Kui keegi läheb läbi lahkumineku, on tavaline, et teised ütlevad:

"Ilmselt polnud ta sinu jaoks niikuinii see õige."

"Ta ei armastanud sind tegelikult."

"See ei olnud tõeline armastus, vaid lihtsalt vaimustus. Tõeline armastus on haruldane."

Kõik see ei tule ainult teistelt, seda võib teha ka inimese enda mõistus.

Sam oli kolm aastat koos Saraga. Kõik oli suurepärane. See oli ideaalne suhe. Nad olid mõlemad sügavalt armunud teineteisesse. Kuid mingil põhjusel ei läinud nende vahel kõik hästi ja nad läksid sõbralikult lahku.

Samal ajal, kui Sam püüdis sellest suhtest edasi liikuda, kummitasid teda järgmised mõtted:

"Kas ta üldse armastas mind?"

"Kas see oli tõeline armastus?"

"Kas midagi sellest oli tõeline?"

Kuigi tema suhe Saaraga oli suurepärane, miks seadis Sam selle nüüd kahtluse alla?

Miks on tõeline armastus haruldane (muu hulgas)

Mis eristab tõelist armastust mitte nii tõelisest armastusest? Uurime sügavamalt tõelise armastuse mõistet ja püüame aru saada, mida inimesed sellest rääkides silmas peavad.

Selgub, et tõelisel armastusel on mõned kindlad tunnused, mis eristavad seda võltsarmastusest või pelgalt kiindumusest. Täpsemalt on see haruldane , igavene ja tingimusteta .

Et mõista, miks meie mõistus omistab tõelisele armastusele neid omadusi, peame pöörduma tagasi armastuse evolutsiooniliste juurte juurde.

Kui inimesed hakkasid kõndima püsti, ei saanud meie naissoost esivanemad enam nii palju liikuda kui siis, kui nad kõndisid neljakäpuli, imikud nende külge klammerdudes. Nende toidukogumisvõime oli lämmatatud.

See koos asjaoluga, et inimlapsed sünnivad praktiliselt abituna, tähendas, et isadel oli nüüd otsustav roll oma perekonna eest hoolitsemisel.

Seega sai soov moodustada pikaajalisi paarisuhteid inimese psühholoogia oluliseks tunnuseks. Pange tähele, et selline paarisuhe on teistel primaatidel haruldane. See oli tõepoolest suur ja ainulaadne samm inimese evolutsioonis.

Nüüd ei ole lihtne motiveerida inimesi otsima pikaajalist suhet, arvestades, et tegemist on aastatuhandeid vanade psühholoogiliste mehhanismidega, mis on loodud lühiajaliseks paaritumiseks.

Seega, et me saaksime neist vanematest, primitiivsematest ajenditest üle sõita, pidi mõistus kuidagi tegema tõelise armastuse idee suureks.

Selle tagajärjel on inimestel psühholoogia, et nad hindavad tõelist armastust rohkem, isegi kui nad seda ei leia või kui nad on seotud lühiajaliste, juhuslike suhetega.

Inimesed ütlevad sageli: "Ma tahan lõpuks selle ühe erilise inimesega kokku leppida", mitte aga "ma tahan kogu ülejäänud elu juhusuhteid pidada".

Kui olete leidnud tõelise armastuse, olete üllas ja õnnelik, kuid kui tegelete juhuslike suhetega, peetakse teid üldiselt ebaausaks.

Püüan öelda, et meil on kalduvus üle hinnata pikaajalisi, romantilisi suhteid. See oli ilmselt ainus vahend meie mõistuse tööriistakastis, et tagada pikaajalise paarisuhte võitlusvõime ahvatlevama, primitiivsema lühiajalise paaritumise vastu.

Kõik tõelise armastuse põhijooned (haruldane, tingimusteta ja kestev) on inimmeele katsed seda üle hinnata. Mida tajutakse haruldaseks, seda hinnatakse rohkem.

Igaüks tahaks olla tingimusteta armastatud, kuigi on väga kaheldav, et selline asi üldse olemas on. See ei ole majanduslikult mõistlik.

Tõelise armastuse püsivus on huvitav, sest see toetab otseselt ülaltoodud evolutsioonilist seletust.

Mõelge järele: miks peab tõeline armastus kestma? Ei ole mingit loogilist põhjust diskrediteerida suhet või pidada seda vähem tõeliseks ainult sellepärast, et see ei ole kestnud. Ometi on uskumus, et tõeline armastus on kestev armastus, ühiskonnas sügavalt juurdunud ja seda vaevalt küsitakse.

Nii palju, et see tekitab kognitiivset dissonantsi inimestes, kes kogevad kogu armastuse hiilgust ja ekstaasi, kuid nende suhe ei kesta. Näiteks: Sam.

Sam seadis kahtluse alla oma suhte Saraga, sest see ei kestnud. Nagu paljud teisedki, uskus ta, et tõeline armastus peaks olema kestev. Ta ei suutnud ühitada seda, et tal oli olnud suurepärane suhe, ja arusaama, et tõeline armastus on kestev.

Nii et oma kognitiivse dissonantsi lahendamiseks seadis ta kahtluse alla, kas ta on kogenud tõelist armastust. Ja seda on palju lihtsam teha kui tõelise armastuse kestvuse kahtluse alla seadmist.

Ülehindamisest illusioonini

On teada, et armastus on pime, st kui inimesed on armunud, keskenduvad nad ainult oma partneri positiivsetele külgedele ja ignoreerivad negatiivseid külgi. Tõsi on ka see, et armastajad kipuvad oma romantilise partneri suhtes ka positiivseid illusioone tundma.2

Millegi väärtusliku ülehindamine on üks asi, kuid millegi fiktiivse väärtuse omistamine on enesepettus ja eksitus. Nii kaugele võib mõistus minna, et panna meid uskuma, et meie partner on täiuslik ja meie armastus on tõeline.

Loomulikult võib sellel olla ka muid tagajärgi. Inimesed võivad jätkata suhetes, kuigi nad ei ole tegelikult armunud. On olemas tegelik armumine ja on olemas soov uskuda, et sa oled armunud.

See võib seletada, miks inimesed kipuvad jääma suhetesse, mis muutuvad vägivaldseks, või võtavad kaua aega, et sellistest suhetest välja tulla. Meele soov panna meid uskuma oma täiuslikusse partnerisse ja tõelisse armastusse on lihtsalt liiga tugev.

Illusioonist idealiseerimiseni

Romantilist armastust idealiseeritakse, eriti tõelist armastust. Idealiseerimine on äärmuseni viidud ülehindamine. On mitmeid põhjusi, miks me idealiseerime romantilist armastust.

Kõige lihtsam on ehk see, et see on hea tunne. Lõppkokkuvõttes on armastus keemiline reaktsioon, meeldiv ja põnev keemiline reaktsioon. On loogiline, et luuletajad ja kirjanikud on sellest nii kinnisidee. Nad tahavad kirjeldada oma kibedat kogemust ja tunnet.

Aga siin on veel midagi. On nii palju asju, mis teevad meile head enesetunnet (toit, seks, muusika jne), kuid need ei ole romantilise armastuse moodi idealiseeritud.

Idealiseerimine on tavaline suhte algstaadiumis, kui teil on oma partneri kohta osalised teadmised. Te idealiseerite tõenäolisemalt oma paari kuu pikkust armumist kui paari aasta pikkust partnerit.

Kuna sa tead oma armumisest vähe, täidab sinu aju lüngad võimalikult täiuslikult, ülehindades ja idealiseerides neid.3

Teine huvitav omadus tõelise armastuse puhul on see, kuidas seda tajutakse kui midagi "raskesti saavutatavat". See on järjekordne katse üle hinnata armastust, et muuta see "tõeliseks".

See, mida on raske saada, peab olema väärtuslik. Kui sa saavutad oma armastusobjekti kergesti, siis on tõenäoline, et sa kahtled oma armastuse tõelisuses.

"Tõelise armastuse kurss ei ole kunagi sujuvalt kulgenud."

Idealiseerimine on seotud identiteediga

Kui vaatate idealiseerimist üldiselt, siis leiate, et selle ainus eesmärk on tõsta inimese eneseidentiteeti, tõstes seeläbi ka enesehinnangut. Inimesed idealiseerivad paljusid asju - riike, poliitilisi parteisid, muusikabände, spordimeeskondi, juhte, kultusi, ideoloogiaid - mitte ainult oma romantilisi partnereid.

Kui me samastume millegagi ja idealiseerime seda, idealiseerime kaudselt ka iseennast. Kui me idealiseerime oma romantilist partnerit, siis põhimõtteliselt ütleme: "Ma pean olema väga eriline, sest see väga eriline inimene armastab mind".4

Seetõttu on inimestel tugev kalduvus samastuda oma romantilise partneriga. Sageli kaotavad nad selle käigus oma individuaalsuse ja piirid. Kui suhe ei toimi, siis asuvad nad ennast uuesti avastama.

Oma armastaja idealiseerimine on enesehinnangu tõstmine. See on otsetee olla see, kes sa ei ole. Inimesed kipuvad armuma nendesse, kellel on positiivsed omadused, mis neil puuduvad, et nad saaksid nendega samastuda ja saada rohkemaks kui see, mis nad on.

See on üks põhjus, miks inimesed, kellel on tugev enesetunne, ei armu nii kergesti. Kui nad seda teevad, siis austavad nad teise inimese individuaalsust, sest nad ise on indiviidid.

Tõeline armastus ja ebarealistlikud ootused

Niipea, kui idealiseerimise joovastus haihtub, lepivad armastajad sellega, et nende partner ei ole ingel. Kui sa samastud tugevalt oma täiusliku partneriga ja ta osutus vigaseks ja inimlikuks, võid sa pettuda.

See pettumus ei pruugi olla ilmselge. Sageli peegeldub see selles, kuidas te oma partnerit kohtlete ja selles, et teie mõistus pidevalt nördin, öeldes: "Mis oleks võinud paremini teha?".

Sel hetkel võib mõni lõpetada suhte ja taas oma hingesugulase ja ingli leidmiseks minna.

Mis on siis tõeline armastus? Kas see on üldse olemas?

Jah, seal on inimesi, kes on sõlminud eluaegseid suhteid ja on neis tõeliselt õnnelikud, mitte ennast petnud. Nad on leidnud selle, mida paljud nimetaksid tõeliseks armastuseks.

Kui te küsite neilt, mis teeb nende armastuse nii tõeliseks, ütlevad nad eranditult, et nende suhetes on ausus, avatus, lugupidamine ja mõistmine. Need kõik on isiksuseomadused. Samuti on nad tavaliselt vabad illusioonist, et nende partner on jumaliku täiuslikkusega.

Seega ei leia inimesed tingimata tõelist armastust mitte Shakespeare'i takistusi ületades, vaid muutudes paremaks inimeseks. Tõeline, kestev armastus sisaldab segu heast ja halvast, kusjuures hea kaalub üldiselt üles halva.

Viited

1. Fisher, H. E. (1992). Armastuse anatoomia: monogaamia, abielurikkumise ja lahutuse loomulik ajalugu (lk 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positiivsed illusioonid romantilistes suhetes. Isiksuse ja sotsiaalpsühholoogia bülletään , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantiline armastus ja idealiseerimine. Ameerika Psühhoanalüüsi ajakiri , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Armastus ja isiklikud suhted: navigeerimine ideaalse ja tegeliku piiril. Sotsiaalse käitumise teooria ajakiri , 34 (2), 199-209.