Una persona sociópata es aquella que padece un trastorno antisocial de la personalidad. Los sociópatas persiguen su propio interés sin tener en cuenta a los demás. Tienen una mentalidad de ganar-perder. Aunque tanto hombres como mujeres pueden ser sociópatas, la sociopatía es más común en los hombres.

La sociopatía en los chicos suele detectarse a una edad temprana (en torno a los 8 años). No está claro qué causa exactamente la sociopatía. Los expertos creen que está relacionada con experiencias traumáticas.

Si eres una mujer casada con un sociópata, te ayudará entender mejor la sociopatía antes de que podamos discutir cómo lidiar con un marido sociópata.

Rasgos sociopáticos

Veamos los signos comunes del comportamiento sociopático. Si la mayoría de estos signos están presentes en alguien, es probable que sea un sociópata.

1. Agresión

Para salirse con la suya, los sociópatas suelen comportarse de forma agresiva. La agresividad obliga a la otra persona a someterse y obedecer. Los sociópatas son propensos a la agresión verbal y física.

2. Luz de gas

El gaslighting comprende un conjunto de comportamientos que incluyen la manipulación, la mentira, el engaño, la locura y la culpabilización. Es una forma que tiene el sociópata de devaluar a la otra persona. A través del gaslighting, el sociópata hace que su víctima cuestione su cordura y sus sentimientos.

La luz de gas permite al sociópata adaptar la realidad a sus propios deseos, una realidad que es indeseable e incómoda para la víctima, una realidad en la que la víctima tiene la culpa.

3. Falta de empatía

La empatía básica es "puedo sentir lo que tú sientes porque he sentido lo que tú sientes". La empatía avanzada es "respeto lo que sientes aunque nunca haya sentido lo que tú has sentido". Los sociópatas carecen tanto de empatía básica como de empatía avanzada.

Tener empatía y consideración por los demás va en contra de una mentalidad de ganar-perder. Por lo tanto, los sociópatas no tienen nada que ver con estos rasgos.

4. Falta de remordimiento

Las personas psicológicamente sanas se disculpan con sus seres queridos cuando saben que se han equivocado. Hacer daño a los demás les genera culpa y remordimiento, y se sienten motivadas para reparar sus relaciones.

Los sociópatas carecen de remordimientos. Les interesa más ganar y tener razón. Disculparse es como perder para ellos. Por eso, nunca se disculparán, incluso si están clara y demostrablemente equivocados.

5. Deseo de control

Los sociópatas desean controlar y dominar a los demás. Tienden a controlar a todos los que les rodean. De este modo, pueden doblegar a los demás a sus deseos. Si su control se ve amenazado de algún modo, su ego se ve herido y buscan vengarse para recuperar el control perdido.

6. Encantos superficiales

Para un sociópata, el encanto y el carisma son máscaras que se ponen para conseguir lo que quieren. Las personas que han interiorizado el encanto lo convierten en parte de su personalidad, es una forma de ser.

Pero los sociópatas utilizan el encanto como medio para conseguir un fin. En cuanto consiguen lo que quieren siendo encantadores con la gente, se les cae la máscara. Es demasiado trabajo mantener y presentar un falso yo.

Lidiando con un marido sociópata

Si estás casada con un sociópata, lo más probable es que te hayas enamorado de su encanto y carisma superficiales. Ahora que formas parte de su vida, su verdadero yo sale a la luz.

Antes de hacer nada, tómate un momento para analizar la trayectoria de tu relación. Si no va bien, es probable que empeore con el tiempo. Corta el mal de raíz utilizando las siguientes estrategias:

1. Quéjese de sus problemas de forma asertiva
2. Elogie sus rasgos positivos
3. Calma sus miedos
4. Enséñale a ganar-ganar
5. Dar opiniones sin prejuicios
6. Aprovechar su deseo de ganar

1. Quéjate de tus problemas de forma asertiva

No querrás ponerte agresivo con un sociópata porque ellos quieren ganar a toda costa, así que responderán a tu agresividad con más agresividad aún. Si consigues quejarte de tu problema de forma calmada, no hostil y asertiva, no pulsarás su "botón de la agresividad".

Esto puede hacer que al menos consideren tus problemas, si no que empaticen contigo. La clave es seguir quejándote hasta que te escuchen. Sé que puede ser difícil, pero intenta no mezclar ninguna emoción en tus quejas y a ver qué pasa.

2. Elogie sus rasgos positivos

Los seres humanos rara vez somos todos buenos o todos malos. Si busca rasgos positivos en su marido, seguramente los encontrará. Destaque y elogie esos rasgos en él para que su identidad se aferre más a esos rasgos.

Si lo haces lo suficiente, puede inducir una disonancia cognitiva en él la próxima vez que vuelva a su yo sociópata.

Por supuesto, es difícil elogiar a alguien que te ha hecho daño. Puedes hacerlo cuando la relación va bien o cuando es neutra.

3. Acallar sus temores

Si tu marido es dominante y controlador, es natural que protestes contra este comportamiento sin explorar la causa de fondo. Por ejemplo, si insiste en comprobar tus mensajes de texto, puede que sea porque teme que le engañes.

En lugar de luchar contra su comportamiento controlador, intenta abordar la causa de fondo. Asegúrale que no le dejarás (a menos que lo hagas). Restablece la confianza.

Una vez que hayas hecho todo eso, puedes decirle que su insistencia en revisar tus mensajes te parece controladora. Será mucho más probable que te escuche cuando no esté bajo las garras del miedo.

4. Enséñale a ganar-ganar

Muchos expertos creen que los sociópatas no pueden cambiar. Yo creo que a los seres humanos se les puede enseñar cualquier cosa siempre que tengan voluntad de aprender. Esta es la mentalidad de crecimiento. Si los sociópatas, por alguna razón, aprendieron sociopatía, también podemos enseñarles a ganar-ganar.

La clave aquí es apelar a su mente racional. Sin agredir ni culpar, intenta hacerles entender cómo su comportamiento te está perjudicando a ti y a los demás.

La prueba social siempre ayuda. Si tu marido ha hecho daño a tus hijos y los niños guardan silencio al respecto, entonces él puede pensar que sigues culpándole porque eres un enemigo. Esto activa su mentalidad de ganar-perder.

En cambio, cuando los niños también expresen cómo se han sentido heridos, puede que se vea obligado a hacer una autorreflexión. Es poco probable que acuse a todos los miembros de la familia de ser enemigos.

5. Ofrezca opiniones sin prejuicios

Intente eliminar le de sus comportamientos cuando te quejas. En vez de decir:

"Me insultaste delante de mi hermana." ¿Cómo? insensible y descuidado ¿puedes serlo?"

Di:

"Me sentí insultado cuando pasaste eso comentario insensible durante la cena familiar".

En este caso, estás llamando insensible al comentario y no al comentarista, dando a entender que se trata de un comportamiento puntual y no de algo que el comentarista haga a menudo.

Culpar a la persona alimenta su identidad que más quieres cambiar. Al llamar constantemente a tu marido abusivo, insensible y manipulador alimentas su identidad de ser abusivo, insensible y manipulador.

Por supuesto, esto no significa que ignores esos comportamientos. Lo único que estás haciendo aquí es enmarcar tus quejas de manera diferente. Estás estableciendo expectativas de buen comportamiento y enmarcando el comportamiento inadecuado como deslices ocasionales.

6. Aprovechar su deseo de ganar

Piensa en formas de aprovechar la necesidad desesperada de un sociópata de ganar a toda costa. Decirle algo como "No estás entendiendo la naturaleza del problema" podría disparar su necesidad de ganar, es decir, de ser capaz de entender.

Por supuesto, se trata de cómo Si lo dices de forma sumisa o a la defensiva, te desestimará y te desvalorizará en plan "¿Y tú qué coño sabes?

En lugar de eso, lo que quieres es retarle. Díselo en tono de "A ver si puedes hacerlo" sin burlarte de él.

Por ejemplo, en medio de una discusión, cuando las emociones empiezan a ser intensas, puedes dar un paso atrás y decir:

"¡Un momento! Creo que no has entendido bien cuál es mi problema. ¿Puedes decirme cuál es?".

Esto puede darle la oportunidad de salir de sí mismo y ver las cosas con más objetividad. Su primera respuesta probablemente será despectiva, a lo que usted puede responder:

"Sí, pero hay más que eso..."

O:

"No, es sólo una forma de verlo".

A medida que pase por el aro e intente explorar más tu problema, éste se volverá objetivo. Tú te alejas del problema y su desestimación disminuye porque ya no queda nadie a quien desestimar.

Ahora se tratará más de ganar en comprensión del problema que de ganarte a ti.

Palabras finales

Es probable que sólo te centres en los rasgos negativos de tu marido. Las cosas rara vez son tan blancas o negras. Sopesa tanto sus rasgos positivos como los negativos. Comprueba si los positivos superan a los negativos. Si es así, quizá merezca la pena salvar tu matrimonio.

Si los aspectos negativos superan con creces a los positivos, no tiene sentido seguir con la relación. Si has hecho todo lo posible por cambiarle pero nada ha funcionado, quizá sea el momento de pasar página.