Seorang sosiopat adalah orang yang memiliki gangguan kepribadian antisosial. Sosiopat mengejar kepentingan diri sendiri tanpa menghiraukan orang lain. Mereka memiliki mentalitas menang-kalah. Meskipun pria dan wanita dapat menjadi sosiopat, sosiopati lebih sering terjadi pada pria.

Sosiopati pada anak laki-laki sering terdeteksi pada usia muda (sekitar 8 tahun). Tidak jelas apa yang menyebabkan sosiopati, namun para ahli meyakini bahwa hal ini terkait dengan pengalaman traumatis.

Jika Anda seorang wanita yang menikah dengan seorang sosiopat, ada baiknya Anda memahami sosiopati dengan lebih baik sebelum kita membahas cara menghadapi suami yang sosiopat.

Sifat-sifat sosiopatik

Mari kita lihat tanda-tanda umum perilaku sosiopat. Jika sebagian besar dari tanda-tanda ini ada pada seseorang, kemungkinan besar mereka adalah seorang sosiopat.

1. Agresi

Untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, sosiopat sering berperilaku agresif. Agresi memaksa orang lain untuk tunduk dan patuh. Sosiopat cenderung melakukan agresi verbal dan fisik.

2. Penyinaran gas

Gaslighting terdiri dari sekumpulan perilaku termasuk manipulasi, kebohongan, penipuan, membuat orang lain menjadi gila, dan menyalahkan. Ini adalah cara sosiopat untuk merendahkan orang lain. Melalui gaslighting, sosiopat membuat korbannya mempertanyakan kewarasan dan perasaan mereka.

Gaslighting memungkinkan sosiopat untuk membengkokkan kenyataan sesuai dengan keinginan mereka sendiri - kenyataan yang tidak diinginkan dan tidak nyaman bagi korban. Kenyataan yang membuat korban merasa bersalah.

3. Kurangnya empati

Empati dasar adalah 'Saya dapat merasakan apa yang kamu rasakan karena saya pernah merasakan apa yang kamu rasakan'. Empati tingkat lanjut adalah 'Saya menghargai apa yang kamu rasakan meskipun saya tidak pernah merasakan apa yang kamu rasakan'. Sosiopat tidak memiliki empati dasar dan tingkat lanjut.

Memiliki empati dan perhatian pada orang lain akan muncul dalam mentalitas menang-kalah, jadi sosiopat tidak ada hubungannya dengan sifat-sifat ini.

4. Kurangnya penyesalan

Orang yang sehat secara psikologis akan meminta maaf kepada orang yang mereka sayangi ketika mereka tahu bahwa mereka melakukan kesalahan. Menyakiti orang lain akan menimbulkan rasa bersalah dan penyesalan di dalam diri mereka, sehingga mereka termotivasi untuk memperbaiki hubungan mereka.

Sosiopat tidak memiliki rasa penyesalan. Mereka lebih tertarik untuk menang dan menjadi benar. Meminta maaf sama saja dengan kalah bagi mereka. Jadi, mereka tidak akan pernah meminta maaf, bahkan jika mereka secara jelas dan nyata melakukan kesalahan.

5. Keinginan untuk mengendalikan

Sosiopat menginginkan kontrol dan dominasi atas orang lain. Mereka cenderung mengendalikan semua orang di sekitar mereka. Dengan cara ini, mereka dapat menundukkan orang lain sesuai dengan keinginan mereka. Jika kontrol mereka terancam, entah bagaimana, ego mereka terluka dan mereka berusaha membalas dendam - untuk mendapatkan kembali kontrol yang hilang.

6. Pesona yang dangkal

Bagi seorang sosiopat, pesona dan karisma adalah topeng yang mereka kenakan untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Orang yang memiliki pesona yang terinternalisasi menjadikannya sebagai bagian dari kepribadian mereka. Itu adalah cara mereka hidup.

Namun sosiopat menggunakan pesona sebagai alat untuk mencapai tujuan. Begitu mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan dengan menjadi menarik bagi orang lain, topeng itu akan lepas. Terlalu banyak pekerjaan yang harus dilakukan untuk mempertahankan dan menampilkan diri yang palsu.

Berurusan dengan suami yang sosiopat

Jika Anda menikah dengan seorang sosiopat, kemungkinan besar Anda jatuh cinta pada pesona dan karisma mereka yang dangkal. Sekarang setelah Anda menjadi bagian dari kehidupan mereka, diri mereka yang sebenarnya akan muncul ke permukaan.

Sebelum Anda melakukan apa pun, luangkan waktu sejenak untuk melihat lintasan hubungan Anda. Jika tidak berjalan dengan baik, kemungkinan besar akan semakin memburuk seiring berjalannya waktu. Cegahlah kejahatan sejak awal dengan menggunakan strategi berikut ini:

1. Komplain tentang masalah Anda dengan tegas
2. Pujilah sifat-sifat positifnya
3. Memadamkan ketakutannya
4. Ajari dia menang-menang
5. Berikan umpan balik yang tidak menghakimi
6. Memanfaatkan keinginannya untuk menang

1. Komplain tentang masalah Anda dengan tegas

Anda tidak ingin menjadi agresif dengan seorang sosiopat karena mereka ingin menang dengan cara apa pun. Jadi, mereka akan merespons agresi Anda dengan lebih banyak agresi. Jika Anda dapat menyampaikan masalah Anda dengan cara yang tenang, tidak bermusuhan, dan tegas, Anda tidak akan menekan 'tombol agresi' mereka.

Hal ini dapat membuat mereka setidaknya mempertimbangkan masalah Anda, jika tidak berempati pada Anda. Kuncinya adalah teruslah mengeluh sampai mereka mendengarkan. Saya tahu ini bisa jadi sulit, tetapi cobalah untuk tidak mencampur emosi dalam keluhan Anda dan lihat apa yang terjadi.

2. Pujilah sifat-sifat positifnya

Manusia jarang sekali ada yang baik dan buruk. Jika Anda mencari sifat-sifat positif dalam diri suami Anda, Anda pasti akan menemukannya. Soroti dan pujilah sifat-sifat itu dalam dirinya sehingga identitasnya lebih melekat pada sifat-sifat tersebut.

Jika Anda sering melakukannya, hal ini dapat menyebabkan disonansi kognitif dalam dirinya saat dia kembali ke dirinya yang sosiopat.

Tentu saja, sulit untuk memuji seseorang yang telah menyakiti Anda. Anda dapat melakukannya ketika hubungan Anda berjalan dengan baik atau netral.

3. Meredam ketakutannya

Jika suami Anda mendominasi dan mengendalikan, wajar jika Anda memprotes perilaku ini tanpa mencari tahu penyebabnya, misalnya, jika dia bersikeras memeriksa SMS Anda, mungkin karena dia takut Anda akan berselingkuh.

Alih-alih melawan perilaku pengendaliannya, cobalah untuk mengatasi akar penyebabnya. Beri dia kepastian bahwa Anda tidak akan meninggalkannya (kecuali Anda memang meninggalkannya). Bangun kembali rasa percaya.

Setelah Anda melakukan semua itu, Anda bisa mengatakan kepadanya bahwa desakannya untuk memeriksa pesan Anda terasa mengendalikan Anda. Dia akan lebih mungkin mendengarkan Anda ketika dia tidak berada di bawah cengkeraman rasa takut.

4. Ajari dia untuk saling menguntungkan

Banyak ahli percaya bahwa sosiopat tidak dapat berubah. Saya percaya bahwa manusia dapat diajari apa pun asalkan mereka memiliki kemauan untuk belajar. Inilah pola pikir pertumbuhan. Jika sosiopat, karena suatu alasan, mempelajari sosiopati, kita juga dapat mengajari mereka cara-cara yang saling menguntungkan.

Kuncinya di sini adalah untuk menarik pikiran rasional mereka. Tanpa menyerang dan menyalahkan, cobalah untuk membuat mereka memahami bagaimana perilaku mereka menyakiti Anda dan orang lain.

Jika suami Anda telah menyakiti anak-anak Anda dan anak-anak diam saja tentang hal itu, maka dia mungkin berpikir Anda terus menyalahkannya karena Anda adalah musuhnya. Hal ini akan mengaktifkan mentalitas menang-kalahnya.

Sebaliknya, ketika anak-anak juga mengungkapkan bagaimana mereka telah disakiti, ia mungkin akan dipaksa untuk merefleksikan diri. Kecil kemungkinan ia akan menuduh setiap anggota keluarga sebagai musuh.

5. Berikan umpan balik yang tidak menghakimi

Coba hapus dia dari perilakunya saat Anda mengeluh. Daripada mengatakannya:

"Kamu menghinaku di depan adikku. Bagaimana tidak sensitif dan ceroboh bisa kamu?"

Katakanlah:

"Saya merasa terhina ketika Anda melewati itu komentar yang tidak sensitif selama makan malam keluarga."

Di sini, Anda menyebut komentar tersebut tidak sensitif, bukan si pemberi komentar, menyiratkan bahwa ini adalah perilaku yang hanya terjadi sekali dan bukan sesuatu yang sering dilakukan oleh si pemberi komentar.

Dengan terus-menerus menyebut suami Anda kasar, tidak peka, dan manipulatif, Anda memberi makan identitas mereka sebagai orang yang kasar, tidak peka, dan manipulatif.

Tentu saja, ini bukan berarti Anda mengabaikan perilaku tersebut. Yang Anda lakukan di sini adalah membingkai keluhan Anda secara berbeda. Anda menetapkan ekspektasi perilaku yang baik dan membingkai perilaku yang tidak pantas sebagai hal yang biasa.

6. Memanfaatkan keinginannya untuk menang

Pikirkan cara-cara di mana Anda dapat memanfaatkan kebutuhan putus asa seorang sosiopat untuk menang dengan cara apa pun. Mengatakan sesuatu seperti "Kamu gagal memahami sifat masalahnya" dapat memicu kebutuhannya untuk menang, yaitu untuk dapat memahami.

Tentu saja, ini semua tentang bagaimana Jika Anda mengatakannya dengan patuh atau defensif, dia akan meremehkan dan merendahkan Anda dengan cara 'Apa yang kamu tahu?

Sebaliknya, Anda ingin menantangnya. Katakan dengan nada "Mari kita lihat apakah Anda bisa melakukan ini" tanpa mengejeknya.

Misalnya, di tengah-tengah pertengkaran, saat emosi mulai memuncak, Anda bisa mundur dan berkata:

"Tunggu dulu! Saya rasa Anda belum sepenuhnya memahami apa masalah saya di sini, bisakah Anda mengatakan apa itu?"

Hal ini dapat memberinya kesempatan untuk melangkah keluar dari dirinya sendiri dan melihat segala sesuatunya secara lebih objektif. Jawaban pertamanya mungkin akan meremehkan. Anda dapat membalasnya:

"Ya, tapi ada yang lebih dari itu..."

Atau:

"Tidak, itu hanya salah satu cara untuk melihatnya."

Ketika dia melompati rintangan Anda dan mencoba mengeksplorasi masalah Anda lebih jauh, masalahnya akan menjadi objektif. Anda akan terlepas dari masalah dan sikap meremehkannya akan mereda karena tidak ada lagi yang bisa disingkirkan.

Sekarang, ini akan lebih tentang menang dalam memahami masalah dibandingkan menang atas Anda.

Kata-kata terakhir

Anda mungkin hanya berfokus pada sifat-sifat negatif suami Anda. Segalanya jarang sekali hitam dan putih. Timbanglah sifat-sifat positif dan negatifnya. Lihatlah apakah sisi positifnya lebih banyak daripada sisi negatifnya. Jika ya, mungkin pernikahan Anda layak untuk diselamatkan.

Jika hal negatifnya jauh lebih banyak daripada positifnya, tidak ada gunanya melanjutkan hubungan. Jika Anda telah melakukan semua yang Anda bisa untuk mengubahnya tetapi tidak ada yang berhasil, mungkin sudah waktunya untuk pindah.