Když někdo prochází rozchodem, je běžné, že ostatní říkají:

"Stejně to asi nebyl ten pravý pro tebe."

"Ve skutečnosti tě nemilovala."

"Nebyla to opravdová láska, jen zamilovanost. Opravdová láska je vzácná."

To vše nepochází jen od druhých. Může to dělat i vlastní mysl.

Sam byl tři roky ve vztahu se Sárou. Všechno bylo skvělé, byl to ideální vztah. Oba se hluboce milovali. Z nějakého důvodu jim to však neklapalo a rozešli se přátelsky.

Zatímco se Sam snažil vztah ukončit, v hlavě ho pronásledovaly následující myšlenky:

"Milovala mě vůbec?"

"Byla to opravdová láska?"

"Bylo něco z toho skutečné?"

I když byl jeho vztah se Sárou skvělý, proč ho teď Sam zpochybňoval?

Proč je pravá láska vzácná (mimo jiné)

Co odlišuje pravou lásku od ne tak úplně pravé? Pojďme se hlouběji zabývat pojmem pravá láska a pokusme se pochopit, co tím lidé myslí, když o ní mluví.

Ukázalo se, že pravá láska má některé odlišné rysy, které ji odlišují od lásky falešné nebo pouhého poblouznění. Konkrétně je to vzácné , věčné a bezpodmínečné .

Abychom pochopili, proč naše mysl přisuzuje tyto vlastnosti pravé lásce, musíme se vrátit k evolučním kořenům lásky.

Když lidé začali chodit vzpřímeně, nemohly se naše předkyně pohybovat tolik, jako když chodily po čtyřech a držely se jich nemluvňata. Jejich schopnost hledat potravu byla potlačena.

To spolu se skutečností, že se lidské děti rodí prakticky bezmocné, znamenalo, že otcové nyní hrají zásadní roli v péči o rodinu.

Proto se touha vytvářet dlouhodobé párové vazby stala důležitým rysem lidské psychologie. Všimněte si, že takové párové vazby jsou u ostatních primátů vzácné. Byl to skutečně obrovský a jedinečný krok v lidské evoluci.

Motivovat lidi k dlouhodobému vztahu není snadné, protože se potýkáte s tisíciletími starými psychologickými mechanismy určenými ke krátkodobému páření.

Proto, aby nám mysl umožnila překonat tyto starší, primitivnější pudy, musela nějakým způsobem učinit představu pravé lásky velkolepou.

Důsledkem toho je, že lidé si psychicky více cení opravdové lásky, i když ji nenajdou nebo i když navazují krátkodobé, příležitostné vztahy.

Lidé často říkají: "Chci se nakonec usadit s tou jedinou výjimečnou osobou", a ne "Chci navazovat nezávazné vztahy po zbytek života".

Pokud jste našli pravou lásku, jste vznešení a šťastní, ale pokud navazujete nezávazné vztahy, jste obecně považováni za nečestné.

Snažím se říct, že máme tendenci přeceňovat dlouhodobé, romantické vztahy. Byl to pravděpodobně jediný nástroj, kterým si mysl zajistila, že dlouhodobé párové svazky budou mít šanci bojovat proti lákavějšímu, primitivnějšímu krátkodobému páření.

Všechny klíčové vlastnosti pravé lásky (vzácnost, bezpodmínečnost a trvalost) jsou pokusem lidské mysli o její nadhodnocení. To, co je vnímáno jako vzácné, je ceněno více.

Každý by chtěl být bezpodmínečně milován, i když je velmi pochybné, že něco takového vůbec existuje. Nedává to totiž příliš ekonomický smysl.

Trvalá povaha pravé lásky je zajímavá, protože přímo podporuje výše uvedené evoluční vysvětlení.

Zamyslete se nad tím: Proč musí pravá láska trvat? Neexistuje žádný logický důvod, proč diskreditovat vztah nebo ho považovat za méně opravdový jen proto, že nevydržel. Přesto je přesvědčení, že pravá láska je láska trvalá, ve společnosti hluboce zakořeněné a téměř se o něm nepochybuje.

A to natolik, že to vyvolává kognitivní disonanci u lidí, kteří prožívají všechnu slávu a extázi lásky, ale jejich vztah nevydrží. Příklad: Sam.

Sam zpochybňoval svůj vztah se Sárou, protože nevydržel. Stejně jako mnozí jiní věřil, že pravá láska má být trvalá. Nedokázal se smířit s tím, že měl skvělý vztah, a s představou, že pravá láska je trvalá.

A tak, aby vyřešil svou kognitivní disonanci, zpochybnil, zda zažil pravou lásku. A to je mnohem snazší než zpochybnit trvalou povahu pravé lásky.

Od nadhodnocení k iluzi

Je známo, že láska je slepá, tj. když jsou lidé zamilovaní, soustředí se pouze na pozitiva svých partnerů a ignorují negativa. Pravdou také je, že zamilovaní mají také tendenci mít o svých romantických partnerech pozitivní iluze.2

Přeceňovat něco cenného je jedna věc, ale přisuzovat něčemu fiktivní hodnotu je sebeklam a klam. Tak daleko může mysl zajít, aby nás přesvědčila, že náš partner je dokonalý a naše láska je skutečná.

Samozřejmě to může mít i další důsledky. Lidé mohou ve vztahu setrvávat, přestože nejsou skutečně zamilovaní. Existuje skutečná zamilovanost a pak je tu touha věřit, že jste zamilovaní.

To by mohlo vysvětlovat, proč mají lidé tendenci setrvávat ve vztazích, které se změní v násilné, nebo proč jim trvá dlouho, než se z takových vztahů dostanou. Touha mysli přimět nás věřit v dokonalého partnera a pravou lásku je prostě příliš silná.

Od iluze k idealizaci

Romantická láska je idealizovaná, zvláště ta pravá. Idealizace je přeceňování dovedené do extrému. Existuje několik důvodů, proč si romantickou lásku idealizujeme.

Nejjednodušší je asi to, že je to příjemné. Nakonec láska je chemická reakce, a to příjemná a vzrušující chemická reakce. Dává smysl, že básníci a spisovatelé jsou jí tak posedlí. Chtějí popsat své hořkosladké zážitky a pocity.

Ale je toho víc. Je tolik věcí, které nám dělají dobře (jídlo, sex, hudba atd.), ale nejsou idealizované na způsob romantické lásky.

Idealizace je běžná v počátečních fázích vztahu, kdy svého partnera znáte jen částečně. Je pravděpodobnější, že si budete idealizovat svou několikaměsíční lásku než svého několikaletého partnera.

Protože o své lásce víte jen málo, váš mozek vyplňuje mezery co nejdokonaleji, nadhodnocuje je a idealizuje.3

Dalším zajímavým rysem pravé lásky je to, jak je vnímána jako něco "těžko dosažitelného". Je to další pokus o nadhodnocení lásky, aby byla "pravá".

To, co je těžké získat, musí být cenné. Pokud jste dosáhli objektu své lásky snadno, pravděpodobně budete mít pochybnosti o opravdovosti své lásky.

"Pravá láska nikdy neprobíhala hladce."

Idealizace je spojena s identitou

Když se podíváte na idealizaci obecně, zjistíte, že jediným účelem její existence je zvýšit vlastní identitu, a tím i sebevědomí. Lidé si idealizují mnoho věcí - země, politické strany, hudební skupiny, sportovní týmy, vůdce, kulty, ideologie - nejen své romantické partnery.

Když se s něčím ztotožňujeme a idealizujeme si to, nepřímo si idealizujeme i sami sebe. Když si idealizujeme svého romantického partnera, v podstatě říkáme: "Musím být velmi výjimečný, protože tenhle výjimečný člověk mě miluje. "4

Proto mají lidé silnou tendenci ztotožnit se se svým romantickým partnerem. Často přitom ztrácejí svou individualitu a hranice. Pokud vztah nefunguje, vydávají se pak znovu objevovat sami sebe.

Idealizovat si milence znamená zvyšovat si sebevědomí. Je to zkratka k tomu, abyste byli tím, kým nejste. Lidé mají tendenci zamilovávat se do těch, kteří mají pozitivní vlastnosti, jež jim chybí, aby se s nimi mohli ztotožnit a stát se něčím víc, než čím jsou.

To je jeden z důvodů, proč se lidé, kteří mají silné sebevědomí, zřejmě tak snadno nezamilovávají. Když se zamilují, respektují individualitu druhého člověka, protože sami jsou individuality.

Pravá láska a nereálná očekávání

Jakmile opojení z idealizace opadne, milenci se smíří s tím, že jejich partner není anděl. Pokud jste se silně ztotožnili se svým dokonalým partnerem a ukázalo se, že je chybující a lidský, mohli byste být zklamaní.

Toto zklamání nemusí být nutně zjevné. Často se odráží v tom, jak se chováte ke svému partnerovi, a v neustálém vrtání hlavou, které říká: "Co kdybys to udělal lépe?".

V tomto okamžiku mohou někteří vztah ukončit a znovu se vydat hledat svou spřízněnou duši a anděla.

Co je tedy pravá láska? Existuje vůbec?

Ano, existují lidé, kteří navázali celoživotní vztah a jsou v něm skutečně šťastní, neklamou sami sebe. Našli to, co by mnozí nazvali pravou láskou.

Když se jich zeptáte, co dělá jejich lásku tak opravdovou, vždy vám odpoví, že jejich vztah se vyznačuje upřímností, otevřeností, respektem a porozuměním. To všechno jsou osobnostní rysy. Také bývají zbaveni iluze, že jejich partner je božsky dokonalý.

Lidé tedy nemusí nutně nalézt pravou lásku překonáváním shakespearovských překážek, ale tím, že se stanou lepšími lidmi. Skutečná, trvalá láska obsahuje směs dobrého a špatného, přičemž to dobré celkově převažuje nad tím špatným.

Odkazy

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomie lásky: přirozená historie monogamie, nevěry a rozvodu (s. 118). New York: Simon &; Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Skok víry? Pozitivní iluze v romantických vztazích. Bulletin osobnosti a sociální psychologie , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantická láska a idealizace. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real. Časopis pro teorii sociálního chování , 34 (2), 199-209.