Sosyopatik bir kişi antisosyal kişilik bozukluğu olan bir kişidir. Sosyopatlar başkalarını göz ardı ederek kendi çıkarlarının peşinden koşarlar. Kazan-kaybet zihniyetine sahiptirler. Hem erkekler hem de kadınlar sosyopat olabilirken, sosyopati erkeklerde daha yaygındır.

Erkek çocuklarda sosyopati genellikle küçük yaşlarda (yaklaşık 8 yaş) tespit edilir. Sosyopatiye tam olarak neyin neden olduğu açık değildir. Uzmanlar bunun travmatik deneyimlerle ilgili olduğuna inanmaktadır.

Eğer bir sosyopatla evli bir kadınsanız, sosyopat bir kocayla nasıl başa çıkacağınızı tartışmadan önce sosyopatlığı daha iyi anlamanız size yardımcı olacaktır.

Sosyopatik özellikler

Sosyopatik davranışın yaygın belirtilerine bir göz atalım. Bu belirtilerin çoğu bir kişide mevcutsa, bu kişi muhtemelen bir sosyopattır.

1. Saldırganlık

Sosyopatlar insanlara istediklerini yaptırmak için genellikle saldırgan davranırlar. Saldırganlık diğer kişiyi boyun eğmeye ve itaat etmeye zorlar. Sosyopatlar sözlü ve fiziksel saldırganlığa eğilimlidirler.

2. Gaslighting

Gaslighting, manipülasyon, yalan söyleme, aldatma, delirtme ve suçlama gibi bir dizi davranıştan oluşur. Sosyopatın diğer kişiyi değersizleştirmesinin bir yoludur. Sosyopat, gaslighting yoluyla kurbanının akıl sağlığını ve duygularını sorgulamasına neden olur.

Gaslighting, sosyopatın gerçekliği kendi isteklerine göre bükmesine olanak tanır - kurban için istenmeyen ve rahatsız edici bir gerçeklik. Kurbanın hatalı olduğu bir gerçeklik.

3. Empati eksikliği

Temel empati 'Senin hissettiklerini hissedebiliyorum çünkü ben de senin hissettiklerini hissettim' demektir. Gelişmiş empati ise 'Senin hissettiklerini hiç hissetmemiş olsam bile nasıl hissettiğine saygı duyuyorum' demektir. Sosyopatlar hem temel hem de gelişmiş empatiden yoksundur.

Empati kurmak ve başkalarını düşünmek, kazan-kaybet zihniyetine ters düşer. Dolayısıyla, sosyopatların bu özelliklerle hiçbir ilgisi yoktur.

4. Pişmanlık eksikliği

Psikolojik olarak sağlıklı insanlar hatalı olduklarını bildiklerinde değer verdikleri kişilerden özür dilerler. Başkalarını incitmek onlarda suçluluk ve pişmanlık yaratır. İlişkilerini onarmak için motive olurlar.

Sosyopatlar pişmanlık duymazlar. Kazanmak ve haklı çıkmakla daha çok ilgilenirler. Özür dilemek onlar için kaybetmek gibidir. Bu nedenle, açıkça ve bariz bir şekilde hatalı olsalar bile asla özür dilemezler.

5. Kontrol arzusu

Sosyopatlar başkaları üzerinde kontrol ve hakimiyet kurmak isterler. Etraflarındaki herkesi kontrol etme eğilimindedirler. Bu şekilde başkalarını kendi isteklerine göre yönlendirebilirler. Kontrolleri bir şekilde tehdit edilirse, egoları incinir ve kaybettikleri kontrolü geri kazanmak için intikam almaya çalışırlar.

6. Yüzeysel çekicilikler

Bir sosyopat için çekicilik ve karizma, istediklerini elde etmek için taktıkları maskelerdir. Çekiciliği içselleştirmiş insanlar bunu kişiliklerinin bir parçası haline getirir. Bu onların varoluş biçimidir.

Ancak sosyopatlar çekiciliği bir amaç için araç olarak kullanırlar. İnsanlara çekici görünerek istediklerini elde ettikleri anda maske düşer. Sahte bir benliğe tutunmak ve onu sunmak çok fazla iş gerektirir.

Sosyopat bir koca ile başa çıkmak

Eğer bir sosyopatla evliyseniz, büyük ihtimalle onun yüzeysel cazibesine ve karizmasına kapılmışsınızdır. Artık siz de onun hayatının bir parçası olduğunuza göre, gerçek benliği ön plana çıkmaya başlamıştır.

Bir şey yapmadan önce, ilişkinizin gidişatına bir göz atın. Eğer iyi gitmiyorsa, zamanla daha da kötüleşmesi muhtemeldir. Aşağıdaki stratejileri kullanarak kötülüğü tomurcukta durdurun:

1. Sorunlarınız hakkında iddialı bir şekilde şikayette bulunun
2. Olumlu özelliklerini övün
3. Korkularını bastırmak
4. Ona kazan-kazan'ı öğretin
5. Yargılayıcı olmayan geri bildirim verin
6. Kazanma arzusundan yararlanın

1. Sorunlarınız hakkında iddialı bir şekilde şikayette bulunun

Bir sosyopata karşı saldırganlaşmak istemezsiniz çünkü ne pahasına olursa olsun kazanmak isterler. Bu yüzden saldırganlığınıza daha da fazla saldırganlıkla karşılık vereceklerdir. Sorununuzdan sakin, düşmanca olmayan ve iddialı bir şekilde şikayet etmeyi başarabilirseniz, onların 'saldırganlık düğmesine' basmazsınız.

Bu, sizinle empati kurmasalar bile en azından sorunlarınızı dikkate almalarını sağlayabilir. Önemli olan, onlar dinleyene kadar şikayet etmeye devam etmektir. Zor olabileceğini biliyorum ama şikayetlerinize duygularınızı karıştırmamaya çalışın ve ne olacağını görün.

2. Olumlu özelliklerini övün

İnsanlar nadiren tamamen iyi ya da tamamen kötüdür. Kocanızda olumlu özellikler ararsanız, bunları mutlaka bulacaksınız. Bu özellikleri vurgulayın ve övün, böylece kimliği bu özelliklere daha fazla kilitlenir.

Bunu yeterince yaparsanız, bir dahaki sefere sosyopatik haline geri döndüğünde bilişsel uyumsuzluğa neden olabilir.

Elbette sizi inciten birini övmek zordur. Bunu ilişkiniz iyi ya da nötr giderken yapabilirsiniz.

3. Korkularını bastırın

Kocanız baskın ve kontrolcüyse, temel nedeni araştırmadan bu davranışa karşı çıkmak doğaldır. Örneğin, mesajlarınızı kontrol etmekte ısrar ediyorsa, bunun nedeni onu aldatacağınızdan korkması olabilir.

Kontrolcü davranışıyla savaşmak yerine, temel nedeni ele almayı deneyin. Onu terk etmeyeceğinize dair güvence verin (siz terk etmediğiniz sürece). Güveni yeniden tesis edin.

Tüm bunları yaptıktan sonra, mesajlarınızı kontrol etme konusundaki ısrarının size nasıl kontrolcü hissettirdiğini ona anlatabilirsiniz. Korkunun pençesinde olmadığında sizi dinleme olasılığı çok daha yüksek olacaktır.

4. Ona kazan-kazan'ı öğretin

Birçok uzman sosyopatların değişemeyeceğine inanıyor. Ben ise öğrenmeye istekli oldukları sürece insanlara her şeyin öğretilebileceğine inanıyorum. Bu büyüme zihniyetidir. Eğer sosyopatlar bir şekilde sosyopatlığı öğrenmişlerse, onlara kazan-kazan'ı da öğretebiliriz.

Buradaki kilit nokta, onların rasyonel akıllarına hitap etmektir. Saldırganlık ve suçlama yapmadan, davranışlarının size ve diğerlerine nasıl zarar verdiğini anlamalarını sağlamaya çalışın.

Sosyal kanıt her zaman yardımcı olur. Eğer kocanız çocuklarınızı incitmişse ve çocuklar bu konuda sessiz kalıyorsa, o zaman sizin düşman olduğunuz için onu suçlamaya devam ettiğinizi düşünebilir. Bu da onun kazan-kaybet zihniyetini harekete geçirir.

Bunun yerine, çocuklar da nasıl incindiklerini ifade ettiklerinde, kendini gözden geçirmek zorunda kalabilir. Her aile üyesini düşman olmakla suçlaması pek olası değildir.

5. Yargılayıcı olmayan geri bildirim verin

Kaldırmayı deneyin onu Şikâyet ettiğiniz zamanki davranışlarından:

"Kız kardeşimin önünde bana hakaret ettin. DUYARSIZ ve dikkatsiz olabilir misin?"

Söyle:

"Bunu geçtiğinde kendimi aşağılanmış hissettim. duyarsız yorum aile yemeği sırasında."

Burada, yorumcuya değil yoruma duyarsız diyorsunuz ve bunun bir kereye mahsus bir davranış olduğunu ve yorumcunun sık sık yaptığı bir şey olmadığını ima ediyorsunuz.

Kişiyi suçlamak, en çok değiştirmek istediğiniz kimliğini besler. Kocanızı sürekli olarak istismarcı, duyarsız ve manipülatif olarak adlandırarak, onun istismarcı, duyarsız ve manipülatif olma kimliğini beslersiniz.

Elbette bu, bu tür davranışları görmezden geldiğiniz anlamına gelmez. Burada yaptığınız tek şey, şikayetlerinizi farklı bir şekilde çerçevelemektir. İyi davranış beklentileri oluşturuyor ve uygunsuz davranışları ara sıra yapılan sürçmeler olarak çerçeveliyorsunuz.

6. Kazanma arzusundan yararlanın

Bir sosyopatın ne pahasına olursa olsun kazanmaya yönelik umutsuz ihtiyacından yararlanmanın yollarını düşünün. "Sorunun doğasını anlamakta başarısız oluyorsun" gibi bir şey söylemek, onun kazanma ihtiyacını tetikleyebilir, yani anlayabilir.

Tabii ki, her şey nasıl Eğer boyun eğerek ya da savunmaya geçerek söylerseniz, sizi "Sen ne bilirsin ki?" tarzında reddedecek ve değersizleştirecektir.

Bunun yerine, onunla alay etmeden "Bakalım bunu yapabilecek misin?" tonunda ona meydan okumak istersiniz.

Örneğin, bir tartışmanın ortasında, duygular yoğunlaşmaya başladığında, geri adım atabilir ve şöyle diyebilirsiniz:

"Bir dakika! Burada sorunumun ne olduğunu tam olarak anladığınızı sanmıyorum. Ne olduğunu söyleyebilir misiniz?"

Bu ona kendi dışına çıkma ve olaylara daha objektif bakma şansı verebilir. İlk yanıtı muhtemelen küçümseyici olacaktır:

"Evet, ama bundan daha fazlası var..."

Ya da:

"Hayır, bu sadece bir bakış açısı."

O sizin çemberinizden atladıkça ve sorununuzu daha fazla keşfetmeye çalıştıkça, sorun nesnel hale gelecektir. Siz sorundan uzaklaşırsınız ve onun reddediciliği azalır çünkü reddedecek kimse kalmamıştır.

Şimdi, sizi kazanmak yerine sorunu anlamayı kazanmak daha önemli olacak.

Son Sözler

Muhtemelen kocanızın sadece olumsuz özelliklerine odaklanıyorsunuz. Her şey nadiren bu kadar siyah ve beyazdır. Hem olumlu hem de olumsuz özelliklerini tartın. Olumlu yönlerinin olumsuz yönlerinden ağır basıp basmadığına bakın. Eğer ağır basıyorsa, belki de evliliğiniz kurtarılmaya değerdir.

Negatifler pozitiflerden çok daha ağır basıyorsa, ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yoktur. Onu değiştirmek için elinizden geleni yaptıysanız ama hiçbir şey işe yaramadıysa, belki de yolunuza devam etmenin zamanı gelmiştir.