Kur dikush kalon nëpër një ndarje, është e zakonshme që të tjerët të thonë:

"Ai ndoshta nuk ishte i vetmi për ty, gjithsesi."

"Ajo nuk e donte vërtet ti.”

“Nuk ishte dashuri e vërtetë, thjesht pasion. Dashuria e vërtetë është e rrallë.”

E gjithë kjo nuk vjen vetëm nga të tjerët. Edhe mendja e një personi mund ta bëjë këtë.

Sam ishte në një lidhje me Sarën për tre vjet. Gjithçka ishte e mrekullueshme. Ishte një marrëdhënie ideale. Ata të dy ishin thellësisht të dashuruar me njëri-tjetrin. Megjithatë, për disa arsye, gjërat nuk funksionuan mes tyre dhe ata u ndanë miqësisht.

Ndërsa Sam po përpiqej të largohej nga lidhja, mendimet e mëposhtme e përhumbën mendjen e tij:

“A më donte ajo?”

“A ishte dashuri e vërtetë?”

“A ishte diçka e vërtetë?”

Megjithëse marrëdhënia e tij me Sarën ishte e shkëlqyer, pse po e vinte në dyshim Sam tani?

Pse dashuria e vërtetë është e rrallë (ndër të tjera)

Çfarë e ndan dashurinë e vërtetë nga dashuria jo dhe aq e vërtetë? Le të gërmojmë më thellë në këtë koncept të dashurisë së vërtetë dhe të përpiqemi të mbështjellim kokën rreth asaj se çfarë nënkuptojnë njerëzit kur flasin për të.

Rezulton se dashuria e vërtetë ka disa veçori të dallueshme që e ndajnë atë nga dashuria e rreme ose nga dashuria e thjeshtë. Konkretisht, është i rrallë , i përjetshëm dhe i pakushtëzuar .

Për të kuptuar pse mendjet tona ia atribuojnë këto veçori dashurisë së vërtetë, duhet të kthehuni te rrënjët evolucionare të dashurisë.

Kur njerëzit filluan të ecin drejt,paraardhësit femra nuk mund të lëviznin aq shumë sa bënin kur ecnin me të katër këmbët me foshnjat të ngjitura pas tyre. Aftësia e tyre për të gjetur ushqim ishte mbytur.

Kjo, e kombinuar me faktin se foshnjat njerëzore lindin praktikisht të pafuqishëm, do të thoshte se baballarët tani kishin një rol vendimtar për t'u kujdesur për familjet e tyre.

Prandaj. , dëshira për të krijuar lidhje afatgjata në çift u bë një tipar i rëndësishëm i psikologjisë njerëzore. Vini re se një lidhje e tillë në çift është e rrallë në primatët e tjerë. Ishte me të vërtetë një hap i madh dhe unik në evolucionin njerëzor.

Tani, motivimi i njerëzve për të kërkuar një marrëdhënie afatgjatë nuk është i lehtë duke pasur parasysh se jeni përballë mekanizmave psikologjikë mijëvjeçarë të krijuar për çiftëzimi afatshkurtër.

Prandaj, për të na mundësuar të kapërcejmë këto disqe më të vjetra, më primitive, mendja duhej ta bënte disi të madhe idenë e dashurisë së vërtetë.

Pasoja është se njerëzit kanë një psikologji për të vlerësuar më shumë dashurinë e vërtetë, edhe nëse nuk e gjejnë atë apo edhe nëse përfshihen në marrëdhënie afatshkurtra dhe rastësore.

Njerëzit shpesh thonë: “Unë dua të vendos përfundimisht me atë person i veçantë" dhe jo "Unë dua të angazhohem në marrëdhënie rastësore për pjesën tjetër të jetës sime".

Nëse keni gjetur dashurinë e vërtetë, ju jeni fisnik dhe me fat, por nëse angazhoheni në marrëdhënie rastësore, ju përgjithësisht shiheni si të pandershëm.

Pika që po përpiqem të them është se ne kemi një paragjykim për të mbivlerësuar afatgjatë, romantikmarrëdhëniet. Ishte ndoshta i vetmi mjet në paketën e veglave të mendjes për të siguruar që lidhja afatgjatë në çift kishte një shans për të luftuar kundër çiftëzimit afatshkurtër më joshëse, primitive.

Të gjitha tiparet kryesore të dashurisë së vërtetë (të rralla, të pakushtëzuara dhe të qëndrueshme) janë përpjekje të mendjes njerëzore për ta mbivlerësuar atë. Ajo që perceptohet të jetë e rrallë vlerësohet më shumë.

Të gjithë do të donin të donin pa kushte, edhe pse është shumë e dyshimtë që një gjë e tillë ekziston. Nuk ka shumë kuptim ekonomik.

Natyra e qëndrueshme e dashurisë së vërtetë është interesante sepse mbështet drejtpërdrejt shpjegimin evolucionar të mësipërm.

Ejani të mendoni për këtë: Pse dashuria e vërtetë duhet të e fundit? Nuk ka asnjë arsye logjike për të diskredituar një marrëdhënie ose për ta konsideruar atë më pak reale vetëm sepse nuk zgjati. Megjithatë, besimi se dashuria e vërtetë është dashuri e qëndrueshme është rrënjosur thellë në shoqëri dhe vështirë se vihet në dyshim.

Aq shumë, saqë shkakton disonancë njohëse te njerëzit që përjetojnë gjithë lavdinë dhe ekstazën e dashurisë, por marrëdhëniet e tyre nuk zgjat. Rasti kryesor: Sam.

Sam vuri në dyshim marrëdhënien e tij me Sarën sepse nuk zgjati. Si shumë të tjerë, ai besonte se dashuria e vërtetë supozohet të jetë e qëndrueshme. Ai nuk mund ta pajtonte faktin se kishte qenë në një marrëdhënie të shkëlqyer me nocionin se dashuria e vërtetë është e qëndrueshme.

Pra, për të zgjidhur disonancën e tij njohëse, ai pyeti nëse kishte përjetuardashuri e vërtetë. Dhe kjo është shumë më e lehtë për t'u bërë sesa të sfidosh natyrën e qëndrueshme të dashurisë së vërtetë.

Nga mbivlerësimi te iluzioni

Është e njohur që dashuria është e verbër, d.m.th kur njerëzit janë të dashuruar fokusohen vetëm në pozitivet e partnerit të tyre dhe injorojnë negativet. Ajo që është gjithashtu e vërtetë është se të dashuruarit gjithashtu priren të kenë iluzione pozitive për partnerët e tyre romantikë.2

Të vlerësosh diçka të vlefshme është një gjë, por dhënia e vlerës fiktive për diçka është vetëmashtrim dhe mashtrim. Ja sa larg mund të shkojë mendja për të na bërë të besojmë se partneri ynë është i përsosur dhe dashuria jonë është e vërtetë.

Sigurisht, kjo mund të ketë pasoja të tjera. Njerëzit mund të vazhdojnë të qëndrojnë në marrëdhënie pavarësisht se nuk janë vërtet të dashuruar. Në fakt është të jesh i dashuruar dhe më pas të kesh dëshirë të besosh se je i dashuruar.

Kjo mund të shpjegojë pse njerëzit priren të qëndrojnë në marrëdhënie që bëhen abuzive ose kërkojnë shumë kohë për të dalë nga marrëdhënie të tilla. Dëshira e mendjes për të na bërë të besojmë në partnerin tonë të përsosur dhe dashurinë e vërtetë është shumë e fortë.

Nga iluzioni te idealizimi

Dashuria romantike idealizohet, veçanërisht dashuria e vërtetë. Idealizimi është mbivlerësim i çuar në ekstrem. Ka disa arsye pse ne e idealizojmë dashurinë romantike.

Më e thjeshta, ndoshta, është se ajo ndjehet mirë. Në fund të fundit, dashuria është një reaksion kimik, një reaksion kimik i këndshëm dhe emocionues.Ka kuptim vetëm që poetët dhe shkrimtarët janë kaq të fiksuar pas saj. Ata duan të përshkruajnë përvojat dhe ndjenjat e tyre të hidhura.

Por ka më shumë në histori. Ka kaq shumë gjëra që na bëjnë të ndihemi mirë (ushqimi, seksi, muzika, e kështu me radhë), por ato nuk idealizohen në mënyrën e dashurisë romantike.

Idealizimi është i zakonshëm në fazat fillestare të marrëdhënies kur keni njohuri të pjesshme për partnerin tuaj. Ju keni më shumë gjasa të idealizoni dashurinë tuaj prej disa muajsh sesa partnerin tuaj prej disa vitesh.

Për shkak se ju dini pak për dashurinë tuaj, truri juaj i mbush boshllëqet sa më mirë që të jetë e mundur, duke i mbivlerësuar dhe idealizuar ato. 3

Një tipar tjetër interesant i dashurisë së vërtetë është se si ajo perceptohet si diçka 'e vështirë për t'u marrë'. Është një përpjekje tjetër për të mbivlerësuar dashurinë për ta bërë atë "të vërtetë".

Ajo që është e vështirë të arrihet duhet të jetë e vlefshme. Nëse e keni arritur lehtësisht objektin tuaj të dashurisë, ka të ngjarë të keni dyshime në lidhje me realitetin e dashurisë suaj.

“Rruga e dashurisë së vërtetë nuk ka qenë kurrë e qetë.”

Idealizimi është i lidhur tek identiteti

Kur shikon idealizimin në përgjithësi, zbulon se qëllimi i vetëm i ekzistencës së tij është të lartësojë vetë-identitetin e dikujt, duke ngritur kështu edhe vetëvlerësimin. Njerëzit idealizojnë shumë gjëra - vendet, partitë politike, grupet muzikore, ekipet sportive, liderët, kultet, ideologjitë - jo vetëm partnerët e tyre romantikë.

Kur neidentifikohemi me diçka dhe e idealizojmë atë, ne në mënyrë indirekte idealizojmë veten. Kur idealizojmë partnerin tonë romantik, në thelb themi: "Unë duhet të jem shumë i veçantë sepse ai person shumë i veçantë më do".4

Prandaj, ka një tendencë të fortë tek njerëzit për t'u identifikuar me partnerët e tyre romantikë. Ata shpesh humbasin individualitetin dhe kufijtë e tyre gjatë procesit. Nëse marrëdhënia nuk funksionon, atëherë ata vendosin të rizbulojnë veten.

Idealizimi i të dashurit tuaj do t'i japë vetes një rritje të vetëvlerësimit. Është një rrugë e shkurtër për të qenë ai që nuk je. Njerëzit priren të dashurohen me ata që kanë tiparet pozitive që u mungojnë, në mënyrë që të identifikohen me ta dhe të bëhen më shumë se çfarë janë.

Kjo është një arsye pse njerëzit që kanë një ndjenjë të fortë për veten nuk e bëjnë duket se bie në dashuri kaq lehtë. Kur e bëjnë këtë, ata respektojnë individualitetin e tjetrit sepse ata vetë janë individë.

Dashuri e vërtetë dhe pritshmëri jorealiste

Sapo dehja e idealizimit zbehet, të dashuruarit pajtohen me faktin se partneri i tyre nuk është një engjëll. Nëse jeni identifikuar fort me partnerin tuaj të përsosur dhe ai doli të ishte me të meta dhe njerëzor, mund të zhgënjeheni.

Ky zhgënjim mund të mos jetë domosdoshmërisht i hapur. Shpesh reflektohet në mënyrën se si e trajtoni partnerin tuaj dhe atë bezdi të vazhdueshme nga mendja juaj, duke thënë: "Po sikur të kishe bërë më mirë?"

Në këtëpikë, disa mund t'i japin fund marrëdhënies dhe të fillojnë përsëri të gjejnë shpirtin binjak dhe engjëllin e tyre.

Çfarë është atëherë dashuria e vërtetë? A ekziston?

Po, ka njerëz që kanë krijuar marrëdhënie të përjetshme dhe janë vërtet të lumtur në to, duke mos e mashtruar veten. Ata kanë gjetur atë që shumë do ta quajnë dashuri të vërtetë.

Kur i pyet se çfarë e bën dashurinë e tyre kaq të vërtetë, ata do të thonë pa ndryshim se marrëdhënia e tyre ka ndershmëri, çiltërsi, respekt dhe mirëkuptim. Të gjitha këto janë tipare të personalitetit. Gjithashtu, ata priren të jenë të lirë nga iluzioni se partneri i tyre ka përsosmëri si perëndia.

Kështu, njerëzit nuk e gjejnë domosdoshmërisht dashurinë e vërtetë duke kapërcyer pengesat shekspiriane, por duke u bërë njerëz më të mirë. Dashuria e vërtetë dhe e qëndrueshme përmban një përzierje të së mirës dhe së keqes, me të mirën që tejkalon të keqen në përgjithësi.

Referencat

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomia e dashurisë: Historia natyrore e monogamisë, tradhtisë bashkëshortore dhe divorcit (f. 118). Nju Jork: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Një kërcim besimi? Iluzione pozitive në marrëdhëniet romantike. Buletini i personalitetit dhe psikologjisë sociale , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Dashuria romantike dhe idealizimi. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Dashuria dhe marrëdhëniet personale: Lundrimi nëkufiri midis ideales dhe reales. Journal for Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209.