As immen troch in skieding giet, is it gewoan dat oaren sizze:

"Hy wie wierskynlik net dejinge foar jo."

"Se hâldde net echt fan do.”

“It wie gjin wiere leafde, gewoan fereale. Wiere leafde is seldsum.”

Dit alles komt net allinnich fan oaren. De eigen geast fan in persoan kin dit ek dwaan.

Sam hie trije jier in relaasje mei Sara. Alles wie geweldich. It wie in ideale relaasje. Se wiene beide djip fereale op elkoar. Lykwols, om ien of oare reden, dingen net wurke tusken harren en se bruts freonlik út.

Wylst Sam besocht om fierder te gean út de relaasje, de folgjende tinzen achterfolge syn geast:

"Hat se sels fan my hâlden?"

"Wie it wiere leafde?"

"Wie der wat fan?"

Hoewol't syn relaasje mei Sara geweldich wie, wêrom frege Sam it no?

Wêrom is wiere leafde seldsum (ûnder oaren)

Wat skiedt wiere leafde fan net sa wiere leafde? Litte wy djipper yn dit konsept fan wiere leafde grave en besykje ús hollen om te wikkeljen wat minsken bedoele as se der oer prate.

Blykt dat wiere leafde wat ûnderskate eigenskippen hat dy't it skiede fan falske leafde of gewoan fereale. Spesifyk is it seldsum , ivich , en ûnbedoeld .

Om te begripen wêrom't ús geast dizze funksjes taskriuwe oan wiere leafde, moatte wy gean werom nei de evolúsjonêre woartels fan 'e leafde.

Doe't minsken rjochtop begûn te rinnen, úsfroulike foarâlden koene net sa folle bewege as se diene doe't se op fjouweren rûnen mei berntsjes dy't har oanhingje. Harren fiedingsfermogen waard fersmoarge.

Dit, yn kombinaasje mei it feit dat minsklike poppen praktysk helpleas berne wurde, betsjutte dat heiten no in krúsjale rol te spyljen hienen by it fersoargjen fan har famyljes.

Dêrtroch , De winsk om lange-termyn pear bondels te foarmjen waard in wichtich skaaimerk fan minsklike psychology. Tink derom dat sokke pearbonding seldsum is yn oare primaten. It wie yndie in enoarme en unike stap yn 'e minsklike evolúsje.

No, it motivearjen fan minsken om in lange termyn relaasje te sykjen is net maklik, om't jo tsjin milennia-âlde psychologyske meganismen binne ûntworpen foar koarte-termyn paring.

Dêrom, om ús yn steat te stellen dizze âldere, primitivere driuwfearren te oerwinnen, moast de geast op ien of oare manier it idee fan wiere leafde grut meitsje.

It gefolch is dat minsken hawwe in psychology om wiere leafde mear te wurdearjen, sels as se it net fine of sels as se in koarte termyn, casual relaasjes oangeane.

Minsken sizze faak: "Ik wol úteinlik mei dy regelje. spesjale persoan" en net "Ik wol de rest fan myn libben yn casual relaasjes oangean".

As jo ​​wiere leafde fûn hawwe, binne jo foarname en lokkich, mar as jo yn casual relaasjes dogge, jo wurde oer it generaal sjoen as ûnearlik.

It punt dat ik besykje te meitsjen is dat wy in foaroardielen hawwe om lange termyn, romantysk te oerskattenrelaasjes. It wie wierskynlik it ienige ark yn 'e toolkit fan' e geast om te soargjen dat lange-termyn pear-bining in fjochtskâns hie tsjin 'e mear ferliedlike, primitive koarte-termyn paring.

Alle kaaifunksjes fan wiere leafde (seldsum, sûnder betingst, en bliuwend) binne besykjen fan 'e minsklike geast om it te overvaluearjen. Wat as seldsum beskôge wurdt, wurdt mear wurdearre.

Elkenien wol sûnder betingsten leafhawwe wurde, ek al is it tige twifelich dat soks ek bestiet. It makket net folle ekonomysk sin.

De bliuwende aard fan wiere leafde is nijsgjirrich, om't it de boppesteande evolúsjonêre ferklearring direkt stipet.

Kom der oer nei te tinken: Wêrom moat wiere leafde lêst? D'r is gjin logyske reden om in relaasje te diskreditearjen of it minder echt te achtsjen, krekt om't it net duorre. Dochs is it leauwen dat wiere leafde bliuwende leafde is djip ynbêde yn 'e maatskippij en wurdt amper twifele.

Sa folle noch, dat it kognitive dissonânsje opwekt by minsken dy't alle gloarje en ekstase fan 'e leafde belibje, mar har relaasje duorret net. Case in point: Sam.

Sam frege syn relaasje mei Sara om't it net duorre. Lykas in protte, leaude hy dat wiere leafde duorjend moat wêze. Hy koe it feit dat hy yn in geweldige relaasje west hie net fermoedsoenje mei it idee dat wiere leafde duorret.

Dus, om syn kognitive dissonânsje op te lossen, frege er him ôf oft er meimakke hie.echte leafde. En dat is folle makliker te dwaan dan útdaagje de bliuwende natuer fan wiere leafde.

Fan overvaluaasje nei yllúzje

It is bekend dat leafde blyn is, dus as minsken fereale binne, rjochtsje se har allinich op it positive fan har partners en negearje de negativen. Wat ek wier is, is dat leafhawwers ek de neiging hawwe om positive yllúzjes te hawwen oer har romantyske partners.2

Is weardefolle tefolle wurdearje is ien ding, mar it jaan fan fiktive wearde oan iets is selsbedrog en waan. Dit is hoe fier de geast kin gean om ús te leauwen dat ús partner perfekt is en ús leafde is echt.

Fansels kin dit oare gefolgen hawwe. Minsken kinne bliuwe yn relaasjes nettsjinsteande net echt wêzen fereale. Der is eins fereale wurde, en dan is d'r wol leauwe dat jo fereale binne.

Dit kin ferklearje wêrom't minsken de neiging hawwe om te bliuwen yn relaasjes dy't misledigje of in lange tiid nimme om út sokke relaasjes te kommen. De winsk fan 'e geast om ús te leauwen yn ús perfekte partner en wiere leafde is gewoan te sterk.

Fan yllúzje nei idealisearring

Romantyske leafde is idealisearre, benammen wiere leafde. Idealisearring is te heech wurdearring nommen ta it ekstreme. D'r binne ferskate redenen wêrom't wy romantyske leafde idealisearje.

De ienfâldichste is miskien dat it goed fielt. Oan 'e ein fan' e dei is leafde in gemyske reaksje, dêrby in noflike en spannende gemyske reaksje.It hat allinnich mar sin dat dichters en skriuwers der sa obsedearre binne. Se wolle har bittersweet ûnderfinings en gefoelens beskriuwe.

Mar der sit mear yn it ferhaal. D'r binne safolle dingen dy't ús goed fiele (iten, seks, muzyk, ensfh.), mar se binne net idealisearre op 'e manier fan romantyske leafde.

Idealisaasje is gewoan yn 'e earste fazen fan' e relaasje as jo in part kennis hawwe fan jo partner. Jo binne mear kâns om jo crush fan in pear moanne te idealisearjen as jo partner fan in pear jier.

Om't jo net folle witte oer jo crush, foltôgje jo harsens de gatten sa perfekt mooglik, oerwurdearje en idealisearje se. 3

In oar nijsgjirrich skaaimerk fan wiere leafde is hoe't it wurdt ûnderfûn as iets 'dreech te krijen'. It is noch in oare besykjen om leafde te oertsjûgjen om it "wier" te meitsjen.

Wat dreech te krijen is moat weardefol wêze. As jo ​​​​jo objekt fan leafde maklik berikt hawwe, hawwe jo wierskynlik twifels oangeande de echtheid fan jo leafde.

"De rin fan 'e wiere leafde gie noait soepel."

Idealisaasje is ferbûn. nei identiteit

As jo ​​nei idealisearring yn it algemien sjogge, dan fine jo dat it iennichste doel fan har bestean is om de eigen identiteit te ferheegjen, en dêrmei ek it selsbyld te ferheegjen. Minsken idealisearje in protte dingen - lannen, politike partijen, muzykbands, sportteams, lieders, sekten, ideologyen - net allinich har romantyske partners.

As wyidentifisearje mei eat en idealisearje it, yndirekt idealisearje wy ússels. As wy ús romantyske partner idealisearje, sizze wy yn prinsipe: "Ik moat heul spesjaal wêze, om't dy heul spesjale persoan fan my hâldt".4

Dêrom is d'r in sterke oanstriid by minsken om har te identifisearjen mei har romantyske partners. Se ferlieze faak har yndividualiteit en grinzen yn it proses. As de relaasje net wurket, sette se dan út om harsels opnij te ûntdekken.

It idealisearjen fan jo leafhawwer jout jo sels in ympuls foar selsbyld. It is in fluchtoets om te wêzen wa't jo net binne. Minsken hawwe de neiging om fereale te wurden op dyjingen dy't de positive eigenskippen hawwe dy't se misse, sadat se har mei har identifisearje kinne en mear wurde dan wat se binne.

Dit is ien reden wêrom't minsken dy't in sterk gefoel fan sels hawwe net lykje sa maklik fereale te wurden. As se dat dogge, respektearje se de yndividualiteit fan 'e oare persoan, om't se sels yndividuen binne.

Wiere leafde en ûnrealistyske ferwachtings

Sadree't de dronkenens fan idealisaasje ferdwynt, komme leafhawwers mei it feit dat harren partner is gjin ingel. As jo ​​sterk identifisearre mei jo perfekte partner en se bliken te wêzen gebrekkich en minsklik, jo miskien wurde teloarsteld.

Dizze teloarstelling kin net needsaaklikerwize iepen. It wurdt faak wjerspegele yn hoe't jo jo partner behannelje en dat konstante narjen troch jo geast, sizzende: "Wat as jo better koenen dwaan?"

Op ditpunt, guon kinne de relaasje beëinigje en wer útgean om har soulmate en ingel te finen.

Wat is wiere leafde dan? Bestiet it sels?

Ja, d'r binne minsken dy't libbenslange relaasjes hawwe foarme en oprjocht bliid binne yn har, harsels net ferrifelje. Se hawwe fûn wat in protte wiere leafde neame soene.

As jo ​​har freegje wat har leafde sa echt makket, sille se altyd sizze dat har relaasje earlikens, iepenheid, respekt en begryp hat. Dit binne allegear persoanlike eigenskippen. Ek binne se oanstriid frij te wêzen fan de yllúzje dat har partner godlike folsleinens hat.

Sa fine minsken net needsaaklik wiere leafde troch Shakespearyske obstakels te oerwinnen, mar troch bettere minsken te wurden. Echte, bliuwende leafde befettet in mingsel fan goed en min, wêrby't goed de minne oer it algemien oerwicht.

References

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomy fan leafde: De natuerlike skiednis fan monogamy, oerhoer, en skieding (s. 118). New York: Simon & amp; Schuster.
2. Murray, S.L., & Holmes, J. G. (1997). In sprong fan leauwen? Positive yllúzjes yn romantyske relaasjes. Persoanlikheid en sosjale psychology Bulletin , 23 (6), 586-604.
10> Kremen, H., & amp; Kremen, B. (1971). Romantyske leafde en idealisearring. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
3. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Leafde en persoanlike relaasjes: Navigearje op 'egrins tusken it ideaal en it echte. Journal for the Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209.