Keď niekto prežíva rozchod, ostatní často hovoria:

"Pravdepodobne to aj tak nebol ten pravý pre teba."

"V skutočnosti ťa nemilovala."

"Nebola to pravá láska, len zamilovanosť." Pravá láska je vzácna.

Toto všetko nepochádza len od iných. Môže to robiť aj vlastná myseľ.

Sam bol tri roky vo vzťahu so Sárou. Všetko bolo skvelé. Bol to ideálny vzťah. Obaja sa hlboko milovali. Z nejakého dôvodu to však medzi nimi nefungovalo a rozišli sa priateľsky.

Zatiaľ čo sa Sam snažil prekonať tento vzťah, v mysli ho prenasledovali nasledujúce myšlienky:

"Milovala ma vôbec?"

"Bola to skutočná láska?"

"Bolo niečo z toho skutočné?"

Hoci jeho vzťah so Sárou bol skvelý, prečo ho Sam teraz spochybňoval?

Prečo je pravá láska vzácna (okrem iného)

Čo odlišuje pravú lásku od nie až takej pravej lásky? Poďme sa hlbšie zaoberať pojmom pravá láska a pokúsme sa pochopiť, čo majú ľudia na mysli, keď o nej hovoria.

Ukázalo sa, že pravá láska má niekoľko odlišných znakov, ktoré ju odlišujú od falošnej lásky alebo obyčajného zaľúbenia. vzácne , večné a bezpodmienečné .

Aby sme pochopili, prečo naša myseľ pripisuje tieto vlastnosti pravej láske, musíme sa vrátiť k evolučným koreňom lásky.

Keď ľudia začali chodiť vzpriamene, naše predkyne sa nemohli pohybovať toľko, ako keď chodili po štyroch a deti sa ich držali. Ich schopnosť hľadať potravu bola potlačená.

To spolu so skutočnosťou, že ľudské deti sa rodia prakticky bezmocné, znamenalo, že otcovia teraz zohrávajú kľúčovú úlohu v starostlivosti o rodinu.

Preto sa túžba vytvárať dlhodobé párové väzby stala dôležitou črtou ľudskej psychológie. Všimnite si, že takéto párové väzby sú u iných primátov zriedkavé. Bol to skutočne obrovský a jedinečný krok v evolúcii človeka.

Motivovať ľudí, aby sa snažili o dlhodobý vzťah, nie je jednoduché, keďže sa stretávame s tisícročiami starými psychologickými mechanizmami určenými na krátkodobé párenie.

Preto, aby sme dokázali prekonať tieto staršie, primitívnejšie pudy, musela myseľ nejakým spôsobom vytvoriť predstavu pravej lásky.

Dôsledkom toho je, že ľudia si psychicky viac cenia skutočnú lásku, aj keď ju nenájdu alebo aj keď nadväzujú krátkodobé, náhodné vzťahy.

Ľudia často hovoria: "Nakoniec sa chcem usadiť s tou jedinou výnimočnou osobou", a nie "Chcem nadviazať príležitostný vzťah do konca života".

Ak ste našli skutočnú lásku, ste šľachetní a šťastní, ale ak nadväzujete príležitostné vzťahy, vo všeobecnosti vás považujú za nečestných.

Snažím sa poukázať na to, že máme tendenciu preceňovať dlhodobé, romantické vzťahy. Bol to pravdepodobne jediný nástroj v súprave nástrojov mysle, ktorý zabezpečoval, aby dlhodobé párové zväzky mali šancu bojovať proti lákavejšiemu, primitívnejšiemu krátkodobému páreniu.

Všetky kľúčové vlastnosti pravej lásky (vzácna, bezpodmienečná a trvalá) sú pokusom ľudskej mysle o jej precenenie. To, čo sa vníma ako vzácne, je cenené viac.

Každý by chcel byť bezpodmienečne milovaný, aj keď je veľmi otázne, či niečo také vôbec existuje. Nemá to veľký ekonomický zmysel.

Trvalá povaha pravej lásky je zaujímavá, pretože priamo podporuje vyššie uvedené evolučné vysvetlenie.

Zamyslime sa nad tým: Prečo musí pravá láska trvať? Neexistuje žiadny logický dôvod, prečo by sme mali diskreditovať vzťah alebo ho považovať za menej skutočný len preto, že nevydržal. Napriek tomu je presvedčenie, že pravá láska je trvalá láska, hlboko zakorenené v spoločnosti a takmer sa nespochybňuje.

Tak veľmi, že to vyvoláva kognitívnu disonanciu u ľudí, ktorí zažívajú všetku slávu a extázu lásky, ale ich vzťah nevydrží. Príklad: Sam.

Sam spochybnil svoj vzťah so Sárou, pretože nevydržal. Ako mnohí, aj on veril, že pravá láska má byť trvalá. Nedokázal sa zmieriť s tým, že mal skvelý vzťah, a s predstavou, že pravá láska je trvalá.

A tak, aby vyriešil svoju kognitívnu disonanciu, spochybnil, či zažil pravú lásku. A to je oveľa ľahšie ako spochybniť trvalú povahu pravej lásky.

Od nadhodnotenia k ilúzii

Je známe, že láska je slepá, t. j. keď sú ľudia zamilovaní, sústreďujú sa len na pozitíva svojich partnerov a ignorujú negatíva. Pravdou je aj to, že zamilovaní majú tiež tendenciu mať pozitívne ilúzie o svojich romantických partneroch.2

Nadhodnotenie niečoho cenného je jedna vec, ale prisúdiť niečomu fiktívnu hodnotu je sebaklam a sebaklam. Tak ďaleko dokáže myseľ zájsť, aby nás presvedčila, že náš partner je dokonalý a naša láska je skutočná.

Samozrejme, môže to mať aj iné dôsledky. Ľudia môžu zostať vo vzťahu aj napriek tomu, že nie sú skutočne zamilovaní. Existuje skutočná zamilovanosť a potom túžba veriť, že ste zamilovaní.

To by mohlo vysvetľovať, prečo majú ľudia tendenciu zostávať vo vzťahoch, ktoré sa zmenia na zneužívanie, alebo im trvá dlho, kým sa z takýchto vzťahov dostanú. Túžba mysle, aby sme verili v dokonalého partnera a pravú lásku, je jednoducho príliš silná.

Od ilúzie k idealizácii

Romantická láska je idealizovaná, najmä pravá láska. Idealizácia je preceňovanie dovedené do extrému. Existuje niekoľko dôvodov, prečo si romantickú lásku idealizujeme.

Najjednoduchšie je asi to, že je to príjemný pocit. Nakoniec, láska je chemická reakcia, príjemná a vzrušujúca chemická reakcia. Dáva zmysel, že básnici a spisovatelia sú ňou takí posadnutí. Chcú opísať svoje horkosladké zážitky a pocity.

Ale je toho viac. Je toľko vecí, ktoré nám robia dobre (jedlo, sex, hudba atď.), ale nie sú idealizované na spôsob romantickej lásky.

Idealizácia je bežná v počiatočných fázach vzťahu, keď partnera poznáte len čiastočne. Je pravdepodobnejšie, že si budete idealizovať svoju niekoľkomesačnú lásku ako svojho niekoľkoročného partnera.

Keďže o svojej láske viete len málo, váš mozog vyplní medzery čo najdokonalejšie, nadhodnotí ich a zidealizuje.3

Ďalšou zaujímavou črtou pravej lásky je to, ako sa vníma ako niečo, čo je "ťažké získať". Je to ďalší pokus nadhodnotiť lásku, aby bola "pravá".

To, čo sa ťažko získava, musí byť cenné. Ak ste svoj objekt lásky dosiahli ľahko, pravdepodobne budete mať pochybnosti o pravosti svojej lásky.

"Pravá láska nikdy neprebiehala hladko."

Idealizácia je spojená s identitou

Keď sa pozriete na idealizáciu všeobecne, zistíte, že jediným cieľom jej existencie je pozdvihnúť vlastnú identitu, a tým aj sebavedomie. Ľudia si idealizujú mnohé veci - krajiny, politické strany, hudobné skupiny, športové tímy, vodcov, kulty, ideológie - nielen svojich romantických partnerov.

Keď sa s niečím stotožňujeme a idealizujeme si to, nepriamo si idealizujeme aj seba. Keď si idealizujeme svojho romantického partnera, v podstate si hovoríme: "Musím byť veľmi výnimočný, pretože táto veľmi výnimočná osoba ma miluje. "4

Preto majú ľudia silnú tendenciu stotožňovať sa so svojimi romantickými partnermi. Často pritom strácajú svoju individualitu a hranice. Ak vzťah nefunguje, potom sa vydávajú na cestu znovuobjavenia samých seba.

Idealizovanie si milenca je zvyšovaním si sebavedomia. Je to skratka k tomu, aby ste boli tým, kým nie ste. Ľudia majú tendenciu zamilovať sa do tých, ktorí majú pozitívne vlastnosti, ktoré im chýbajú, aby sa s nimi mohli stotožniť a stať sa niečím viac, než čím sú.

To je jeden z dôvodov, prečo sa ľudia, ktorí majú silné sebavedomie, zrejme tak ľahko nezamilujú. Keď sa zamilujú, rešpektujú individualitu druhého človeka, pretože oni sami sú individuality.

Pravá láska a nereálne očakávania

Len čo opojenie z idealizácie opadne, zamilovaní sa zmierujú s tým, že ich partner nie je anjel. Ak ste sa silno stotožnili so svojím dokonalým partnerom a ukázalo sa, že je chybný a ľudský, mohli by ste byť sklamaní.

Toto sklamanie nemusí byť nevyhnutne zjavné. Často sa odráža v tom, ako sa správate k partnerovi, a v neustálom vŕtaní sa v hlave: "Čo keby si to urobil lepšie?"

V tomto momente môžu niektorí vzťah ukončiť a znovu sa vydať na cestu hľadania spriaznenej duše a anjela.

Čo je teda skutočná láska? Existuje vôbec?

Áno, existujú ľudia, ktorí si vytvorili celoživotné vzťahy a sú v nich skutočne šťastní, neklamú sami seba. Našli to, čo by mnohí nazvali skutočnou láskou.

Keď sa ich opýtate, čo robí ich lásku takou skutočnou, vždy povedia, že ich vzťah sa vyznačuje úprimnosťou, otvorenosťou, rešpektom a porozumením. To všetko sú osobnostné črty. Tiež bývajú zbavení ilúzie, že ich partner má božskú dokonalosť.

Ľudia teda nemusia nutne nájsť skutočnú lásku prekonávaním shakespearovských prekážok, ale tým, že sa stanú lepšími ľuďmi. Skutočná, trvalá láska obsahuje zmes dobrého a zlého, pričom dobré celkovo prevažuje nad zlým.

Odkazy

1. Fisher, H. E. (1992). Anatómia lásky: prirodzená história monogamie, cudzoložstva a rozvodu (s. 118). New York: Simon &; Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Skok viery? Pozitívne ilúzie v romantických vzťahoch. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantická láska a idealizácia. Americký časopis o psychoanalýze , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real. Časopis pre teóriu sociálneho správania , 34 (2), 199-209.