Wanneer iemand deur 'n skeiding gaan, is dit algemeen dat ander sê:

“Hy was in elk geval nie die een vir jou nie.”

“Sy het nie regtig liefgehad nie. jy.”

“Dit was nie ware liefde nie, net verliefdheid. Ware liefde is skaars.”

Dit alles kom nie net van ander af nie. 'n Mens se eie verstand kan dit ook doen.

Sam was vir drie jaar in 'n verhouding met Sara. Alles was puik. Dit was 'n ideale verhouding. Hulle was albei diep verlief op mekaar. Om een ​​of ander rede het dinge egter nie tussen hulle uitgewerk nie en het hulle vriendskaplik uitmekaar gegaan.

Terwyl Sam probeer het om uit die verhouding aan te beweeg, het die volgende gedagtes by sy gedagtes gespook:

“Het sy selfs vir my lief?”

“Was dit ware liefde?”

“Was enige iets daarvan werklik?”

Hoewel sy verhouding met Sara wonderlik was, hoekom het Sam dit nou bevraagteken?

Hoekom is ware liefde skaars (onder andere)

Wat skei ware liefde van nie-so-ware liefde? Kom ons delf dieper in hierdie konsep van ware liefde en probeer om ons koppe te draai rondom wat mense bedoel wanneer hulle daaroor praat.

Dit blyk dat ware liefde 'n paar duidelike kenmerke het wat dit skei van valse liefde of blote verliefdheid. Spesifiek, dit is skaars , ewige en onvoorwaardelik .

Om te verstaan ​​hoekom ons verstand hierdie kenmerke aan ware liefde toeskryf, moet ons gaan terug na die evolusionêre wortels van liefde.

Toe mense regop begin loop het, het onsvroulike voorouers kon nie soveel rondbeweeg soos hulle gedoen het toe hulle hande-viervoet geloop het met babas wat aan hulle vasklou nie. Hulle vermoë om te eet is gesmoor.

Dit, gekombineer met die feit dat menslike babas feitlik hulpeloos gebore word, het beteken dat vaders nou 'n deurslaggewende rol te speel gehad het in die versorging van hul gesinne.

Daarom , het die begeerte om langtermyn-paarbindings te vorm 'n belangrike kenmerk van menslike sielkunde geword. Let daarop dat sulke paarbinding skaars is by ander primate. Dit was inderdaad 'n groot en unieke stap in menslike evolusie.

Nou is dit nie maklik om mense te motiveer om 'n langtermynverhouding te soek nie, aangesien jy teen millennia-oue sielkundige meganismes wat ontwerp is vir korttermyn-paring.

Daarom, om ons in staat te stel om hierdie ouer, meer primitiewe dryfvere te ignoreer, moes die verstand op een of ander manier die idee van ware liefde groot maak.

Die gevolg is dat mense het 'n sielkunde om ware liefde meer te waardeer, selfs al vind hulle dit nie of selfs as hulle in korttermyn, toevallige verhoudings betrokke raak.

Mense sê dikwels: "Ek wil uiteindelik met daardie een afreken. spesiale persoon” en nie “Ek wil vir die res van my lewe in toevallige verhoudings betrokke raak nie”.

As jy ware liefde gevind het, is jy edel en gelukkig, maar as jy in toevallige verhoudings betrokke raak, jy word oor die algemeen as oneerbaar beskou.

Die punt wat ek probeer maak, is dat ons 'n vooroordeel het om langtermyn, romanties te oorwaardeerverhoudings. Dit was waarskynlik die enigste hulpmiddel in die verstand se gereedskapstel om te verseker dat langtermyn-paarbinding 'n strydkans gehad het teen die meer aanloklike, primitiewe korttermynparing.

Al die sleutelkenmerke van ware liefde (skaars, onvoorwaardelik en blywend) is pogings van die menslike verstand om dit te oorwaardeer. Wat as skaars beskou word, word meer waardeer.

Almal wil graag onvoorwaardelik liefgehad word, al is dit hoogs te betwyfel of so iets selfs bestaan. Dit maak nie veel ekonomiese sin nie.

Die blywende aard van ware liefde is interessant omdat dit die bogenoemde evolusionêre verduideliking direk ondersteun.

Dink daaroor: Waarom moet ware liefde laaste? Daar is geen logiese rede om 'n verhouding te diskrediteer of dit minder werklik te ag net omdat dit nie gehou het nie. Tog, die oortuiging dat ware liefde blywende liefde is, is diep ingebed in die samelewing en word skaars bevraagteken.

Soveel so dat dit kognitiewe dissonansie veroorsaak by mense wat al die glorie en ekstase van liefde ervaar, maar hul verhouding. hou nie. Geval in punt: Sam.

Sam het sy verhouding met Sara bevraagteken omdat dit nie gehou het nie. Soos baie het hy geglo dat ware liefde veronderstel is om blywend te wees. Hy kon nie die feit dat hy in 'n goeie verhouding was versoen met die idee dat ware liefde blywend is nie.

Dus, om sy kognitiewe dissonansie op te los, het hy bevraagteken of hy ervaar hetware liefde. En dit is baie makliker om te doen as om die blywende aard van ware liefde uit te daag.

Van oorwaardering tot illusie

Dit is welbekend dat liefde blind is, dit wil sê wanneer mense verlief is fokus hulle net op die positiewe van hul maats en ignoreer die negatiewe. Wat ook waar is, is dat verliefdes ook geneig is om positiewe illusies oor hul romantiese vennote te hê.2

Om iets waardevols te oorwaardeer is een ding, maar om iets fiktiewe waarde toe te ken, is selfbedrog en dwaling. Dit is hoe ver die verstand kan gaan om ons te laat glo ons maat is perfek en ons liefde is werklik.

Natuurlik kan dit ander gevolge hê. Mense kan aanhou om in verhoudings te bly ten spyte daarvan dat hulle nie regtig verlief is nie. Daar is eintlik verlief wees, en dan is daar om te wil glo jy is verlief.

Dit kan dalk verduidelik hoekom mense geneig is om in verhoudings te bly wat beledigend word of lank neem om uit sulke verhoudings te kom. Die verstand se begeerte om ons te laat glo in ons perfekte maat en ware liefde is net te sterk.

Van illusie tot idealisering

Romantiese liefde word geïdealiseer, veral ware liefde. Idealisering is oorwaardering wat tot die uiterste geneem word. Daar is verskeie redes waarom ons romantiese liefde idealiseer.

Die eenvoudigste een is miskien dat dit goed voel. Aan die einde van die dag is liefde 'n chemiese reaksie, 'n aangename en opwindende chemiese reaksie daarby.Dit maak net sin dat digters en skrywers so obsessief daaroor is. Hulle wil hul bittersoet ervarings en gevoelens beskryf.

Maar daar is meer aan die storie. Daar is soveel dinge wat ons goed laat voel (kos, seks, musiek, ensovoorts), maar dit is nie geïdealiseer op die manier van romantiese liefde nie.

Idealisering is algemeen in die aanvanklike stadiums van die verhouding wanneer jy gedeeltelike kennis van jou maat het. Jy is meer geneig om jou geliefde van 'n paar maande te idealiseer as jou maat van 'n paar jaar.

Omdat jy min weet van jou geliefde, vul jou brein die leemtes so perfek moontlik, oorwaardeer en idealiseer hulle. 3

Nog 'n interessante kenmerk van ware liefde is hoe dit as iets 'moeilik om te kry' beskou word. Dit is nog 'n poging om liefde te oorwaardeer om dit "waar" te maak.

Wat moeilik is om te kry, moet waardevol wees. As jy jou doel van liefde maklik bereik het, sal jy waarskynlik twyfel oor jou liefde se realiteit.

“Die verloop van ware liefde het nooit glad verloop nie.”

Idealisasie is vasgebind. na identiteit

Wanneer jy na idealisering in die algemeen kyk, vind jy dat die uitsluitlike doel van die bestaan ​​daarvan is om 'n mens se self-identiteit te verhef en daardeur ook selfagting te verhoog. Mense idealiseer baie dinge - lande, politieke partye, musiekgroepe, sportspanne, leiers, kultusse, ideologieë - nie net hul romantiese vennote nie.

Wanneer onsidentifiseer met iets en idealiseer dit, ons idealiseer onsself indirek. Wanneer ons ons romantiese maat idealiseer, sê ons basies: "Ek moet baie spesiaal wees, want daardie baie spesiale persoon is lief vir my".4

Daarom is daar 'n sterk neiging by mense om met hul romantiese maats te identifiseer. Hulle verloor dikwels hul individualiteit en grense in die proses. As die verhouding nie werk nie, stel hulle dan voor om hulself weer te ontdek.

Om jou geliefde te idealiseer, gee jouself 'n hupstoot vir selfbeeld. Dit is 'n kortpad om te wees wie jy nie is nie. Mense is geneig om verlief te raak op diegene wat die positiewe eienskappe het wat hulle kort, sodat hulle met hulle kan identifiseer en meer word as wat hulle is.

Dit is een rede waarom mense wat 'n sterk gevoel van self het, dit nie doen nie. lyk asof dit so maklik verlief raak. Wanneer hulle dit doen, respekteer hulle die ander persoon se individualiteit omdat hulle self individue is.

Ware liefde en onrealistiese verwagtinge

Sodra die dronkenskap van idealisering vervaag, kom verliefdes tot die besef dat hul maat is nie 'n engel nie. As jy sterk met jou perfekte maat geïdentifiseer het en hulle blyk gebrekkig en menslik te wees, kan jy dalk teleurgesteld raak.

Hierdie teleurstelling is dalk nie noodwendig openlik nie. Dit word dikwels weerspieël in hoe jy jou maat behandel en daardie aanhoudende kerm van jou gedagtes, wat sê: "Wat as jy beter kon gedoen het?"

Hierdiepunt, kan sommige die verhouding beëindig en weer hul sielsgenoot en engel gaan vind.

Wat is ware liefde dan? Bestaan ​​dit selfs?

Ja, daar is mense daar buite wat lewenslange verhoudings gevorm het en opreg gelukkig is in hulle, nie hulself bedrieg nie. Hulle het gevind wat baie ware liefde sou noem.

Wanneer jy hulle vra wat hul liefde so werklik maak, sal hulle sonder uitsondering sê dat hul verhouding eerlikheid, openheid, respek en begrip het. Dit is alles persoonlikheidseienskappe. Hulle is ook geneig om vry te wees van die illusie dat hul maat goddelike volmaaktheid het.

Mense vind dus nie noodwendig ware liefde deur Shakespeariese struikelblokke te oorkom nie, maar deur beter mense te word. Ware, blywende liefde bevat 'n mengsel van goed en sleg, met goed wat die slegte oor die algemeen oortref.

Verwysings

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomie van liefde: Die natuurlike geskiedenis van monogamie, owerspel en egskeiding (p. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). ’n Geloofsprong? Positiewe illusies in romantiese verhoudings. Persoonlikheid en sosiale sielkunde Bulletin , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantiese liefde en idealisering. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Liefde en persoonlike verhoudings: Navigeer op diegrens tussen die ideale en die werklike. Journal for the Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209.