Ko nekdo doživi razhod, se pogosto zgodi, da drugi rečejo:

"Verjetno tako ali tako ni bil pravi zate."

"V resnici te ni imela rada."

"To ni bila prava ljubezen, ampak le zaljubljenost. Prava ljubezen je redka."

Vse to ne prihaja samo od drugih, ampak tudi iz lastnega uma.

Sam je bil tri leta v razmerju s Saro. Vse je bilo odlično, idealno razmerje, oba sta bila globoko zaljubljena drug v drugega. Vendar se iz nekega razloga nista ujela in sta se sporazumno razšla.

Medtem ko je Sam poskušal preboleti razmerje, so ga preganjale naslednje misli:

"Ali me je sploh ljubila?"

"Je bila to prava ljubezen?"

"Je bilo kaj od tega resnično?"

Čeprav je bilo njegovo razmerje s Saro odlično, zakaj ga je Sam zdaj postavil pod vprašaj?

Zakaj je prava ljubezen redka (med drugim)

Kaj loči pravo ljubezen od ne tako zelo prave? Poglobimo se v pojem prave ljubezni in poskušajmo razumeti, kaj imajo ljudje v mislih, ko govorijo o njej.

Izkazalo se je, da ima resnična ljubezen nekaj posebnosti, ki jo ločijo od lažne ljubezni ali navadne zaljubljenosti. redki , večni in brezpogojno .

Da bi razumeli, zakaj naš um pripisuje te lastnosti pravi ljubezni, se moramo vrniti k evolucijskim koreninam ljubezni.

Ko so ljudje začeli hoditi pokonci, se naše prednice niso mogle več gibati tako kot takrat, ko so hodile po štirih in so se jih držali dojenčki. Njihova sposobnost iskanja hrane je bila omejena.

To je skupaj z dejstvom, da se človeški dojenčki rodijo praktično nemočni, pomenilo, da so imeli očetje zdaj ključno vlogo pri skrbi za družino.

Zato je želja po oblikovanju dolgotrajnih parnih vezi postala pomembna značilnost človeške psihologije. Upoštevajte, da je takšna parna vez pri drugih primatih redka. To je bil resnično velik in edinstven korak v človeški evoluciji.

Motivirati ljudi, da si prizadevajo za dolgoročno razmerje, ni enostavno, saj se soočamo s tisočletja starimi psihološkimi mehanizmi, ki so namenjeni kratkoročnemu parjenju.

Zato je moral um, da bi lahko premagal te starejše, primitivnejše nagone, nekako narediti idejo prave ljubezni veličastno.

Posledica tega je, da ljudje psihološko bolj cenijo pravo ljubezen, tudi če je ne najdejo ali če se zapletejo v kratkotrajna, priložnostna razmerja.

Ljudje pogosto pravijo: "Sčasoma se želim ustaliti z eno posebno osebo" in ne: "Do konca življenja želim imeti priložnostna razmerja".

Če ste našli pravo ljubezen, ste plemeniti in srečni, če pa se zapletate v priložnostna razmerja, vas imajo na splošno za nečastne.

Hočem povedati, da smo nagnjeni k precenjevanju dolgoročnih, romantičnih odnosov. Verjetno je bilo to edino orodje, s katerim si je um lahko zagotovil, da bo dolgoročna vez v paru imela možnost boja proti bolj mamljivemu, primitivnemu kratkoročnemu parjenju.

Vse ključne značilnosti resnične ljubezni (redkost, brezpogojnost in trajnost) so poskusi človeškega uma, da bi jo precenil. Kar se zdi redko, je bolj cenjeno.

Vsi bi radi bili brezpogojno ljubljeni, čeprav je zelo vprašljivo, ali kaj takega sploh obstaja. To ni ekonomsko smiselno.

Trajna narava prave ljubezni je zanimiva, ker neposredno podpira zgornjo evolucijsko razlago.

Zakaj mora prava ljubezen trajati? Nobenega logičnega razloga ni, da bi razmerje diskreditirali ali ga imeli za manj resnično samo zato, ker ni trajalo. Vendar je prepričanje, da je prava ljubezen trajna ljubezen, globoko zakoreninjeno v družbi in o njem skoraj ne dvomimo.

Tako zelo, da povzroča kognitivno disonanco pri ljudeh, ki doživljajo vso slavo in ekstazo ljubezni, vendar njihovo razmerje ne traja. Primer: Sam.

Sam je dvomil o svojem razmerju s Saro, ker ni trajalo. Kot mnogi je verjel, da naj bi bila prava ljubezen trajna. Dejstva, da je bil v odličnem razmerju, ni mogel uskladiti s prepričanjem, da je prava ljubezen trajna.

Da bi razrešil svojo kognitivno disonanco, se je vprašal, ali je izkusil pravo ljubezen. To je veliko lažje storiti kot izpodbijati trajno naravo prave ljubezni.

Od precenjenosti do iluzije

Znano je, da je ljubezen slepa, kar pomeni, da se zaljubljeni ljudje osredotočajo le na pozitivne lastnosti svojih partnerjev in zanemarjajo negativne. Res pa je tudi, da si zaljubljenci o svojih romantičnih partnerjih običajno ustvarjajo pozitivne iluzije.2

Previsoko vrednotenje nečesa dragocenega je ena stvar, vendar je dajanje izmišljene vrednosti nečemu samoprevara in zabloda. Tako daleč lahko gre um, da bi nas prepričal, da je naš partner popoln in da je naša ljubezen resnična.

Seveda ima to lahko tudi druge posledice. Ljudje lahko ostanejo v razmerju, čeprav niso zares zaljubljeni. Obstaja zaljubljenost in želja, da bi verjeli, da ste zaljubljeni.

To bi lahko pojasnilo, zakaj ljudje ponavadi ostanejo v razmerjih, ki postanejo zlorabljajoča, ali pa potrebujejo veliko časa, da iz njih izstopijo. Želja uma, da bi nas prepričal v popolnega partnerja in pravo ljubezen, je preprosto premočna.

Od iluzije do idealizacije

Romantično ljubezen idealiziramo, zlasti pravo ljubezen. Idealizacija je pretirano vrednotenje do skrajnosti. Obstaja več razlogov, zakaj idealiziramo romantično ljubezen.

Najpreprostejši je morda ta, da se dobro počutimo. Navsezadnje je ljubezen kemična reakcija, prijetna in vznemirljiva kemična reakcija. Zato je smiselno, da so pesniki in pisatelji tako obsedeni z njo. Želijo opisati svoje grenko-sladke izkušnje in občutke.

Obstaja veliko stvari, zaradi katerih se počutimo dobro (hrana, seks, glasba itd.), vendar niso idealizirane na način romantične ljubezni.

Idealizacija je pogosta v začetnih fazah razmerja, ko partnerja poznate le delno. Verjetneje je, da boste idealizirali svojo nekajmesečno simpatijo kot nekajletnega partnerja.

Ker o svoji simpatiji ne veste veliko, vaši možgani čim bolje zapolnijo vrzeli ter jo precenjujejo in idealizirajo.3

Druga zanimiva značilnost prave ljubezni je, da jo dojemamo kot nekaj, kar je "težko dobiti". To je še en poskus precenjevanja ljubezni, da bi bila "prava".

Kar je težko dobiti, mora biti dragoceno. Če ste zlahka dosegli svoj ljubezenski predmet, boste verjetno podvomili o resničnosti svoje ljubezni.

"Pot prave ljubezni nikoli ni potekala gladko."

Idealizacija je povezana z identiteto

Če pogledamo idealizacijo na splošno, ugotovimo, da je edini namen njenega obstoja dvigniti lastno identiteto in s tem tudi samospoštovanje. Ljudje idealizirajo številne stvari - države, politične stranke, glasbene skupine, športne ekipe, voditelje, kulte, ideologije - in ne le svojih romantičnih partnerjev.

Ko se z nečim poistovetimo in to idealiziramo, posredno idealiziramo tudi sebe. Ko idealiziramo svojega romantičnega partnerja, pravzaprav pravimo: "Moram biti zelo poseben, ker me ta zelo posebna oseba ljubi. "4

Zato so ljudje močno nagnjeni k temu, da se poistovetijo s svojim romantičnim partnerjem. Pri tem pogosto izgubijo svojo individualnost in meje. Če se razmerje ne obnese, se nato odločijo, da bodo ponovno odkrili sebe.

Idealiziranje svojega ljubimca pomeni, da si dvigujete samozavest. To je bližnjica do tega, da postanete to, kar niste. Ljudje se običajno zaljubijo v tiste, ki imajo pozitivne lastnosti, ki jim manjkajo, da se lahko poistovetijo z njimi in postanejo več kot to, kar so.

To je eden od razlogov, zakaj se ljudje, ki imajo močan občutek zase, ne zaljubijo tako zlahka. Ko se zaljubijo, spoštujejo individualnost druge osebe, ker so tudi sami individualni.

Prava ljubezen in nerealna pričakovanja

Takoj ko opojnost idealizacije popusti, se zaljubljenci sprijaznijo z dejstvom, da njihov partner ni angel. Če ste se močno poistovetili s svojim popolnim partnerjem, pa se je izkazalo, da je pomanjkljiv in človeški, ste lahko razočarani.

To razočaranje ni nujno odkrito. Pogosto se odraža v tem, kako ravnate s partnerjem, in v nenehnem zbadanju v mislih: "Kaj pa če bi lahko naredil bolje?"

Na tej točki lahko nekateri prekinejo razmerje in se ponovno odpravijo iskat sorodno dušo in angela.

Kaj je torej prava ljubezen? Ali sploh obstaja?

Da, obstajajo ljudje, ki so ustvarili vseživljenjska razmerja in so v njih resnično srečni ter se ne slepijo. Našli so tisto, čemur bi mnogi rekli prava ljubezen.

Ko jih vprašate, zakaj je njihova ljubezen tako resnična, vam bodo vedno odgovorili, da so v njihovem odnosu iskrenost, odprtost, spoštovanje in razumevanje. Vse to so osebnostne lastnosti. Prav tako so običajno brez iluzije, da je njihov partner božansko popoln.

Zato ni nujno, da ljudje najdejo pravo ljubezen s premagovanjem Shakespearovih ovir, temveč s tem, da postanejo boljši ljudje. Prava, trajna ljubezen vsebuje mešanico dobrega in slabega, pri čemer dobro na splošno prevlada nad slabim.

Reference

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomija ljubezni: naravna zgodovina monogamije, prešuštva in ločitve (str. 118), New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positive illusions in romantic relationships. Bilten osebnostne in socialne psihologije , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantic love and idealization. Ameriška revija za psihoanalizo , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real. Časopis za teorijo družbenega vedenja , 34 (2), 199-209.