Ինչպես վարվել սոցիոպաթ ամուսնու հետ

 Ինչպես վարվել սոցիոպաթ ամուսնու հետ

Thomas Sullivan

Սոցիոպաթիկ մարդը նա է, ով ունի հակասոցիալական անհատականության խանգարում: Սոցիոպաթները հետապնդում են իրենց շահերը՝ անտեսելով ուրիշների հանդեպ: Նրանք շահել-պարտել մտածելակերպ ունեն: Թեև և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք կարող են լինել սոցիոպաթներ, սոցիոպաթիան ավելի տարածված է տղամարդկանց մոտ:

Տղաների մոտ սոցիոպաթիան հաճախ հայտնաբերվում է երիտասարդ տարիքում (մոտ 8 տարեկան): Պարզ չէ, թե կոնկրետ ինչն է առաջացնում սոցիոպաթիա: Փորձագետները կարծում են, որ դա կապված է տրավմատիկ փորձառությունների հետ:

Եթե դուք կին եք ամուսնացած սոցիոպաթի հետ, դա կօգնի ավելի լավ հասկանալ սոցիոպաթիան, նախքան մենք կքննարկենք, թե ինչպես վարվել սոցիոպաթ ամուսնու հետ:

Սոցիոպաթիկ հատկություններ

Դիտարկենք սոցիոպաթիկ վարքի ընդհանուր նշանները: Եթե ​​այս նշաններից շատերն առկա են ինչ-որ մեկի մոտ, ապա նա հավանաբար սոցիոպաթ է:

1. Ագրեսիա

Մարդկանց հետ իրենց ճանապարհը պահելու համար սոցիոպաթները հաճախ ագրեսիվ են վարվում: Ագրեսիան ստիպում է դիմացինին ենթարկվել և ենթարկվել: Սոցիոպաթները հակված են խոսքային և ֆիզիկական ագրեսիայի:

2. Gaslighting

Gaslighting-ը ներառում է վարքագծերի մի խումբ, ներառյալ մանիպուլյացիաները, ստելը, խաբեությունը, խելագարություն անելը և մեղադրելը: Սա սոցիոպաթի համար դիմացինին արժեզրկելու միջոց է: Գազալույսի միջոցով սոցիոպաթը ստիպում է իր զոհին կասկածի տակ դնել իր ողջամտությունն ու զգացմունքները:

Գազալայթումը թույլ է տալիս սոցիոպաթին իրականությունը թեքել ըստ իրենց ցանկության. զոհի համար անցանկալի և անհարմար իրականություն: Իրականություն էորի մեղավորն է տուժողը:

3. Կարեկցանքի բացակայություն

Հիմնական կարեկցանքն է՝ «Ես կարող եմ զգալ այն, ինչ դու զգում ես, քանի որ ես զգացել եմ այն, ինչ դու ես զգում»: Ընդլայնված կարեկցանքն է՝ «Ես հարգում եմ այն, ինչ դու զգում ես, նույնիսկ եթե ես երբեք չեմ զգացել այն, ինչ դու ես զգացել»: Սոցիոպաթները զուրկ են և՛ հիմնական, և՛ առաջադեմ կարեկցանքից:

Ուրիշների հանդեպ կարեկցանք և ուշադրություն ցուցաբերելը հակասում է հաղթել-պարտվել մտածելակերպին: Այսպիսով, սոցիոպաթները կապ չունեն այս հատկանիշների հետ:

4. Զղջման բացակայություն

Հոգեբանորեն առողջ մարդիկ ներողություն են խնդրում նրանցից, ում մասին հոգ են տանում, երբ գիտեն, որ սխալ են: Ուրիշներին վիրավորելը նրանց մեջ առաջացնում է մեղքի զգացում և զղջում: Նրանք մոտիվացված են վերականգնելու իրենց հարաբերությունները:

Սոցիոպաթները զղջում են: Նրանք ավելի շատ շահագրգռված են հաղթելու և ճիշտ լինելու մեջ: Ներողություն խնդրելը նրանց համար պարտվելու պես մի բան է: Այսպիսով, նրանք երբեք ներողություն չեն խնդրի, նույնիսկ եթե ակնհայտորեն և ակնհայտորեն սխալվում են:

5. Վերահսկելու ցանկություն

Սոցիոպաթները ցանկանում են վերահսկել և տիրապետել ուրիշներին: Նրանք հակված են վերահսկելու իրենց շրջապատող բոլորին: Այս կերպ նրանք կարող են թեքել ուրիշներին իրենց ցանկություններին: Եթե ​​նրանց վերահսկողությունը ինչ-որ կերպ սպառնում է, նրանց էգոն վիրավորվում է, և նրանք վրեժխնդիր են լինում՝ վերականգնել կորցրած վերահսկողությունը:

6. Մակերեսային հմայքը

Սոցիոպաթի համար հմայքը և խարիզման դիմակներ են, որոնք նրանք կրում են իրենց ուզածին հասնելու համար: Մարդիկ, ովքեր ներքին հմայքը ունեն, այն դարձնում են իրենց անհատականության մի մասը: Դա նրանց գոյության ձևն է:

Սակայն սոցիոպաթներն օգտագործում են հմայքը որպես միջոցվերջ. Հենց որ նրանք ստանում են իրենց ուզածը՝ մարդկանց համար հմայիչ լինելով, դիմակն ընկնում է։ Չափազանց շատ աշխատանք է կառչել և ներկայացնել կեղծ անձ:

Սոցիոպաթ ամուսնու հետ գործ ունենալը

Եթե ամուսնացած եք սոցիոպաթի հետ, հավանական է, որ ընկճվեք նրա մակերեսային հմայքի և խարիզմայի վրա: Այժմ, երբ դուք նրանց կյանքի մի մասն եք, նրանց իրական «ես»-ը հայտնվում է առաջին պլանում:

Նախքան որևէ բան անելը, մի պահ նայեք ձեր հարաբերությունների հետագծին: Եթե ​​լավ չընթանա, ամենայն հավանականությամբ, ժամանակի ընթացքում կվատթարանա: Բաց թողեք չարը, օգտագործելով հետևյալ ռազմավարությունները. Սովորեցրեք նրան շահել-հաղթել

  • Տվեք ոչ քննադատական ​​արձագանք
  • Օգտագործեք հաղթելու նրա ցանկությունը
  • 1: Վստահորեն բողոքեք ձեր խնդիրների մասին

    Դուք չեք ցանկանում ագրեսիվ դառնալ սոցիոպաթի հետ, քանի որ նրանք ցանկանում են ամեն գնով հաղթել: Այսպիսով, նրանք կպատասխանեն ձեր ագրեսիային էլ ավելի ագրեսիվությամբ: Եթե ​​կարողանաք հանգիստ, ոչ թշնամական և վճռական կերպով բողոքել ձեր խնդրից, ապա չեք սեղմի նրանց «ագրեսիայի կոճակը»:

    Դա կարող է ստիպել նրանց գոնե հաշվի առնել ձեր խնդիրները, եթե ոչ՝ կարեկցել: քո հետ. Հիմնական բանը շարունակել բողոքել, քանի դեռ չեն լսել: Ես գիտեմ, որ դա կարող է դժվար լինել, բայց փորձեք չխառնել զգացմունքները ձեր բողոքների մեջ և տեսնել, թե ինչ է տեղի ունենում:

    2. Գովաբանեք նրա դրական հատկանիշները

    Մարդիկ ենհազվադեպ բոլորը լավ են կամ բոլորը վատ: Եթե ​​ձեր ամուսնու մեջ դրական գծեր փնտրեք, անպայման կգտնեք դրանք։ Ընդգծե՛ք և գովաբանե՛ք նրա մեջ առկա այդ գծերը, որպեսզի նրա ինքնությունը ավելի շատ կպնի նման հատկանիշներին:

    Եթե դուք դա բավարար չափով անեք, դա կարող է նրա մեջ ճանաչողական դիսոնանս առաջացնել հաջորդ անգամ, երբ նա վերադառնա իր սոցիոպաթիկ եսին:

    Իհարկե, դժվար է գովել մեկին, ով վիրավորել է քեզ: Դուք կարող եք դա անել, երբ ձեր հարաբերությունները լավ կամ չեզոք են ընթանում:

    3. Հանգստացեք նրա վախերը

    Եթե ձեր ամուսինը գերիշխում և վերահսկում է, բնական է, որ բողոքեք այս վարքագծի դեմ՝ առանց բացահայտելու հիմնական պատճառը: Օրինակ, եթե նա պնդում է ստուգել ձեր տեքստերը, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ նա վախենում է, որ դուք կխաբեք իրեն:

    Նրա վերահսկիչ վարքագծի դեմ պայքարելու փոխարեն, փորձեք անդրադառնալ հիմնական պատճառին: Վստահեցրեք նրան, որ դուք չեք թողնի նրան (եթե դա չես): Վերահաստատել վստահությունը.

    Տես նաեւ: Ինչու՞ է մանրուքների հանդեպ ուշադրությունը դարի հմտությունը

    Այդ ամենն անելուց հետո կարող եք պատմել նրան, թե ինչպես է ձեր տեքստերը ստուգելու նրա համառությունը ձեզ վերահսկում: Շատ ավելի հավանական է, որ նա կլսի ձեզ, երբ վախի ճիրաններում չէ:

    4. Սովորեցրեք նրան հաղթանակ տանել

    Շատ փորձագետներ կարծում են, որ սոցիոպաթները չեն կարող փոխվել: Ես հավատում եմ, որ մարդկանց կարելի է սովորեցնել ամեն ինչ, եթե նրանք սովորելու պատրաստակամություն ունենան: Սա աճի մտածելակերպն է: Եթե ​​սոցիոպաթները, ինչ-ինչ պատճառներով, սովորել են սոցիոպաթիա, մենք կարող ենք նաև սովորեցնել նրանց հաղթանակ-հաղթանակ:

    Այստեղ հիմնականը նրանց ռացիոնալին դիմելն է:միտք. Առանց ագրեսիայի և մեղադրելու, փորձեք հասկացնել նրանց, թե ինչպես է իրենց պահվածքը վնասում ձեզ և մյուսներին:

    Սոցիալական ապացույցը միշտ օգնում է: Եթե ​​ձեր ամուսինը վիրավորել է ձեր երեխաներին, իսկ երեխաները լռում են դրա մասին, ապա նա կարող է մտածել, որ դուք շարունակում եք մեղադրել իրեն, քանի որ թշնամի եք: Սա ակտիվացնում է նրա շահել-պարտվելու մտածելակերպը:

    Փոխարենը, երբ երեխաները նաև արտահայտում են, թե ինչպես են վիրավորվել, նա կարող է ստիպված լինել ինքնադրսևորել: Հազիվ թե նա մեղադրի ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամին թշնամի լինելու մեջ:

    5. Տվեք ոչ քննադատական ​​արձագանք

    Փորձեք հեռացնել նրան նրա վարքագծից, երբ բողոքում եք: Փոխանակ ասելու.

    «Դու ինձ վիրավորեցիր քրոջս առաջ։ Որքանո՞վ անզգա և անզգույշ կարող եք լինել>>

    Ասեք.

    «Ես վիրավորված զգացի, երբ դուք փոխանցեցիք այդ անզգույշ մեկնաբանությունը ընտանեկան ընթրիքի ժամանակ»:

    Ահա, դուք մեկնաբանությունը անվանում եք անզգայուն, ոչ թե մեկնաբանը, ակնարկելով, որ սա միանվագ վարքագիծ էր և ոչ թե մեկնաբանողի հաճախակի արարք:

    Մեղադրելով: մարդը կերակրում է իր ինքնությունը, որն ամենից շատ եք ցանկանում փոխել: Ձեր ամուսնուն անընդհատ վիրավորող, անզգա և մանիպուլյատիվ անվանելով՝ դուք սնուցում եք նրա՝ վիրավորական, անզգայուն և մանիպուլյատիվ լինելու ինքնությունը:

    Իհարկե, դա չի նշանակում, որ դուք անտեսում եք նման վարքագիծը: Այն ամենը, ինչ դուք անում եք այստեղ, ձեր բողոքներն այլ կերպ ձևակերպելն է: Դուք լավ վարքագծի ակնկալիքներ եք դնում և ձևավորում եք ոչ պատշաճ վարքագիծորպես պատահական սայթաքումներ.

    6. Օգտագործեք նրա հաղթելու ցանկությունը

    Մտածեք ուղիներ, որոնցով դուք կարող եք օգտագործել սոցիոպաթի հուսահատ կարիքը` հաղթելու ամեն գնով: «Դուք չեք կարողանում հասկանալ խնդրի էությունը» նման բան ասելը կարող է առաջացնել նրա հաղթելու անհրաժեշտությունը, այսինքն՝ կարողանա հասկանալ:

    Իհարկե, ամեն ինչ վերաբերում է ինչպես դուք դա ասում: . Եթե ​​դուք դա ասեք հնազանդորեն կամ պաշտպանական կերպով, նա կհեռացնի և կարժեզրկի ձեզ «Ի՞նչ դժոխք գիտեք» ձևով:

    Փոխարենը, դուք ցանկանում եք մարտահրավեր նետել նրան: Ասեք դա «Եկեք տեսնենք՝ կարո՞ղ եք դա անել» տոնով, առանց նրան ծաղրելու:

    Օրինակ, վեճի մեջտեղում, երբ զգացմունքները սկսում են ուժեղանալ, կարող եք հետ կանգնել և ասել.

    «Սպասիր մի րոպե: Չեմ կարծում, որ դուք լիովին հասկացաք, թե որն է իմ խնդիրը այստեղ: Կարո՞ղ եք ասել, թե դա ինչ է»:

    Սա կարող է նրան հնարավորություն տալ դուրս գալ ինքն իրենից և իրերին ավելի օբյեկտիվ նայել: Նրա առաջին պատասխանը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի հերքող: Ինչին կարող եք պատասխանել.

    «Այո, բայց դրանից ավելին կա…»

    Կամ՝

    «Ոչ, դա տեսնելու միայն մեկ ձև է»:

    Երբ նա ցատկում է ձեր օղակների միջով և փորձում է ավելի շատ ուսումնասիրել ձեր խնդիրը, խնդիրը կդառնա օբյեկտիվ: Դու հեռացվում ես խնդրից, և նրա մերժողականությունը թուլանում է, որովհետև ոչ ոք չի մնացել, ով հեռացնի:

    Այժմ դա ավելի շատ կլինի խնդիրը հասկանալու և ձեզ հաղթելու հարցում հաղթանակի մասին:

    Տես նաեւ: Ինքնության խանգարման թեստ (12 կետ)

    Վերջնականբառեր

    Դուք հավանաբար կենտրոնացած եք միայն ձեր ամուսնու բացասական հատկությունների վրա: Իրերը հազվադեպ են լինում այդքան սև ու սպիտակ: Կշռեք նրանց և՛ դրական, և՛ բացասական հատկությունները: Տեսեք, թե արդյոք դրականը գերազանցում է բացասականին: Եթե ​​նրանք անում են, ապա միգուցե ձեր ամուսնությունը արժե փրկել:

    Եթե բացասականները շատ ավելի շատ են, քան դրականը, ապա հարաբերությունները շարունակելու իմաստ չկա: Եթե ​​դուք ամեն ինչ արել եք նրան փոխելու համար, բայց ոչինչ չի ստացվել, միգուցե ժամանակն է առաջ գնալ:

    Thomas Sullivan

    Ջերեմի Քրուզը փորձառու հոգեբան և հեղինակ է, որը նվիրված է մարդկային մտքի բարդությունների բացահայտմանը: Մարդկային վարքի խճճվածությունը հասկանալու կիրք ունենալով՝ Ջերեմին ավելի քան մեկ տասնամյակ ակտիվորեն ներգրավված է հետազոտության և պրակտիկայի մեջ: Նա ունի բ.գ.դ. Հոգեբանության ոլորտում հայտնի հաստատությունից, որտեղ նա մասնագիտացել է ճանաչողական հոգեբանության և նյարդահոգեբանության մեջ:Իր լայնածավալ հետազոտությունների շնորհիվ Ջերեմին խորը պատկերացում է կազմել տարբեր հոգեբանական երևույթների, այդ թվում՝ հիշողության, ընկալման և որոշումների կայացման գործընթացների վերաբերյալ: Նրա փորձը տարածվում է նաև հոգեախտաբանության ոլորտում՝ կենտրոնանալով հոգեկան առողջության խանգարումների ախտորոշման և բուժման վրա:Ջերեմիի գիտելիքների փոխանակման կիրքը ստիպեց նրան հիմնել իր բլոգը՝ Understanding the Human Mind: Հոգեբանական ռեսուրսների հսկայական տեսականի մշակելով՝ նա նպատակ ունի ընթերցողներին արժեքավոր պատկերացումներ տրամադրել մարդկային վարքի բարդությունների և նրբությունների մասին: Մտածելու տեղիք տվող հոդվածներից մինչև գործնական խորհուրդներ՝ Ջերեմին առաջարկում է համապարփակ հարթակ բոլորի համար, ովքեր ձգտում են բարելավել իրենց հասկացողությունը մարդկային մտքի մասին:Իր բլոգից բացի, Ջերեմին իր ժամանակը նվիրում է նաև նշանավոր համալսարանում հոգեբանություն դասավանդելուն՝ սնուցելով ձգտող հոգեբանների և հետազոտողների մտքերը: Նրա ուսուցման գրավիչ ոճը և ուրիշներին ոգեշնչելու իրական ցանկությունը նրան դարձնում են ոլորտում հարգված և պահանջված պրոֆեսոր:Ջերեմիի ներդրումը հոգեբանության աշխարհում դուրս է գալիս ակադեմիական շրջանակներից: Նա հրապարակել է բազմաթիվ գիտահետազոտական ​​հոդվածներ հեղինակավոր ամսագրերում՝ ներկայացնելով իր բացահայտումները միջազգային գիտաժողովներում և նպաստելով կարգապահության զարգացմանը: Մարդկային մտքի մեր ըմբռնումն առաջ մղելուն իր մեծ նվիրումով Ջերեմի Քրուզը շարունակում է ոգեշնչել և կրթել ընթերցողներին, ձգտող հոգեբաններին և գործընկեր հետազոտողներին մտքի բարդությունների բացահայտման ճանապարհին: