Kai kas nors išgyvena išsiskyrimą, kiti dažnai sako:

"Jis tikriausiai vis tiek nebuvo tau tinkamas."

"Ji iš tikrųjų tavęs nemylėjo."

"Tai nebuvo tikra meilė, tik įsimylėjimas. Tikra meilė pasitaiko retai."

Visa tai gali sukelti ne tik kiti. Tai gali padaryti ir paties žmogaus protas.

Samas trejus metus palaikė santykius su Sara. Viskas buvo puiku. Tai buvo idealūs santykiai. Jie abu buvo labai įsimylėję vienas kitą. Tačiau dėl kažkokių priežasčių jiems nepasisekė ir jie draugiškai išsiskyrė.

Kol Samas stengėsi nutraukti santykius, jo galvoje sukosi šios mintys:

"Ar ji apskritai mane mylėjo?"

"Ar tai buvo tikra meilė?"

"Ar kas nors iš to buvo tikra?"

Nors jo santykiai su Sara buvo puikūs, kodėl dabar Samas jais abejojo?

Kodėl tikra meilė yra reta (be kita ko)

Kas skiria tikrąją meilę nuo ne tokios tikros meilės? Gilinkimės į tikros meilės sąvoką ir pabandykime suprasti, ką žmonės turi omenyje, kai kalba apie tikrąją meilę.

Pasirodo, tikra meilė turi keletą aiškių bruožų, skiriančių ją nuo netikros meilės ar paprasto įsimylėjimo. retas , amžinas , ir besąlygiškai .

Kad suprastume, kodėl mūsų protas šias savybes priskiria tikrajai meilei, turime grįžti prie evoliucinių meilės šaknų.

Kai žmonės pradėjo vaikščioti stačiomis, mūsų protėviai negalėjo judėti tiek daug, kiek vaikščiojo keturiese su kūdikiais, prisiglaudę prie jų. Jų gebėjimas maitintis buvo suvaržytas.

Tai ir tai, kad žmonės gimsta beveik bejėgiai, reiškė, kad tėvams teko itin svarbus vaidmuo rūpinantis šeima.

Taigi noras užmegzti ilgalaikius porinius ryšius tapo svarbiu žmogaus psichologijos bruožu. Atkreipkite dėmesį, kad tokie poriniai ryšiai retai pasitaiko kitiems primatams. Tai iš tiesų buvo didžiulis ir unikalus žingsnis žmogaus evoliucijoje.

Motyvuoti žmones siekti ilgalaikių santykių nėra lengva, nes susiduriama su tūkstantmečius gyvuojančiais psichologiniais mechanizmais, skirtais trumpalaikiam poravimuisi.

Todėl, kad galėtume įveikti šiuos senesnius, primityvesnius potraukius, protas turėjo kažkokiu būdu paversti tikros meilės idėją didinga.

Todėl žmonės psichologiškai labiau vertina tikrąją meilę, net jei jos neranda arba užmezga trumpalaikius, atsitiktinius santykius.

Žmonės dažnai sako: "Noriu galiausiai apsigyventi su tuo vieninteliu ypatingu žmogumi", o ne "Noriu visą likusį gyvenimą palaikyti atsitiktinius santykius".

Jei radote tikrą meilę, esate kilnus ir laimingas, bet jei užmezgėte atsitiktinius santykius, paprastai esate laikomas negarbingu.

Noriu pasakyti, kad esame linkę pervertinti ilgalaikius, romantiškus santykius. Tikriausiai tai buvo vienintelė proto įrankių rinkinyje esanti priemonė, užtikrinanti, kad ilgalaikis porų ryšys turėtų šansų kovoti su labiau viliojančiu, primityvesniu trumpalaikiu poravimusi.

Visos pagrindinės tikros meilės savybės (reta, besąlygiška ir ilgalaikė) yra žmogaus proto bandymai ją pervertinti. Tai, kas suvokiama kaip reta, vertinama labiau.

Visi norėtų būti besąlygiškai mylimi, nors labai abejotina, kad toks dalykas apskritai egzistuoja. Tai neturi didelės ekonominės prasmės.

Tikros meilės ilgalaikiškumas įdomus tuo, kad tiesiogiai patvirtina pirmiau pateiktą evoliucinį paaiškinimą.

Pagalvokite: kodėl tikra meilė turi trukti ilgai? Nėra jokios logiškos priežasties diskredituoti santykius ar laikyti juos mažiau tikrais vien dėl to, kad jie netruko. Tačiau įsitikinimas, kad tikra meilė yra ilgalaikė meilė, yra giliai įsišaknijęs visuomenėje ir beveik nekvestionuojamas.

Taip stipriai, kad tai sukelia kognityvinį disonansą žmonėms, kurie patiria visą meilės šlovę ir ekstazę, bet jų santykiai netrunka. Pavyzdys: Samas.

Samas abejojo savo santykiais su Sara, nes jie netruko. Kaip ir daugelis, jis tikėjo, kad tikra meilė turi būti ilgalaikė. Jis negalėjo suderinti fakto, kad turėjo puikius santykius, su nuostata, jog tikra meilė yra ilgalaikė.

Taigi, norėdamas išspręsti savo kognityvinį disonansą, jis suabejojo, ar patyrė tikrąją meilę. O tai padaryti daug lengviau, nei kvestionuoti tikrosios meilės ilgalaikiškumą.

Nuo pervertinimo iki iliuzijos

Gerai žinoma, kad meilė yra akla, t. y. įsimylėję žmonės sutelkia dėmesį tik į teigiamas partnerio savybes ir nekreipia dėmesio į neigiamas. Tiesa ir tai, kad įsimylėjėliai taip pat linkę turėti teigiamų iliuzijų apie savo romantiškus partnerius.2

Viena yra pervertinti ką nors vertingo, tačiau suteikti kažkam išgalvotą vertę yra saviapgaulė ir apgaulė. Štai kaip toli gali nueiti protas, kad priverstų mus patikėti, jog mūsų partneris yra tobulas, o mūsų meilė - tikra.

Žinoma, tai gali turėti ir kitų pasekmių. Žmonės gali ir toliau tęsti santykius, nors iš tikrųjų nėra įsimylėję. Yra įsimylėjimas ir noras tikėti, kad esi įsimylėjęs.

Tai gali paaiškinti, kodėl žmonės linkę likti santykiuose, kurie virsta prievarta, arba ilgai užtrunka, kol iš tokių santykių išeina. Proto noras priversti mus tikėti savo tobulu partneriu ir tikra meile yra pernelyg stiprus.

Nuo iliuzijos iki idealizacijos

Romantiška meilė, ypač tikra meilė, yra idealizuojama. Idealizavimas - tai iki kraštutinumo nulemtas pervertinimas. Yra keletas priežasčių, kodėl idealizuojame romantišką meilę.

Paprasčiausia, ko gero, yra tai, kad ji yra gera. Galų gale meilė yra cheminė reakcija, maloni ir jaudinanti cheminė reakcija. Todėl logiška, kad poetai ir rašytojai yra taip apsėsti meilės. Jie nori aprašyti savo saldžiarūgščius išgyvenimus ir jausmus.

Tačiau tai dar ne viskas. Yra daugybė dalykų, kurie verčia mus jaustis gerai (maistas, seksas, muzika ir t. t.), tačiau jie nėra idealizuojami taip, kaip romantiška meilė.

Idealizavimas būdingas pradiniame santykių etape, kai partnerį pažįstate iš dalies. Labiau tikėtina, kad idealizuosite savo kelių mėnesių simpatiją nei kelerių metų partnerį.

Kadangi mažai žinote apie savo simpatiją, jūsų smegenys kuo puikiausiai užpildo spragas, pervertindamos ir idealizuodamos ją.3

Dar vienas įdomus tikros meilės bruožas yra tai, kad ji suvokiama kaip kažkas, ką "sunku gauti". Tai dar vienas bandymas pervertinti meilę, kad ji taptų "tikra".

Tai, ką sunku gauti, turi būti vertinga. Jei savo meilės objektą pasiekėte lengvai, tikėtina, kad suabejosite savo meilės tikrumu.

"Tikros meilės kelias niekada nebuvo sklandus."

Idealizavimas yra susijęs su tapatybe

Žvelgiant į idealizavimą apskritai, galima pastebėti, kad vienintelis jo tikslas - kelti savo tapatybę ir taip didinti savivertę. Žmonės idealizuoja daugelį dalykų - šalis, politines partijas, muzikos grupes, sporto komandas, lyderius, kultus, ideologijas - ne tik savo romantiškus partnerius.

Kai su kažkuo susitapatiname ir jį idealizuojame, netiesiogiai idealizuojame save. Kai idealizuojame savo romantišką partnerį, iš esmės sakome: "Aš turiu būti labai ypatingas, nes šis ypatingas žmogus mane myli".4

Todėl žmonės labai linkę susitapatinti su savo romantiniais partneriais. Dažnai jie praranda savo individualumą ir ribas. Jei santykiai nesusiklosto, jie siekia iš naujo atrasti save.

Idealizuodami savo mylimąjį didinate savo savivertę. Tai trumpas kelias į tai, kad taptumėte tuo, kuo nesate. Žmonės linkę įsimylėti tuos, kurie turi teigiamų bruožų, kurių jiems trūksta, kad galėtų su jais susitapatinti ir tapti daugiau nei tuo, kuo yra.

Tai viena iš priežasčių, kodėl žmonės, turintys stiprų savojo "aš" jausmą, atrodo, ne taip lengvai įsimyli. Kai įsimyli, jie gerbia kito asmens individualumą, nes patys yra individualūs.

Tikra meilė ir nerealūs lūkesčiai

Kai tik idealizavimo girtuoklystė išblėsta, įsimylėjėliai susitaiko su tuo, kad jų partneris nėra angelas. Jei stipriai susitapatinote su savo tobulu partneriu, o jis pasirodė esąs ydingas ir žmogiškas, galite nusivilti.

Šis nusivylimas nebūtinai turi būti akivaizdus. Dažnai jis atsispindi jūsų elgesyje su partneriu ir nuolatiniame minčių kuždėjime: "O jeigu galėjai padaryti geriau?"

Šiuo metu kai kurie gali nutraukti santykius ir vėl ieškoti savo sielos draugo ir angelo.

Kas yra tikroji meilė? Ar ji apskritai egzistuoja?

Taip, yra žmonių, kurie užmezgė santykius visam gyvenimui ir yra juose nuoširdžiai laimingi, savęs neapgaudinėja. Jie rado tai, ką daugelis vadina tikrąja meile.

Kai jų paklausite, kas jų meilę daro tokią tikrą, jie visada atsakys, kad jų santykiuose vyrauja sąžiningumas, atvirumas, pagarba ir supratimas. Visa tai yra asmenybės bruožai. Be to, jie linkę neturėti iliuzijų, kad jų partneris yra dieviškai tobulas.

Taigi žmonės nebūtinai randa tikrąją meilę įveikdami šekspyriškas kliūtis, bet tapdami geresniais žmonėmis. Tikroje, ilgalaikėje meilėje yra gėrio ir blogio mišinys, o gėris apskritai nusveria blogį.

Nuorodos

1. Fisher, H. E. (1992). Meilės anatomija: natūrali monogamijos, neištikimybės ir skyrybų istorija (p. 118). Niujorkas: Simon &; Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positive illusions in romantic relationships. Asmenybės ir socialinės psichologijos biuletenis , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantic love and idealization. Amerikos psichoanalizės žurnalas , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real. Socialinio elgesio teorijos žurnalas , 34 (2), 199-209.