Когато някой преживява раздяла, другите често казват:

"Вероятно все пак не е бил подходящ за теб."

"Тя не те обичаше истински."

"Това не беше истинска любов, а само увлечение. Истинската любов е рядкост."

Всичко това не идва само от другите. Собственото съзнание на човека също може да го направи.

Сам имаше връзка със Сара в продължение на три години. Всичко беше чудесно. Това беше идеална връзка. И двамата бяха дълбоко влюбени един в друг. По някаква причина обаче нещата между тях не се получиха и те се разделиха по взаимно съгласие.

Докато Сам се опитваше да преодолее тази връзка, в главата му се въртяха следните мисли:

"Обичаше ли ме изобщо?"

"Истинска любов ли беше?"

"Истинско ли беше нещо от това?"

Въпреки че връзката му със Сара беше чудесна, защо сега Сам я поставяше под въпрос?

Защо истинската любов е рядкост (наред с други неща)

Какво отличава истинската любов от не толкова истинската? Нека се задълбочим в понятието за истинска любов и се опитаме да разберем какво имат предвид хората, когато говорят за нея.

Оказва се, че истинската любов има някои особености, които я отличават от фалшивата любов или обикновеното увлечение. По-конкретно, тя е рядък , вечен , и безусловно .

За да разберем защо съзнанието ни приписва тези характеристики на истинската любов, трябва да се върнем към еволюционните корени на любовта.

Когато хората са започнали да ходят изправени, нашите предци от женски пол не са могли да се движат толкова, колкото са се движили на четири крака с бебета, които са се придържали към тях. Способността им за изхранване е била задушена.

Това, както и фактът, че човешките бебета се раждат практически безпомощни, означава, че бащите вече играят решаваща роля в грижите за своите семейства.

Следователно желанието да се създават дългосрочни връзки по двойки се превръща във важна характеристика на човешката психология. Обърнете внимание, че подобни връзки по двойки са рядкост при другите примати. Това наистина е огромна и уникална стъпка в човешката еволюция.

Мотивирането на хората да търсят дългосрочна връзка не е лесно, като се има предвид, че се сблъсквате с хилядолетни психологически механизми, предназначени за краткосрочно чифтосване.

Следователно, за да ни позволи да надделеем над тези по-стари, по-примитивни влечения, умът е трябвало по някакъв начин да направи идеята за истинската любов величествена.

В резултат на това хората имат психологическа нагласа да ценят повече истинската любов, дори и да не я намират или да се обвързват с краткосрочни, случайни връзки.

Хората често казват: "Искам накрая да се установя с този единствен специален човек", а не "Искам да имам случайни връзки до края на живота си".

Ако сте намерили истинска любов, сте благороден и щастлив, но ако имате случайни връзки, обикновено ви смятат за непочтен човек.

Опитвам се да кажа, че сме склонни да надценяваме дългосрочните, романтични връзки. Вероятно това е бил единственият инструмент в инструментариума на разума, за да се гарантира, че дългосрочната връзка в двойката има шанс да се пребори с по-примамливото, примитивно краткосрочно чифтосване.

Всички ключови характеристики на истинската любов (рядка, безусловна и трайна) са опит на човешкия ум да я надцени. Това, което се възприема като рядко, се цени повече.

Всеки би искал да бъде обичан безусловно, въпреки че е много съмнително, че такова нещо изобщо съществува. Това няма особен икономически смисъл.

Дълготрайността на истинската любов е интересна, защото пряко подкрепя горното еволюционно обяснение.

Замислете се: защо истинската любов трябва да е трайна? Няма логична причина да дискредитираме една връзка или да я смятаме за по-малко истинска само защото не е продължила. И все пак убеждението, че истинската любов е трайна любов, е дълбоко вкоренено в обществото и почти не се поставя под съмнение.

Толкова много, че предизвиква когнитивен дисонанс у хора, които изпитват цялата слава и екстаз на любовта, но връзката им не продължава. Пример за това: Сам.

Сам поставя под съмнение връзката си със Сара, защото тя не е продължила дълго. Подобно на мнозина, той вярва, че истинската любов трябва да е трайна. Не може да съчетае факта, че е имал чудесна връзка, с представата, че истинската любов е трайна.

Така че, за да разреши когнитивния си дисонанс, той си задава въпроса дали е изпитал истинска любов. А това е много по-лесно да се направи, отколкото да се оспори трайността на истинската любов.

От надценяване към илюзия

Добре известно е, че любовта е сляпа, т.е. когато хората са влюбени, те се фокусират само върху положителните страни на партньорите си и пренебрегват отрицателните. Вярно е също така, че влюбените са склонни да имат и положителни илюзии за своите романтични партньори.2

Прекаленото оценяване на нещо ценно е едно, но придаването на измислена стойност на нещо е самозаблуда и заблуда. Ето докъде може да стигне умът, за да ни накара да повярваме, че партньорът ни е съвършен и любовта ни е истинска.

Разбира се, това може да има и други последици. Хората могат да продължат да поддържат връзки, въпреки че не са влюбени. Има влюбеност, а има и желание да вярвате, че сте влюбени.

Това може да обясни защо хората са склонни да остават във връзки, които се превръщат в насилие, или им отнема много време да излязат от тях. Желанието на ума да ни накара да повярваме в идеалния партньор и истинската любов е твърде силно.

От илюзия към идеализация

Романтичната любов се идеализира, особено истинската любов. Идеализацията е свръхценност, доведена до крайност. Има няколко причини, поради които идеализираме романтичната любов.

Най-простото е, че се чувствам добре. В крайна сметка любовта е химическа реакция, приятна и вълнуваща химическа реакция. Логично е, че поетите и писателите са толкова обсебени от нея. Те искат да опишат своите сладко-горчиви преживявания и чувства.

Има много неща, които ни карат да се чувстваме добре (храна, секс, музика и т.н.), но те не са идеализирани по подобие на романтичната любов.

Идеализацията е често срещана в началните етапи на връзката, когато имате частични познания за партньора си. По-вероятно е да идеализирате половинката си от няколко месеца, отколкото партньора си от няколко години.

Тъй като не знаете почти нищо за влюбения, мозъкът ви запълва празнините възможно най-добре, като го надценява и идеализира.3

Друга интересна особеност на истинската любов е как тя се възприема като нещо, което е "трудно да се получи". Това е още един опит да се надцени любовта, за да стане тя "истинска".

Това, което е трудно да се получи, трябва да е ценно. Ако сте постигнали лесно обекта на любовта си, вероятно ще имате съмнения относно истинността на любовта си.

"Курсът на истинската любов никога не е бил гладък."

Идеализацията е свързана с идентичността

Когато разглеждаме идеализирането като цяло, откриваме, че единствената цел на това съществуване е да се повиши самоидентификацията на човека, като по този начин се повиши и самооценката му. Хората идеализират много неща - държави, политически партии, музикални групи, спортни отбори, лидери, култове, идеологии - не само романтичните си партньори.

Когато се отъждествяваме с нещо и го идеализираме, ние косвено идеализираме себе си. Когато идеализираме романтичния си партньор, ние по същество казваме: "Трябва да съм много специален, защото този много специален човек ме обича".4

Ето защо хората са силно склонни да се идентифицират с романтичните си партньори. Често в този процес те губят своята индивидуалност и граници. Ако връзката не проработи, те тръгват да преоткриват себе си.

Идеализирането на любимия е повишаване на самочувствието. Това е кратък път към това да бъдете това, което не сте. Хората са склонни да се влюбват в тези, които имат положителните черти, които им липсват, за да могат да се идентифицират с тях и да станат нещо повече от това, което са.

Това е една от причините хората със силно самочувствие да не се влюбват толкова лесно. Когато се влюбят, те уважават индивидуалността на другия човек, защото самите те са личности.

Истинска любов и нереалистични очаквания

Веднага щом опиянението от идеализирането отмине, влюбените се примиряват с факта, че партньорът им не е ангел. Ако силно сте се идентифицирали с идеалния си партньор, а той се окаже с недостатъци и човечен, може да се разочаровате.

Това разочарование може да не е непременно открито. Често то се отразява в начина, по който се отнасяте към партньора си, и в постоянното мърморене на ума ви, който казва: "Ами ако можеше да се справиш по-добре?"

В този момент някои от тях могат да прекратят връзката и отново да се отправят към търсене на сродната си душа и ангел.

Какво тогава е истинската любов? Съществува ли тя изобщо?

Да, има хора, които са създали връзки за цял живот и са истински щастливи в тях, без да се самозалъгват. Те са намерили това, което мнозина биха нарекли истинска любов.

Когато ги попитате какво прави любовта им толкова истинска, те неизменно ще кажат, че във връзката им има честност, откритост, уважение и разбиране. Това са все личностни качества. Освен това те са склонни да се освободят от илюзията, че партньорът им притежава божествено съвършенство.

Така че хората не намират непременно истинската любов, като преодоляват Шекспировите препятствия, а като стават по-добри хора. Истинската, трайна любов съдържа смесица от добро и лошо, като доброто като цяло надделява над лошото.

Препратки

1. Fisher, H. E. (1992). Анатомия на любовта: естествената история на моногамията, изневярата и развода (стр. 118), Ню Йорк: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positive illusions in romantic relationships. Бюлетин по личностна и социална психология , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantic love and idealization (Романтична любов и идеализация). Американското списание за психоанализа (American Journal of Psychoanalysis) , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real (Любовта и личните отношения: Навигация на границата между идеалното и реалното). Списание за теория на социалното поведение , 34 (2), 199-209.