Khi ai đó trải qua một cuộc chia tay, người khác thường nói:

“Dù sao thì anh ấy có lẽ không phải là người dành cho bạn.”

“Cô ấy không thực sự yêu bạn.”

“Đó không phải là tình yêu đích thực, chỉ là sự mê đắm. Tình yêu đích thực là rất hiếm.”

Tất cả những điều này không chỉ đến từ những người khác. Tâm trí của một người cũng có thể làm điều này.

Sam đã có mối quan hệ với Sara trong ba năm. Mọi thứ đã rất tuyệt vời. Đó là một mối quan hệ lý tưởng. Cả hai đều yêu nhau sâu đậm. Tuy nhiên, vì một số lý do, mọi chuyện giữa họ không suôn sẻ và họ chia tay trong êm đẹp.

Trong khi Sam đang cố gắng tiếp tục mối quan hệ, những suy nghĩ sau ám ảnh tâm trí anh:

“Cô ấy có yêu tôi không?”

“Đó có phải là tình yêu đích thực không?”

“Có cái nào là thật không?”

Mặc dù mối quan hệ của anh ấy với Sara rất tốt, tại sao bây giờ Sam có đang đặt câu hỏi không?

Tại sao tình yêu đích thực lại hiếm (trong số những thứ khác)

Điều gì phân biệt tình yêu đích thực với tình yêu không chân chính? Hãy cùng tìm hiểu sâu hơn về khái niệm tình yêu đích thực này và cố gắng hiểu ý nghĩa của mọi người khi họ nói về nó.

Hóa ra, tình yêu đích thực có một số đặc điểm khác biệt so với tình yêu giả tạo hoặc sự mê đắm đơn thuần. Cụ thể, đó là hiếm có , vĩnh cửu và vô điều kiện .

Để hiểu tại sao tâm trí chúng ta gán những đặc điểm này cho tình yêu đích thực, chúng ta cần phải quay trở lại nguồn gốc tiến hóa của tình yêu.

Khi con người bắt đầu đi thẳng đứng, chúng tatổ tiên của phụ nữ không thể di chuyển xung quanh nhiều như khi họ đi bằng bốn chân với trẻ sơ sinh bám vào họ. Khả năng kiếm ăn của chúng bị hạn chế.

Điều này, kết hợp với thực tế là trẻ sơ sinh được sinh ra hầu như không có nơi nương tựa, có nghĩa là giờ đây người cha có vai trò quan trọng trong việc chăm sóc gia đình.

Do đó , mong muốn hình thành các mối quan hệ cặp đôi dài hạn đã trở thành một đặc điểm quan trọng của tâm lý con người. Lưu ý rằng sự kết đôi như vậy rất hiếm ở các loài linh trưởng khác. Đó thực sự là một bước tiến lớn và độc đáo trong quá trình tiến hóa của loài người.

Giờ đây, việc thúc đẩy con người tìm kiếm một mối quan hệ lâu dài không phải là điều dễ dàng vì bạn đang chống lại các cơ chế tâm lý hàng nghìn năm tuổi được thiết kế cho giao phối ngắn hạn.

Vì vậy, để cho phép chúng ta vượt qua những động lực cổ xưa hơn, nguyên thủy hơn này, tâm trí bằng cách nào đó phải làm cho ý tưởng về tình yêu đích thực trở nên vĩ đại.

Hậu quả là người ta có tâm lý coi trọng tình yêu đích thực hơn, ngay cả khi họ không tìm thấy nó hoặc ngay cả khi họ có những mối quan hệ tình cờ, ngắn hạn.

Người ta thường nói: “Tôi muốn cuối cùng ổn định với người đó người đặc biệt” chứ không phải “Tôi muốn có những mối quan hệ bình thường trong suốt quãng đời còn lại”.

Nếu bạn đã tìm thấy tình yêu đích thực, bạn thật cao thượng và may mắn, nhưng nếu bạn có những mối quan hệ bình thường, bạn thường bị coi là không trung thực.

Tôi đang cố gắng chỉ ra rằng chúng ta có xu hướng đánh giá quá cao sự lãng mạn, lâu dàicác mối quan hệ. Nó có lẽ là công cụ duy nhất trong bộ công cụ của trí óc để đảm bảo rằng sự gắn kết đôi lâu dài có cơ hội chống lại sự giao phối ngắn hạn nguyên thủy và hấp dẫn hơn.

Tất cả các đặc điểm chính của tình yêu đích thực (hiếm, vô điều kiện và lâu dài) là những nỗ lực của tâm trí con người để đánh giá quá cao nó. Những gì được coi là hiếm có giá trị hơn.

Mọi người đều muốn được yêu thương vô điều kiện, mặc dù rất khó tin rằng có một thứ như vậy tồn tại. Nó không có nhiều ý nghĩa kinh tế.

Bản chất lâu dài của tình yêu đích thực rất thú vị vì nó hỗ trợ trực tiếp cho lời giải thích tiến hóa ở trên.

Hãy nghĩ về điều này: Tại sao tình yêu đích thực phải cuối cùng? Không có lý do hợp lý nào để làm mất uy tín của một mối quan hệ hoặc cho rằng nó kém thực tế hơn chỉ vì nó không kéo dài. Tuy nhiên, niềm tin rằng tình yêu đích thực là tình yêu lâu dài đã ăn sâu vào xã hội và hầu như không bị nghi ngờ.

Nhiều đến mức nó gây ra sự bất hòa về nhận thức ở những người trải nghiệm tất cả vinh quang và sự ngây ngất của tình yêu, nhưng mối quan hệ của họ không kéo dài. Trường hợp điển hình: Sam.

Sam đặt câu hỏi về mối quan hệ của anh ấy với Sara vì nó không kéo dài. Giống như nhiều người, anh ấy tin rằng tình yêu đích thực phải bền lâu. Anh ấy không thể dung hòa giữa thực tế rằng anh ấy đã có một mối quan hệ tuyệt vời với quan niệm rằng tình yêu đích thực sẽ trường tồn.

Vì vậy, để giải quyết sự bất hòa về nhận thức của mình, anh ấy đã đặt câu hỏi liệu anh ấy đã trải quatình yêu đích thực. Và điều đó dễ thực hiện hơn nhiều so với việc thách thức bản chất lâu dài của tình yêu đích thực.

Từ đánh giá quá cao đến ảo tưởng

Ai cũng biết tình yêu là mù quáng, tức là khi yêu người ta chỉ tập trung vào những mặt tích cực của đối phương mà bỏ qua những mặt tiêu cực. Điều cũng đúng là những người yêu nhau cũng có xu hướng ảo tưởng tích cực về người bạn đời lãng mạn của họ.2

Đánh giá quá cao một thứ gì đó có giá trị là một chuyện, nhưng gán giá trị hư cấu cho một thứ gì đó là tự lừa dối và ảo tưởng. Đây là khoảng cách mà tâm trí có thể khiến chúng ta tin rằng đối tác của mình là hoàn hảo và tình yêu của chúng ta là có thật.

Tất nhiên, điều này có thể dẫn đến những hậu quả khác. Mọi người có thể tiếp tục duy trì các mối quan hệ mặc dù không thực sự yêu. Thực sự là đang yêu, và sau đó là muốn tin rằng bạn đang yêu.

Điều này có thể giải thích tại sao mọi người có xu hướng duy trì các mối quan hệ trở nên bạo hành hoặc mất nhiều thời gian để thoát khỏi những mối quan hệ như vậy. Tâm trí mong muốn khiến chúng ta tin vào người bạn đời hoàn hảo và tình yêu đích thực của mình quá mạnh mẽ.

Từ ảo tưởng đến lý tưởng hóa

Tình yêu lãng mạn được lý tưởng hóa, đặc biệt là tình yêu đích thực. Lý tưởng hóa là định giá quá mức được thực hiện đến cùng cực. Có một số lý do khiến chúng ta lý tưởng hóa tình yêu lãng mạn.

Lý do đơn giản nhất có lẽ là cảm giác dễ chịu. Xét cho cùng, tình yêu là một phản ứng hóa học, một phản ứng hóa học dễ chịu và thú vị.Chỉ có nghĩa là các nhà thơ và nhà văn bị ám ảnh về nó. Họ muốn mô tả những trải nghiệm và cảm xúc buồn vui lẫn lộn của mình.

Nhưng câu chuyện còn nhiều điều thú vị nữa. Có rất nhiều thứ khiến chúng ta cảm thấy dễ chịu (đồ ăn, tình dục, âm nhạc, v.v.) nhưng chúng không được lý tưởng hóa theo kiểu tình yêu lãng mạn.

Việc lý tưởng hóa thường xảy ra trong giai đoạn đầu của mối quan hệ khi bạn có một phần hiểu biết về đối tác của mình. Bạn có nhiều khả năng lý tưởng hóa người mình yêu vài tháng hơn so với người yêu vài năm.

Bởi vì bạn biết rất ít về người ấy nên bộ não của bạn sẽ lấp đầy những khoảng trống một cách hoàn hảo nhất có thể, đánh giá quá cao và lý tưởng hóa họ. 3

Một đặc điểm thú vị khác của tình yêu đích thực là nó được coi là một thứ 'khó có được'. Đây lại là một nỗ lực khác để đánh giá quá cao tình yêu để biến nó thành “sự thật”.

Những gì khó đạt được nhất định phải có giá trị. Nếu bạn đạt được đối tượng yêu một cách dễ dàng, bạn có thể nghi ngờ về tính chân thực của tình yêu của mình.

“Quá trình của tình yêu đích thực không bao giờ suôn sẻ.”

Sự lý tưởng hóa bị ràng buộc đến bản sắc

Khi bạn nhìn vào sự lý tưởng hóa nói chung, bạn sẽ thấy rằng mục đích duy nhất của sự tồn tại của nó là nâng cao bản sắc của một người, do đó cũng nâng cao lòng tự trọng. Mọi người lý tưởng hóa nhiều thứ- quốc gia, đảng phái chính trị, ban nhạc, đội thể thao, nhà lãnh đạo, giáo phái, hệ tư tưởng- không chỉ đối tác lãng mạn của họ.

Khi chúng taxác định với một cái gì đó và lý tưởng hóa nó, chúng ta gián tiếp lý tưởng hóa chính mình. Khi chúng ta lý tưởng hóa đối tác lãng mạn của mình, về cơ bản, chúng ta đang nói: "Tôi phải rất đặc biệt vì người rất đặc biệt đó yêu tôi".4

Do đó, mọi người thường có xu hướng đồng cảm với đối tác lãng mạn của họ. Họ thường đánh mất cá tính và ranh giới của mình trong quá trình này. Nếu mối quan hệ không suôn sẻ, thì họ sẽ bắt đầu khám phá lại bản thân.

Lý tưởng hóa người yêu của bạn đang giúp bạn nâng cao lòng tự trọng. Đó là một lối tắt để trở thành con người của bạn. Mọi người có xu hướng yêu những người có những đặc điểm tích cực mà họ thiếu để họ có thể đồng cảm với họ và trở nên hơn những gì họ vốn có.

Đây là một lý do khiến những người có ý thức mạnh mẽ về bản thân không thích dường như rơi vào tình yêu rất dễ dàng. Khi làm vậy, họ tôn trọng cá tính của đối phương vì bản thân họ cũng là cá nhân.

Tình yêu đích thực và những kỳ vọng viển vông

Ngay khi cơn say lý tưởng hóa phai nhạt, những người yêu nhau chấp nhận sự thật rằng đối tác của họ không phải là một thiên thần. Nếu bạn xác định rõ ràng với đối tác hoàn hảo của mình và họ hóa ra lại là con người và con người không hoàn hảo, thì bạn có thể thất vọng.

Sự thất vọng này có thể không nhất thiết phải công khai. Điều đó thường được phản ánh trong cách bạn đối xử với đối tác của mình và việc bạn thường xuyên cằn nhằn rằng “Nếu bạn có thể làm tốt hơn thì sao?”

Lúc nàyđiểm, một số có thể kết thúc mối quan hệ và một lần nữa bắt đầu tìm kiếm tri kỷ và thiên thần của họ.

Vậy thì tình yêu đích thực là gì? Liệu nó có tồn tại không?

Có, ngoài kia có những người đã hình thành các mối quan hệ lâu dài và thực sự hạnh phúc với họ, không lừa dối bản thân. Họ đã tìm thấy thứ mà nhiều người gọi là tình yêu đích thực.

Khi bạn hỏi họ điều gì khiến tình yêu của họ chân thật đến vậy, họ sẽ luôn nói rằng mối quan hệ của họ có sự chân thật, cởi mở, tôn trọng và thấu hiểu. Đây là tất cả những đặc điểm tính cách. Ngoài ra, họ có xu hướng thoát khỏi ảo tưởng rằng đối tác của họ có sự hoàn hảo như thần thánh.

Vì vậy, mọi người không nhất thiết phải tìm thấy tình yêu đích thực bằng cách vượt qua những trở ngại của Shakespear, mà bằng cách trở thành người tốt hơn. Tình yêu đích thực, lâu dài chứa đựng sự pha trộn giữa mặt tốt và mặt xấu, với mặt tốt nhiều hơn mặt xấu.

Tài liệu tham khảo

1. Fisher, H. E. (1992). Cấu tạo của tình yêu: Lịch sử tự nhiên của chế độ một vợ một chồng, ngoại tình và ly hôn (tr. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Một bước nhảy vọt của niềm tin? Ảo tưởng tích cực trong các mối quan hệ lãng mạn. Bản tin tâm lý xã hội và nhân cách , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Tình yêu lãng mạn và lý tưởng hóa. Tạp chí Phân tâm học Hoa Kỳ , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Tình yêu và các mối quan hệ cá nhân: Điều hướng trênranh giới giữa lý tưởng và thực tế. Tạp chí Lý thuyết hành vi xã hội , 34 (2), 199-209.