Cuando alguien pasa por una ruptura, es común que los demás digan:

"Probablemente no era el indicado para ti, de todos modos".

"Ella realmente no te amaba."

"No era amor verdadero, sólo enamoramiento. El amor verdadero es raro."

Todo esto no viene sólo de los demás. La propia mente de una persona también puede hacerlo.

Sam tuvo una relación con Sara durante tres años. Todo iba genial. Era una relación ideal. Ambos estaban profundamente enamorados el uno del otro. Sin embargo, por alguna razón, las cosas no funcionaron entre ellos y rompieron amistosamente.

Mientras Sam intentaba superar la relación, los siguientes pensamientos rondaban su mente:

"¿Siquiera me amaba?"

"¿Era amor verdadero?"

"¿Algo de eso fue real?"

Aunque su relación con Sara era estupenda, ¿por qué Sam la cuestionaba ahora?

Por qué es raro el amor verdadero (entre otras cosas)

¿Qué separa el amor verdadero del que no lo es tanto? Profundicemos en el concepto de amor verdadero e intentemos entender a qué se refiere la gente cuando habla de él.

Resulta que el amor verdadero tiene algunas características distintivas que lo separan del amor falso o del mero enamoramiento. En concreto, es raro , eterno y incondicional .

Para entender por qué nuestras mentes atribuyen estas características al amor verdadero, tenemos que remontarnos a las raíces evolutivas del amor.

Cuando los humanos empezaron a caminar erguidos, nuestras antepasadas femeninas no podían moverse tanto como cuando caminaban a cuatro patas con los bebés agarrados a ellas. Su capacidad para buscar comida se vio ahogada.

Esto, combinado con el hecho de que los bebés nacen prácticamente indefensos, significaba que los padres tenían ahora un papel crucial que desempeñar en el cuidado de sus familias.

De ahí que el deseo de formar vínculos de pareja duraderos se convirtiera en una característica importante de la psicología humana. Obsérvese que este tipo de vínculos de pareja es poco frecuente en otros primates. Fue, sin duda, un paso enorme y único en la evolución humana.

Ahora bien, motivar a los humanos para que busquen una relación duradera no es fácil, ya que nos enfrentamos a mecanismos psicológicos milenarios diseñados para el apareamiento a corto plazo.

Por lo tanto, para que pudiéramos sobreponernos a estos impulsos más antiguos y primitivos, la mente tuvo que hacer grande de algún modo la idea del amor verdadero.

La consecuencia es que las personas tienen una psicología para valorar más el amor verdadero, aunque no lo encuentren o aunque mantengan relaciones casuales a corto plazo.

La gente suele decir: "Quiero sentar la cabeza con esa persona especial" y no "Quiero mantener relaciones esporádicas el resto de mi vida".

Si has encontrado el amor verdadero, eres noble y afortunado, pero si mantienes relaciones esporádicas, en general se te considera deshonroso.

Lo que quiero decir es que estamos predispuestos a sobrevalorar las relaciones románticas a largo plazo, que eran probablemente la única herramienta de la mente para garantizar que la unión de parejas a largo plazo tuviera una oportunidad de luchar contra el apareamiento a corto plazo, más tentador y primitivo.

Todas las características clave del amor verdadero (raro, incondicional y duradero) son intentos de la mente humana de sobrevalorarlo. Lo que se percibe como raro se valora más.

A todo el mundo le gustaría ser amado incondicionalmente, aunque es muy dudoso que eso exista. No tiene mucho sentido desde el punto de vista económico.

La naturaleza duradera del amor verdadero es interesante porque apoya directamente la explicación evolutiva anterior.

Piénselo bien: ¿por qué tiene que durar el amor verdadero? No hay ninguna razón lógica para desacreditar una relación o considerarla menos real sólo porque no haya durado. Sin embargo, la creencia de que el amor verdadero es el amor duradero está muy arraigada en la sociedad y apenas se cuestiona.

Tanto es así, que induce a la disonancia cognitiva en personas que experimentan toda la gloria y el éxtasis del amor, pero su relación no dura. Ejemplo: Sam.

Sam cuestionó su relación con Sara porque no duró. Como muchos, creía que el amor verdadero se supone que es duradero. No podía conciliar el hecho de que había tenido una gran relación con la idea de que el amor verdadero es duradero.

Así que, para resolver su disonancia cognitiva, se cuestionó si había experimentado el amor verdadero. Y eso es mucho más fácil de hacer que cuestionar la naturaleza duradera del amor verdadero.

De la sobrevaloración a la ilusión

Es bien sabido que el amor es ciego, es decir, que cuando las personas están enamoradas sólo se fijan en los aspectos positivos de sus parejas e ignoran los negativos. Lo que también es cierto es que los enamorados también tienden a hacerse ilusiones positivas sobre sus parejas románticas.2

Sobrevalorar algo valioso es una cosa, pero otorgarle un valor ficticio es autoengaño y engaño. Hasta ahí puede llegar la mente para hacernos creer que nuestra pareja es perfecta y que nuestro amor es real.

Por supuesto, esto puede tener otras consecuencias. La gente puede seguir manteniendo relaciones a pesar de no estar realmente enamorada. Está el estar realmente enamorado, y luego está el querer creer que se está enamorado.

Esto podría explicar por qué las personas tienden a permanecer en relaciones que se vuelven abusivas o tardan mucho tiempo en salir de ellas. El deseo de la mente de hacernos creer en nuestra pareja perfecta y en el amor verdadero es demasiado fuerte.

De la ilusión a la idealización

El amor romántico se idealiza, sobre todo el amor verdadero. La idealización es la sobrevaloración llevada al extremo. Hay varias razones por las que idealizamos el amor romántico.

La más sencilla, quizás, es que sienta bien. Al fin y al cabo, el amor es una reacción química, una reacción química agradable y excitante. Por eso es lógico que los poetas y escritores estén tan obsesionados con él. Quieren describir sus experiencias y sentimientos agridulces.

Hay muchas cosas que nos hacen sentir bien (comida, sexo, música, etc.), pero no están idealizadas como el amor romántico.

La idealización es habitual en las fases iniciales de la relación, cuando se tiene un conocimiento parcial de la pareja. Es más probable que idealices a tu enamorado de unos meses que a tu pareja de unos años.

Como sabes poco de tu enamorado, tu cerebro rellena los huecos de la forma más perfecta posible, sobrevalorándolo e idealizándolo.3

Otra característica interesante del amor verdadero es cómo se percibe como algo "difícil de conseguir". Es otro intento de sobrevalorar el amor para hacerlo "verdadero".

Lo que es difícil de conseguir debe ser valioso. Si conseguiste tu objeto de amor fácilmente, es probable que tengas dudas sobre la realidad de tu amor.

"El curso del amor verdadero nunca fue tranquilo".

La idealización está ligada a la identidad

Cuando se analiza la idealización en general, se observa que el único propósito de su existencia es elevar la propia identidad, con lo que también se eleva la autoestima. La gente idealiza muchas cosas -países, partidos políticos, grupos musicales, equipos deportivos, líderes, cultos, ideologías-, no sólo a sus parejas sentimentales.

Cuando nos identificamos con algo y lo idealizamos, indirectamente nos idealizamos a nosotros mismos. Cuando idealizamos a nuestra pareja romántica básicamente estamos diciendo: "Debo ser muy especial porque esa persona tan especial me quiere".4

Por eso, las personas tienden a identificarse con sus parejas románticas. A menudo pierden su individualidad y sus límites en el proceso. Si la relación no funciona, entonces se lanzan a redescubrirse a sí mismas.

Idealizar a tu amante es darte un subidón de autoestima. Es un atajo para ser quien no eres. La gente tiende a enamorarse de quienes tienen los rasgos positivos que a ellos les faltan para poder identificarse con ellos y llegar a ser más de lo que son.

Esta es una de las razones por las que las personas que tienen un fuerte sentido de sí mismas no parecen enamorarse tan fácilmente. Cuando lo hacen, respetan la individualidad de la otra persona porque ellas mismas son individuos.

Amor verdadero y expectativas poco realistas

En cuanto la embriaguez de la idealización se desvanece, los enamorados aceptan que su pareja no es un ángel. Si te identificas mucho con tu pareja perfecta y resulta ser imperfecta y humana, puedes sentirte decepcionado.

Esta decepción puede no ser necesariamente manifiesta. A menudo se refleja en cómo tratas a tu pareja y en ese constante regaño de tu mente, que te dice: "¿Y si lo hubieras hecho mejor?".

Llegados a este punto, algunos pueden poner fin a la relación y lanzarse de nuevo a la búsqueda de su alma gemela y de su ángel.

¿Qué es entonces el verdadero amor? ¿Existe siquiera?

Sí, hay gente ahí fuera que ha formado relaciones para toda la vida y son realmente felices en ellas, no se engañan a sí mismos. Han encontrado lo que muchos llamarían el amor verdadero.

Cuando les pregunte qué hace que su amor sea tan real, dirán invariablemente que su relación tiene honestidad, franqueza, respeto y comprensión. Todos ellos son rasgos de su personalidad. Además, suelen estar libres de la ilusión de que su pareja tenga una perfección divina.

Así pues, las personas no encuentran necesariamente el amor verdadero superando obstáculos shakesperianos, sino convirtiéndose en mejores personas. El amor verdadero y duradero contiene una mezcla de bien y mal, en la que el bien supera al mal en general.

Referencias

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomía del amor: La historia natural de la monogamia, el adulterio y el divorcio (p. 118). Nueva York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). ¿Un salto de fe? Ilusiones positivas en las relaciones románticas. Boletín de Personalidad y Psicología Social , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Amor romántico e idealización. Revista Americana de Psicoanálisis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004) Love and personal relationships: Navigating on the border between the ideal and the real. Revista de Teoría del Comportamiento Social , 34 (2), 199-209.