaiki hubungan mereka.

Sociopaths tidak mempunyai penyesalan. Mereka lebih berminat untuk menang dan menjadi betul. Meminta maaf adalah seperti kehilangan bagi mereka. Jadi, mereka tidak akan sekali-kali meminta maaf, walaupun mereka secara jelas dan nyata melakukan kesalahan.

5. Keinginan untuk kawalan

Sociopaths inginkan kawalan dan penguasaan orang lain. Mereka cenderung untuk mengawal semua orang di sekeliling mereka. Dengan cara ini, mereka boleh membongkok orang lain mengikut kehendak mereka. Jika kawalan mereka terancam entah bagaimana, ego mereka akan terluka dan mereka membalas dendam- untuk mendapatkan kembali kawalan yang hilang.

6. Azimat dangkal

Bagi sosiopat, daya tarikan dan karisma adalah topeng yang mereka pakai untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Orang yang mempunyai daya tarikan dalaman menjadikannya sebahagian daripada keperibadian mereka. Ini adalah cara mereka.

Tetapi sosiopat menggunakan daya tarikan sebagai cara untuktamat. Sebaik sahaja mereka mendapat apa yang mereka mahu dengan menjadi menarik kepada orang ramai, topeng itu jatuh. Terlalu banyak usaha untuk bertahan dan menunjukkan diri yang palsu.

Berurusan dengan suami sosiopat

Jika anda berkahwin dengan sosiopat, kemungkinan besar anda akan jatuh cinta dengan pesona dan karisma mereka yang cetek. Memandangkan anda adalah sebahagian daripada kehidupan mereka, diri mereka yang sebenar akan terserlah.

Sebelum anda melakukan apa-apa, luangkan masa untuk melihat trajektori hubungan anda. Jika ia tidak berjalan lancar, ia berkemungkinan menjadi lebih teruk dari semasa ke semasa. Hapuskan kejahatan sejak awal menggunakan strategi berikut:

1. Mengeluh tentang masalah anda dengan tegas
2. Puji sifat positifnya
3. Lepaskan ketakutannya
4. Ajar dia menang-menang
5. Berikan maklum balas yang tidak menghakimi
6. Gunakan keinginannya untuk menang

1. Mengadu tentang masalah anda dengan tegas

Anda tidak mahu menjadi agresif dengan sosiopat kerana mereka mahu menang walau apa cara sekalipun. Jadi mereka akan bertindak balas terhadap pencerobohan anda dengan lebih pencerobohan. Jika anda boleh mengadu tentang masalah anda dengan tenang, tidak bermusuhan dan tegas, anda tidak akan menolak 'butang pencerobohan' mereka.

Ini mungkin membuatkan mereka sekurang-kurangnya mempertimbangkan masalah anda, jika tidak berempati dengan awak. Kuncinya ialah terus mengeluh sehingga mereka mendengar. Saya tahu ia boleh menjadi sukar tetapi cuba untuk tidak mencampurkan sebarang emosi dalam aduan anda dan lihat apa yang berlaku.

2. Puji sifat positifnya

Manusia adalahjarang semua baik atau semua buruk. Jika anda mencari sifat positif pada suami anda, anda pasti akan menemuinya. Serlahkan dan puji sifat-sifat itu dalam dirinya supaya identitinya lebih berpegang kepada sifat-sifat tersebut.

Jika anda melakukannya dengan cukup, ia boleh menyebabkan percanggahan kognitif dalam dirinya apabila dia kembali kepada diri sosiopatinya.

Sudah tentu, sukar untuk memuji seseorang yang telah menyakiti anda. Anda boleh berbuat demikian apabila hubungan anda berjalan lancar atau neutral.

3. Hilangkan ketakutannya

Jika suami anda mendominasi dan mengawal, adalah wajar untuk membantah tingkah laku ini tanpa meneroka puncanya. Sebagai contoh, jika dia berkeras untuk menyemak teks anda, ini mungkin kerana dia takut anda akan menipunya.

Daripada melawan tingkah laku mengawalnya, cuba atasi puncanya. Beri dia jaminan bahawa anda tidak akan meninggalkannya (melainkan anda). Wujudkan semula kepercayaan.

Setelah anda melakukan semua itu, anda kemudian boleh memberitahunya bagaimana desakan beliau untuk menyemak teks anda berasa mengawal anda. Dia akan lebih cenderung untuk mendengar anda apabila dia tidak berada di bawah cengkaman ketakutan.

4. Ajar dia menang-menang

Ramai pakar percaya sosiopat tidak boleh berubah. Saya percaya bahawa manusia boleh diajar apa sahaja dengan syarat mereka mempunyai kesediaan untuk belajar. Inilah minda pertumbuhan. Jika sosiopat, atas sebab tertentu, terpelajar sosiopati, kita juga boleh mengajar mereka menang-menang.

Kuncinya di sini adalah untuk merayu kepada rasional merekafikiran. Tanpa agresif dan menyalahkan, cuba fahami mereka bagaimana tingkah laku mereka menyakiti anda dan orang lain.

Bukti sosial sentiasa membantu. Jika suami anda telah menyakiti anak-anak anda dan anak-anak diam mengenainya, maka dia mungkin fikir anda terus menyalahkannya kerana anda adalah musuh. Ini mengaktifkan mentaliti menang-kalahnya.

Sebaliknya, apabila anak-anak turut meluahkan perasaan mereka terluka, dia mungkin terpaksa bermuhasabah diri. Tidak mungkin dia akan menuduh setiap ahli keluarga sebagai musuh.

5. Berikan maklum balas yang tidak menghakimi

Cuba alih keluar dia daripada tingkah lakunya apabila anda mengadu. Daripada berkata:

“Awak menghina saya di hadapan kakak saya. Betapa tidak sensitif dan ceroboh bolehkah anda bersikap begitu?”

Katakan:

“Saya rasa terhina apabila anda lulus ulasan tidak sensitif itu semasa makan malam keluarga.”

Di sini, anda menganggap ulasan itu tidak sensitif, bukan pengulas, membayangkan bahawa ini adalah tingkah laku sekali sahaja dan bukan sesuatu yang sering dilakukan oleh pengulas.

Menyalahkan orang itu menyuap identiti mereka yang paling anda mahu ubah. Dengan sentiasa memanggil suami anda kesat, tidak sensitif dan manipulatif, anda memberi identiti mereka sebagai kesat, tidak sensitif dan manipulatif.

Sudah tentu, ini tidak bermakna anda mengabaikan tingkah laku sedemikian. Apa yang anda lakukan di sini ialah merangka aduan anda secara berbeza. Anda menetapkan jangkaan tentang tingkah laku yang baik dan merangka tingkah laku yang tidak sesuaisebagai tergelincir sekali-sekala.

6. Manfaatkan keinginannya untuk menang

Fikirkan cara anda boleh memanfaatkan keperluan terdesak ahli sosiopat untuk menang pada sebarang kos. Menyebut sesuatu seperti "Anda gagal memahami sifat masalah" mungkin mencetuskan keperluannya untuk menang iaitu boleh memahami.

Sudah tentu, ini semua tentang bagaimana anda mengatakannya . Jika anda mengatakannya secara tunduk atau membela diri, dia akan mengetepikan dan merendahkan nilai anda dengan cara ‘Apa yang anda tahu?’.

Sebaliknya, anda mahu mencabarnya. Katakan dalam nada "Mari kita lihat jika anda boleh melakukan ini" tanpa mengejeknya.

Sebagai contoh, semasa pertengkaran, apabila emosi mula menjadi sengit, anda boleh berundur dan berkata:

“Tunggu sebentar! Saya tidak fikir anda telah memahami sepenuhnya masalah saya di sini. Bolehkah anda katakan apa itu?”

Ini boleh memberi dia peluang untuk melangkah keluar dari dirinya dan melihat sesuatu dengan lebih objektif. Jawapan pertamanya mungkin akan mengetepikan. Anda boleh membalasnya:

“Ya, tetapi terdapat lebih daripada itu…”

Atau:

“Tidak, itu hanya satu cara untuk melihatnya.”

Apabila dia melompat melalui gelung anda dan cuba meneroka masalah anda dengan lebih lanjut, masalah itu akan menjadi objektif. Anda disingkirkan daripada masalah itu dan sikap mengenepikannya berkurangan kerana tiada sesiapa lagi yang boleh diketepikan.

Kini, lebih kepada menang dalam memahami masalah berbanding memenangi anda.

Akhirnyaperkataan

Anda mungkin hanya tertumpu pada sifat negatif suami anda. Perkara jarang jadi hitam dan putih. Timbang kedua-dua sifat positif dan negatif mereka. Lihat sama ada yang positif melebihi yang negatif. Jika mereka berbuat demikian, mungkin perkahwinan anda patut diselamatkan.

Jika perkara negatif jauh melebihi positif, tidak ada gunanya meneruskan hubungan itu. Jika anda telah melakukan semua yang anda boleh untuk mengubahnya tetapi tiada apa yang berjaya, mungkin sudah tiba masanya untuk meneruskan.