Når nogen går igennem et brud, er det almindeligt, at andre siger:

"Han var nok alligevel ikke den rette for dig."

"Hun elskede dig ikke rigtigt."

"Det var ikke ægte kærlighed, bare forelskelse. Ægte kærlighed er sjælden."

Alt dette kommer ikke kun fra andre. En persons eget sind kan også gøre dette.

Sam var i et forhold med Sara i tre år. Alt var godt. Det var et ideelt forhold. De var begge dybt forelskede i hinanden. Men af en eller anden grund fungerede tingene ikke mellem dem, og de slog op i al venskabelighed.

Mens Sam forsøgte at komme videre fra forholdet, hjemsøgte følgende tanker hans sind:

"Elskede hun mig overhovedet?"

"Var det ægte kærlighed?"

"Var noget af det virkeligt?"

Selvom hans forhold til Sara var fantastisk, hvorfor satte Sam så spørgsmålstegn ved det nu?

Hvorfor er ægte kærlighed sjælden (blandt andre ting)?

Hvad adskiller ægte kærlighed fra ikke-så-ægte kærlighed? Lad os grave dybere ned i begrebet ægte kærlighed og prøve at forstå, hvad folk mener, når de taler om det.

Det viser sig, at ægte kærlighed har nogle særlige kendetegn, der adskiller den fra falsk kærlighed eller ren forelskelse. Specifikt er den sjælden , evig , og ubetinget .

For at forstå, hvorfor vores sind tillægger ægte kærlighed disse egenskaber, er vi nødt til at gå tilbage til kærlighedens evolutionære rødder.

Da mennesket begyndte at gå oprejst, kunne vores kvindelige forfædre ikke bevæge sig så meget, som de gjorde, da de gik på alle fire med spædbørn klamrende sig til sig. Deres evne til at søge føde blev hæmmet.

Dette, kombineret med det faktum, at menneskelige spædbørn fødes praktisk talt hjælpeløse, betød, at fædre nu havde en afgørende rolle at spille i at tage sig af deres familier.

Derfor blev ønsket om at danne langvarige parbindinger et vigtigt træk i den menneskelige psykologi. Bemærk, at sådanne parbindinger er sjældne hos andre primater. Det var virkelig et stort og unikt skridt i den menneskelige evolution.

Det er ikke let at motivere mennesker til at søge et langvarigt forhold, da man er oppe imod årtusindgamle psykologiske mekanismer, der er designet til kortvarig parring.

For at gøre det muligt for os at tilsidesætte disse ældre, mere primitive drifter, måtte sindet på en eller anden måde gøre ideen om ægte kærlighed storslået.

Konsekvensen er, at folk har en psykologi, der gør, at de værdsætter ægte kærlighed mere, selv om de ikke finder den, eller selv om de indgår i kortvarige, tilfældige forhold.

Folk siger ofte: "Jeg vil gerne finde mig til rette med den eneste ene" og ikke "Jeg vil gerne indgå i afslappede forhold resten af mit liv".

Hvis du har fundet ægte kærlighed, er du ædel og heldig, men hvis du engagerer dig i afslappede forhold, bliver du generelt betragtet som vanærende.

Det, jeg prøver at sige, er, at vi har en tilbøjelighed til at overvurdere langsigtede, romantiske forhold. Det var sandsynligvis det eneste værktøj i sindets værktøjskasse til at sikre, at langsigtet parbinding havde en chance mod den mere fristende, primitive kortsigtede parring.

Alle de vigtigste træk ved ægte kærlighed (sjælden, betingelsesløs og varig) er forsøg fra menneskets side på at overvurdere den. Det, der opfattes som sjældent, er mere værdsat.

Alle vil gerne elskes betingelsesløst, selv om det er meget tvivlsomt, om det overhovedet findes. Det giver ikke meget økonomisk mening.

Den sande kærligheds vedvarende natur er interessant, fordi den direkte understøtter ovenstående evolutionære forklaring.

Når man tænker over det: Hvorfor skal ægte kærlighed vare ved? Der er ingen logisk grund til at miskreditere et forhold eller betragte det som mindre ægte, bare fordi det ikke varede ved. Alligevel er troen på, at ægte kærlighed er varig kærlighed, dybt forankret i samfundet og bliver næsten ikke sat spørgsmålstegn ved.

Så meget, at det fremkalder kognitiv dissonans hos mennesker, der oplever al kærlighedens herlighed og ekstase, men deres forhold holder ikke. Et godt eksempel: Sam.

Sam satte spørgsmålstegn ved sit forhold til Sara, fordi det ikke holdt. Som mange andre troede han, at ægte kærlighed skulle være varig. Han kunne ikke forene det faktum, at han havde været i et godt forhold, med forestillingen om, at ægte kærlighed er varig.

Så for at løse sin kognitive dissonans satte han spørgsmålstegn ved, om han havde oplevet ægte kærlighed. Og det er meget lettere at gøre end at udfordre den ægte kærligheds varige natur.

Fra overvurdering til illusion

Det er velkendt, at kærlighed er blind, dvs. at når folk er forelskede, fokuserer de kun på deres partners positive sider og ignorerer de negative. Det er også sandt, at elskende også har en tendens til at have positive illusioner om deres romantiske partnere.2

At overvurdere noget værdifuldt er én ting, men at tillægge noget fiktiv værdi er selvbedrag og vildfarelse. Så langt kan sindet gå for at få os til at tro, at vores partner er perfekt, og at vores kærlighed er ægte.

Det kan selvfølgelig have andre konsekvenser. Folk kan blive ved med at være i forhold, selvom de egentlig ikke er forelskede. Der er faktisk det at være forelsket, og så er der det at ville tro, at man er forelsket.

Det kan forklare, hvorfor folk har tendens til at blive i forhold, der bliver voldelige, eller er længe om at komme ud af sådanne forhold. Sindets ønske om at få os til at tro på vores perfekte partner og ægte kærlighed er bare for stærkt.

Fra illusion til idealisering

Romantisk kærlighed er idealiseret, især ægte kærlighed. Idealisering er overvurdering taget til det ekstreme. Der er flere grunde til, at vi idealiserer romantisk kærlighed.

Den enkleste er måske, at det føles godt. Når alt kommer til alt, er kærlighed en kemisk reaktion, en behagelig og spændende kemisk reaktion. Det giver kun mening, at digtere og forfattere er så besatte af det. De ønsker at beskrive deres bittersøde oplevelser og følelser.

Der er så mange ting, der får os til at føle os godt tilpas (mad, sex, musik og så videre), men de er ikke idealiseret på samme måde som den romantiske kærlighed.

Idealisering er almindeligt i de indledende faser af forholdet, når du kun har et delvist kendskab til din partner. Du er mere tilbøjelig til at idealisere din forelskelse gennem et par måneder end din partner gennem et par år.

Fordi du kun ved lidt om din forelskelse, udfylder din hjerne hullerne så perfekt som muligt og overvurderer og idealiserer dem.3

Et andet interessant træk ved ægte kærlighed er, hvordan den opfattes som noget, der er "svært at få". Det er endnu et forsøg på at overvurdere kærligheden for at gøre den "ægte".

Det, der er svært at få, må være værdifuldt. Hvis du har haft let ved at opnå dit kærlighedsobjekt, vil du sandsynligvis tvivle på, at din kærlighed er ægte.

"Den sande kærligheds vej har aldrig været jævn."

Idealisering er knyttet til identitet

Når man ser på idealisering generelt, finder man ud af, at det eneste formål med dens eksistens er at højne ens selvidentitet og dermed også ens selvværd. Folk idealiserer mange ting - lande, politiske partier, musikbands, sportshold, ledere, kulter, ideologier - ikke kun deres romantiske partnere.

Når vi identificerer os med noget og idealiserer det, idealiserer vi indirekte os selv. Når vi idealiserer vores romantiske partner, siger vi dybest set: "Jeg må være meget speciel, fordi den meget specielle person elsker mig".4

Derfor er der en stærk tendens til, at folk identificerer sig med deres romantiske partnere. De mister ofte deres individualitet og grænser i processen. Hvis forholdet ikke fungerer, sætter de sig for at genfinde sig selv.

At idealisere sin elsker er at give sig selv et selvværdsboost. Det er en genvej til at være den, man ikke er. Folk har en tendens til at forelske sig i dem, der har de positive træk, de mangler, så de kan identificere sig med dem og blive mere end det, de er.

Det er en af grundene til, at folk, der har en stærk selvfølelse, ikke så let forelsker sig. Når de gør det, respekterer de den andens individualitet, fordi de selv er individer.

Ægte kærlighed og urealistiske forventninger

Så snart idealiseringens beruselse fortager sig, forliger elskende sig med det faktum, at deres partner ikke er en engel. Hvis du identificerer dig stærkt med din perfekte partner, og vedkommende viser sig at have fejl og være menneskelig, bliver du måske skuffet.

Skuffelsen er ikke nødvendigvis åbenlys, men afspejles ofte i den måde, du behandler din partner på, og i den konstante nagende tanke: "Hvad nu, hvis du kunne have gjort det bedre?"

På dette tidspunkt kan nogle afslutte forholdet og igen begive sig ud for at finde deres sjæleven og engel.

Hvad er ægte kærlighed så? Findes den overhovedet?

Ja, der er mennesker derude, som har dannet livslange forhold og er oprigtigt lykkelige i dem, og som ikke bedrager sig selv. De har fundet, hvad mange ville kalde ægte kærlighed.

Når du spørger dem, hvad der gør deres kærlighed så ægte, vil de altid sige, at deres forhold er præget af ærlighed, åbenhed, respekt og forståelse. Det er alt sammen personlighedstræk. De har også en tendens til at være fri for illusionen om, at deres partner er guddommelig perfekt.

Derfor finder folk ikke nødvendigvis ægte kærlighed ved at overvinde Shakespeare-agtige forhindringer, men ved at blive bedre mennesker. Ægte, varig kærlighed indeholder en blanding af godt og skidt, hvor det gode generelt opvejer det dårlige.

Referencer

1. Fisher, H. E. (1992). Kærlighedens anatomi: Naturhistorien om monogami, utroskab og skilsmisse (s. 118) New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997) A leap of faith? Positive illusions in romantic relationships. Bulletin for personligheds- og socialpsykologi , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971) Romantisk kærlighed og idealisering. Det amerikanske tidsskrift for psykoanalyse , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004) Kærlighed og personlige relationer: Navigering på grænsen mellem det ideelle og det virkelige. Tidsskrift for teori om social adfærd , 34 (2), 199-209.