يخشى الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الهجر أن يتخلى أحباؤهم عنهم. كوننا النوع الاجتماعي الذي نحن عليه ، فإننا جميعًا لا نحب أن يتخلى عنا الآخرون ، خاصة من قبل أقاربنا ومجموعاتنا. في حين أن مستوى معين من هذا الخوف أمر طبيعي ، فإن الشخص الذي يعاني من مشاكل الهجر يعيش في هذا الخوف باستمرار.

قبول ورفض شخص ما يكمن في طيف. نقبل شخصًا من أحد طرفي الطيف ونرفضه أو نتخلى عنه من الطرف الآخر.

يمكن القول بأن الرفض أفضل من التخلي لأنه ، على الأقل في حالة الرفض ، لا تتجاهل الشخص تمامًا. في حالة الرفض ، فإنك تقر بهم ثم تطردهم. في حالة الهجر ، أنت لا تعترف بها حتى.

ما الذي يسبب مشكلات الهجر؟

سبب مشكلات التخلي بشكل أساسي هو إهمال الوالدين العاطفي في مرحلة الطفولة. عندما لا يستحم الآباء بما يكفي من الحب والرعاية والاهتمام بأطفالهم ، فإن هذا الأخير يشعر بالتخلي عنهم.

أيضًا ، تنتج مشكلات التخلي عن الآباء الذين لا يسمحون لأطفالهم بتطوير هوياتهم الخاصة.

يطور الأطفال المحبوبون شعورًا قويًا وصحيًا بالذات. إنهم يشعرون بأنهم مستحقون وهذا يمنحهم فرصة أفضل للازدهار في الحياة. الأطفال غير المحبوبين يفشلون في تطوير شعور قوي بالذات. إنهم يشعرون بأنهم غير مستحقين ويمنعهم من الازدهار في مجالات متعددة من حياتهم.

تنتقل مشاعر الهجر العميقة إلىالبلوغ ولها تأثير ضار بشكل خاص على علاقات الشخص.

يمكن أن تحدث مشكلات الهجر أيضًا في مرحلة البلوغ إذا مر الشخص بحدث صادم يتضمن فقدان أحد الأحباء مثل الانفصال أو الطلاق أو الموت.

علامات مشاكل الهجر عند الأطفال

القلق من الانفصال شائع عند الأطفال. عادة ما يبكون عندما يترك والدهم شركتهم. في الأطفال الذين يعانون من مشاكل الهجر ، يكون هذا القلق مبالغًا فيه. الأطفال الذين يعانون من مشاكل الهجر:

• التشبث بوالديهم طوال الوقت
• الذعر عندما يغادر والدهم
• الخوف من البقاء بمفردهم ، حتى في وقت النوم
• الانزعاج من فكرة مغادرة والدهم في المستقبل

علامات مشكلات الهجر في مرحلة البلوغ

يمكن أن تظهر مشاعر هجر الطفولة التي لم يتم حلها في سلوك شخص بالغ في مجموعة متنوعة من الطرق. إذا أظهر شخص ما أكثر من نصف العلامات التالية ، فمن المحتمل أن يكون لديه مشكلات في التخلي.

1. إرضاء الناس

أولئك الذين يعانون من مشاكل الهجر يسعون إلى إرضاء الناس بأي ثمن. إنهم لا يريدون أن يفعلوا أدنى شيء لديه فرصة لإثارة استياء الناس.

2. الباحثون عن الاهتمام

حاجتهم للشعور بالقبول تجبرهم على تقديم أنفسهم للآخرين قدر الإمكان. إنهم يحبون التباهي وتسليط الضوء عليهم. إذا لاحظوا أن شخصًا آخر في الغرفة يحظى باهتمام أكثر من ذلكعليهم ، فإنهم يسعون جاهدين لإعادة الانتباه لأنفسهم.

3. الإفراط في الاستثمار في العلاقات

يشعر الأشخاص الذين يعانون من مشاكل التخلي بعدم الأمان في العلاقة. لذلك ، يفرطون في الاستثمار من أجل "كسب شريكهم" وتقليل فرص التخلي عنهم. يستحمون شريكهم بالمجاملات والهدايا.

4. مشاكل الثقة

الشعور بعدم الأمان يجعل من الصعب عليهم الوثوق بالآخرين. يجب عليهم دائمًا أن يكونوا أكثر ثقة قبل أن يثقوا بالآخرين أو يعتقدون أنهم يخاطرون بالتخلي عنهم.

5. دفع الآخرين بعيدًا

ضربة استباقية ، يدفعون الناس بعيدًا قبل أن تتاح لهم الفرصة لدفعهم بعيدًا.

"سأتخلى عنك قبل أن تتخلى عني."

6. الاعتماد على الآخرين

نظرًا لأن الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الهجر يميلون إلى أن يكون لديهم شعور ضعيف بالذات ، فإنهم يبنون أنفسهم بشكل أساسي من خلال علاقاتهم. إنهم يتعاطفون مع شركائهم في العلاقة ، وبذلك ، غالبًا ما يتجاوزون حدودهم ، ويصبحون معتمدين عليهم عاطفياً.

باختصار ، ليس لديهم هوية وحياة خاصة بهم.

7. طمأنة مستمرة

يجب طمأنة أولئك الذين يعانون من مشاكل التخلي باستمرار بأنه لن يتم التخلي عنهم. في حين أن درجة معينة من السعي وراء الطمأنينة أمر طبيعي في العلاقات ، إلا أن هناك حاجة مستمرة لنقاط الطمأنينة لقضايا التخلي.

8. التحكم في السلوك

بما أنهم يخشون التخلي عنهم ، فإنهم يفعلون ما يفعلونهيمكنهم التحكم في سلوك شركائهم حتى لا يتركهم شركاؤهم.

9. العلاقات الضحلة

ينتقل الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الهجر من علاقة ضحلة إلى أخرى لأنهم يخشون العلاقة الحميمة. إذا لم يشاركوا في مشاعرهم ، فلا يمكن أن يتأذوا ويتخلى عنهم.

10. تخريب العلاقات

يتصرفون بطرق غير عقلانية للخروج من العلاقات. على سبيل المثال ، سوف يقومون بعمل كبير من خلال قضية تافهة حتى يتمكنوا من إنهاء العلاقة وإثبات لأنفسهم أنهم لا يستحقون الحب.

11. التشبث بعلاقات غير صحية

إذا كانت العلاقة ليست جيدة بالنسبة لهم ، فسيظلون متمسكين بها لأنه من الأفضل لهم أن يكونوا مع شخص ما بدلاً من أن يكونوا بمفردهم. لا يمكنهم الوقوف بمفردهم لأنهم حينئذٍ سيتعين عليهم مواجهة من هم حقًا ، أي لا شيء.

معالجة مشكلات التخلي

الخطوة الأولى لمعالجة مشكلات التخلي هي إدراك أنك تمتلكها. ابدأ بالنظر إلى علاقاتك. كيف حالهم؟ هل هناك أنماط كنت تكررها مرارًا وتكرارًا؟

ليس من السهل دائمًا ربط مشكلات التخلي الحالية بطفولتك ، لكنك لست بحاجة إلى ذلك. لا يزال بإمكانك التعامل مع مشكلات التخلي والتغلب عليها.

فيما يلي بعض أكثر الطرق فعالية لمعالجة مشكلات التخلي:

1. عاطفيالتعبير

ربما تم التخلي عنك في مرحلة الطفولة ، لكن لم تستطع معالجتها بالكامل لأنك كنت عاجزًا وتعتمد على والديك. طريقة التعبير التي تختارها. يمكنك الذهاب إلى العلاج وترك كل شيء ، والتحدث إلى صديق ، والتعبير عن نفسك من خلال الفن ، وما إلى ذلك. هيك ، يمكنك التحدث مع والديك حول هذا الأمر إذا كانوا منفتحين.

التعبير عن المشاعر يساعد العقل على معالجتها. هذا يسهل على العقل وضع هذه الأشياء وراءه والمضي قدمًا.

2. شفاء العار الداخلي

كما ذكرنا سابقًا ، يشعر الأطفال غير المحبوبين بأنهم غير مستحقين. يطورون ما يسمى العار الداخلي . في حين أن الشعور بالخزي أمر طبيعي في مواقف معينة ، فإن الخزي الداخلي يصبح حالة الشخص.

طريقة علاج هذا العار الداخلي هو العمل على تطوير شعور قوي بالذات. كما قد يبدو مبتذلاً ، لا يمكن التغلب على العار الداخلي إلا من خلال "العثور على نفسك" أو أن تصبح شخصًا خاصًا بك.

تحتاج بعد ذلك إلى الاستمرار في إطعام هذا الشخص الجديد حتى يغلف تمامًا جوهر شخصيتك.

3. التغلب على المخاوف غير المنطقية

اعلم أن خوفك من فقدان أحبائك هو كذلكمبالغ فيها وغير عقلانية. يجب أن يكون مجرد فهم كيفية تأثير ديناميكيات التخلي في علاقاتك كافيًا لمساعدتك على التوقف في مساراتك والتأمل الذاتي.

تدرب على اللحاق بنفسك عندما يكون هذا الخوف غير العقلاني من فقدان الآخرين تحت قبضته. مع مرور الوقت ، سيصبح الأمر أسهل وستتخذ قرارات أفضل.

4. انظر إلى الجانب الجيد من علاقاتك

يجبرك خوفك من الهجر على رؤية الجانب غير السار من علاقاتك حتى تتمكن من تبرير نفسها. عليك أن تعيد ضبط النفس باستمرار من خلال التركيز على الجانب الجيد من علاقاتك. سيساعدك هذا على رؤية علاقاتك بشكل أكثر واقعية ، وخالية من الخوف.

5. اقلب النص

نقوم جميعًا بتشغيل نصوص العلاقات هذه في رؤوسنا والتي تشكلت من خلال تجارب طفولتنا.

"لن أتزوج أبدًا من شخص مثل أمي".

"أريد أن أكون مع رجل مثل والدي".

تخلق علاقاتنا مع والدينا وإخوتنا نماذج الحب والمودة هذه بالنسبة لنا والتي نبحث عنها أو نتجنبها في الآخرين.

"ما علاقة هذا بالتخلي؟" ، تسأل.

حسنًا ، إذا كان لديك نص "أريده أن يكون مثل والدي" ووجدت أنه ليس كذلك " ر أي شيء مثل والدك ، الخوف من الهجر يمكن أن يترتب على ذلك. ستكون مثل:

"إنه يحبني لكنه ليس مثل والدي."

سيؤدي هذا إلى خلق تنافر معرفي في عقلك ويمكنك حلهمن خلال استنتاج أن شريكك سيتخلى عنك قريبًا. تريد نوعًا من "الحفاظ على النص" على حساب فقدان علاقة سليمة.

عندما تصبح على دراية بهذه النصوص ، يمكن أن تتوقف عن السيطرة عليك.

6. التخلص من المخاوف المستعارة

في علم النفس ، يوجد هذا المفهوم المسمى introjection والذي يعني تبني الحالات والسمات العقلية لمن هم قريبون منك. لم يكن موجودًا من أجلها أبدًا ، ربما تكون قد "اكتشفت" هذه المشكلات منها.

كلما تعرفت على أحد الوالدين ، زادت جوانب شخصيته. الحل لهذا - وأنا أخاطر أن أبدو كسجل مكسور هنا - هو العمل على تطوير هويتك.

يمر الأطفال بمرحلة التفرد هذه أثناء نموهم. إما أن يخرجوا منه ليصبحوا شخصًا جديدًا أو يظلون مقلدين لوالديهم. كونك نسخة من والدك ليس بالضرورة أمرًا سيئًا ، ولكن كن مستعدًا لتحمل أمتعة شخصية.

7. ابحث عن الاندماج الاجتماعي

بمجرد تطوير هوية لنفسك ، ابحث عن أشخاص مثلك حتى تشعر بالقبول. إذا انحرفت هويتك بشكل جذري عن مجموعتك الاجتماعية ، فستشعر بالغربة والتخلي عنك.

8. تقبل نفسك

انظر! ملك الكليشيهات هنا - اقبل نفسك. ماذا يعني ذلك حتى؟

العار الداخلي يجعلنا نتحولبعيدًا عن أنفسنا بطريقة ما. نختبئ من العار ولا نقبل من نحن. بمجرد أن تستبدل هذا العار بهوية تحبها ، يمكنك البدء في قبول هويتك الجديدة.

بمجرد أن يحدث هذا ، فإن العالم من حولك يعيد ضبطه. لم تعد تجتذب علاقات غير صحية. تتوقع أن يعاملك الناس بنفس الطريقة التي تعامل بها نفسك. تصبح علاقتك مع نفسك نموذجًا لعلاقتك بالآخرين ، متجاوزة أي نماذج سابقة قد يكون ماضيك قد أزعجك بها.

خذ اختبار مشكلات الإهمال المختصر لاختبار مستوى مخاوفك من الهجر.

المراجع

1. أسود ، C. (2009). تغيير المسار: الشفاء من الضياع والهجر والخوف . Simon and Schuster.
2. Claesson، K.، & amp؛ Sohlberg ، S. (2002). الخجل الداخلي والتفاعلات المبكرة التي تتميز باللامبالاة والتخلي والرفض: النتائج المكررة. علم النفس العيادي وأمبير. العلاج النفسي: مجلة دولية للنظرية وأمبير. تمرين ، 9 (4) ، 277-284.
3. Gobes ، L. (1985). قضايا الهجر والابتلاع في علاج العلاقات. مجلة تحليل المعاملات ، 15 (3) ، 216-219.