ඇයි සැබෑ ආදරය දුර්ලභ, කොන්දේසි විරහිත, & කල් පවතින
අන්තර්ගත වගුව
යමෙකු වෙන්වීමකට ලක් වූ විට, අනෙක් අය මෙසේ පැවසීම සාමාන්‍ය දෙයකි:
“කොහොම වුණත් ඔහු ඔබට සුදුසු කෙනෙක් වෙන්නැති.”
“ඇය ඇත්තටම ආදරය කළේ නැහැ. ඔබ.”
“ඒක සැබෑ ආදරයක් නෙවෙයි, හුදු ආසාවක්. සැබෑ ආදරය දුර්ලභයි.”
මේ සියල්ල ලැබෙන්නේ අන් අයගෙන් පමණක් නොවේ. පුද්ගලයෙකුගේ මනසටද මෙය කළ හැකිය.
සෑම් වසර තුනක් තිස්සේ සාරා සමඟ සම්බන්ධකම් පැවැත්වීය. සෑම දෙයක්ම විශිෂ්ට විය. එය පරමාදර්ශී සම්බන්ධතාවයක් විය. ඔවුන් දෙදෙනාම එකිනෙකාට දැඩි ලෙස ආදරය කළහ. කෙසේ වෙතත්, කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔවුන් අතර දේවල් සාර්ථක නොවූ අතර ඔවුන් සුහදව වෙන් විය.
සෑම් සම්බන්ධතාවයෙන් ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කරන අතරතුර, පහත සිතුවිලි ඔහුගේ මනසෙහි හොල්මන් කළේය:
“ඇය මට ආදරය කළාද?”
“එය සැබෑ ආදරයද?”
බලන්න: හාස්‍ය ශෛලීන් ප්‍රශ්නාවලිය ගන්න“ඒ එකක්වත් සැබෑවක්ද?”
සාරා සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධය විශිෂ්ට වූවත්, ඒ මන්ද? සෑම් දැන් එය ප්‍රශ්න කරනවාද?
සැබෑ ආදරය දුර්ලභ වන්නේ ඇයි (වෙනත් දේවල් අතර)
සැබෑ ආදරය සැබෑ නොවන ආදරයෙන් වෙන් කරන්නේ කුමක්ද? අපි මෙම සැබෑ ආදරය පිළිබඳ සංකල්පය ගැඹුරට හාරා මිනිසුන් ඒ ගැන කතා කරන විට අදහස් කරන දේ වටා අපගේ හිස ඔතා ගැනීමට උත්සාහ කරමු.
ඇත්තෙන්ම, සැබෑ ආදරය ව්‍යාජ ආදරයෙන් හෝ හුදු ආලයෙන් වෙන් කරන විශේෂිත ලක්ෂණ කිහිපයක් ඇති බව පෙනේ. විශේෂයෙන්ම, එය දුර්ලභ , සදාකාලික , සහ කොන්දේසි විරහිත .
අපගේ මනස සැබෑ ආදරයට මෙම ලක්ෂණ ආරෝපණය කරන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට, අපට අවශ්‍ය වන්නේ ආදරයේ පරිණාමීය මූලයන් වෙත ආපසු යන්න.
මිනිසුන් කෙළින් ඇවිදීමට පටන් ගත් විට, අපගේගැහැනු මුතුන් මිත්තන්ට ළදරුවන් එල්ලී සිටින විට ඔවුන් හතරෙන් ඇවිදින විට ඔවුන් තරම් එහා මෙහා යාමට නොහැකි විය. ඔවුන්ගේ ආහාර ගැනීමේ හැකියාව අඩාල විය.
මෙය, මිනිස් ළදරුවන් ප්රායෝගිකව අසරණව ඉපදීමත් සමඟ ඒකාබද්ධව, ඔවුන්ගේ පවුල් රැකබලා ගැනීමේදී පියවරුන්ට දැන් තීරණාත්මක කාර්යභාරයක් පැවරී ඇති බව අදහස් විය.
එබැවින් , දිගුකාලීන යුගල බන්ධන සෑදීමේ ආශාව මානව මනෝවිද්යාවේ වැදගත් ලක්ෂණයක් බවට පත් විය. එවැනි යුගල-බන්ධන අනෙකුත් ප්‍රයිමේටස් තුළ දුර්ලභ බව සලකන්න. එය ඇත්ත වශයෙන්ම මානව පරිණාමයේ දැවැන්ත සහ අද්විතීය පියවරක් විය.
දැන්, ඔබ වසර දහස් ගණනක් පැරණි මනෝවිද්‍යාත්මක යාන්ත්‍රණයන්ට එරෙහිව නැගී සිටින බැවින්, දිගුකාලීන සබඳතාවක් සෙවීමට මිනිසුන් පෙළඹවීම පහසු නැත. කෙටි කාලීන සංසර්ගය.
එබැවින්, මෙම පැරණි, වඩා ප්‍රාථමික ධාවකයන් ඉක්මවා යාමට අපට හැකියාව ලබා දීම සඳහා, මනස කෙසේ හෝ සැබෑ ආදරය පිළිබඳ අදහස උත්කර්ෂවත් කිරීමට සිදු විය.
ප්‍රතිඵලය එයයි. මිනිසුන්ට සැබෑ ආදරයක් නොලැබුණත්, කෙටි කාලීන අනියම් සබඳතාවල යෙදුණත් එය අගය කිරීමට මනෝවිද්යාව ඇත.
මිනිසුන් බොහෝ විට පවසන්නේ, “මට අවසානයේ එය සමඟ විසඳා ගැනීමට අවශ්‍යයි. විශේෂ පුද්ගලයෙකි" මිස "මට මගේ මුළු ජීවිත කාලයම අනියම් සබඳතාවල නියැලීමට අවශ්‍යය" නොවේ.
ඔබ සැබෑ ආදරය සොයාගෙන ඇත්නම්, ඔබ උතුම් සහ වාසනාවන්තයි, නමුත් ඔබ අනියම් සබඳතාවල යෙදෙන්නේ නම්, ඔබ සාමාන්‍යයෙන් අගෞරවනීය ලෙස සලකනු ලැබේ.
මම කියන්නට උත්සාහ කරන කාරණය නම් දිගු කාලීන, ආදර හැඟීම් අධිතක්සේරු කිරීමට අපට නැඹුරුවක් තිබීමයි.සබඳතා. දිගු කාලීන යුගල-බන්ධනය වඩාත් පෙළඹෙන, ප්‍රාථමික කෙටි කාලීන සංසර්ගයට එරෙහිව සටන් කිරීමේ අවස්ථාවක් ඇති බව සහතික කිරීම සඳහා මනසෙහි මෙවලම් කට්ටලයේ ඇති එකම මෙවලම එය විය හැකිය.
සැබෑ ආදරයේ සියලුම ප්‍රධාන ලක්ෂණ (දුර්ලභ, කොන්දේසි විරහිත සහ කල් පවතින) යනු එය අධි තක්සේරු කිරීමට මිනිස් මනස දරන උත්සාහයන් වේ. දුර්ලභ යැයි හැඟෙන දේ වඩා අගය කරයි.
සියලු දෙනාම කොන්දේසි විරහිතව ආදරය ලැබීමට කැමතියි, එවැන්නක් පවතින්නේද යන්න ඉතා සැක සහිත වුවද. එය එතරම් ආර්ථික අර්ථයක් ඇති නොකරයි.
සැබෑ ආදරයේ කල්පවත්නා ස්වභාවය සිත්ගන්නා සුළු වන්නේ එය ඉහත පරිණාමීය පැහැදිලි කිරීමට සෘජුවම සහය වන බැවිනි.
එය ගැන සිතා බලන්න: සැබෑ ආදරය එසේ කළ යුත්තේ ඇයි? අවසන්? සම්බන්ධතාවයක් අපකීර්තියට පත් කිරීමට හෝ එය පැවතියේ නැති නිසා එය අඩු සැබෑ ලෙස සැලකීමට තර්කානුකූල හේතුවක් නැත. එහෙත්, සැබෑ ආදරය කල්පවත්නා ආදරයක් බවට ඇති විශ්වාසය සමාජය තුළ ගැඹුරින් කාවැදී ඇති අතර එය කිසිසේත්ම ප්‍රශ්න කරනු නොලැබේ.
එය කෙතරම්ද යත්, එය ආදරයේ සියලු තේජස සහ ප්‍රීතිය අත්විඳින මිනිසුන් තුළ සංජානන අසමගිය ඇති කරයි, නමුත් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය පවතින්නේ නැත. කාරණය: සෑම්.
සාරා සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධය පැවතියේ නැති නිසා සෑම් ප්‍රශ්න කළේය. බොහෝ අය මෙන්, ඔහු විශ්වාස කළේ සැබෑ ආදරය සදාකාලික විය යුතු බවයි. සැබෑ ආදරය කල් පවතින බව යන සංකල්පය සමඟ ඔහු විශාල සම්බන්ධතාවයක සිටි බව ඔහුට සමථයකට පත් කළ නොහැකි විය.
එබැවින්, ඔහුගේ සංජානන අසමගිය විසඳා ගැනීමට, ඔහු අත්විඳ ඇත්දැයි ප්‍රශ්න කළේය.සැබෑ ආදරය. සැබෑ ආදරයේ කල්පවත්නා ස්වභාවයට අභියෝග කරනවාට වඩා එය කිරීම පහසුය.
අධික තක්සේරුවේ සිට මිත්‍යාව දක්වා
ආදරය අන්ධ බව හොඳින්ම දන්නා කරුණකි, එනම් මිනිසුන් ආදරය කරන විට ඔවුන් තම සහකරුගේ ධනාත්මක කරුණු කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කරන අතර ඍණාත්මක කරුණු නොසලකා හරිති. එසේම සත්‍ය වන්නේ පෙම්වතුන් ද තම ආදර සහකරුවන් පිළිබඳව ධනාත්මක මිත්යාවන් ඇති කර ගැනීමයි. අපගේ සහකරු පරිපූර්ණ බවත් අපගේ ආදරය සැබෑ බවත් විශ්වාස කිරීමට මනසට යා හැකි දුර මෙයයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය වෙනත් ප්‍රතිවිපාක ඇති කළ හැකිය. ඇත්තටම ආදරයක් නොතිබුණත් මිනිසුන් දිගටම සබඳතා පවත්වන්න පුළුවන්. ඇත්ත වශයෙන්ම ආදරයෙන් බැඳී සිටින අතර, පසුව ඔබ ආදරය කරන බව විශ්වාස කිරීමට අවශ්‍ය වේ.
මෙයින් මිනිසුන් අපයෝජනයට ලක්වන හෝ එවැනි සබඳතාවලින් මිදීමට දිගු කාලයක් ගතවන සබඳතාවල රැඳී සිටීමට නැඹුරු වන්නේ මන්දැයි පැහැදිලි කළ හැකිය. අපගේ පරිපූර්ණ සහකරු සහ සැබෑ ආදරය කෙරෙහි අපව විශ්වාස කිරීමට සිතේ ආශාව ඉතා ශක්තිමත් ය.
බලන්න: ප්‍රකෘති සබඳතා අසාර්ථක වන්නේ ඇයි (නැත්නම් ඒවාද?)මායාවේ සිට පරමාදර්ශීකරණය දක්වා
ආදර ආදරය පරමාදර්ශී වේ, විශේෂයෙන් සැබෑ ආදරය. පරමාදර්ශීකරණය යනු අන්තයට ගෙන යන අධි තක්සේරුවයි. අපි ආදර ආදරය පරමාදර්ශී කිරීමට හේතු කිහිපයක් තිබේ.
සරලම එක, සමහර විට, එය හොඳ හැඟීමක්. දවස අවසානයේදී ආදරය යනු රසායනික ප්‍රතික්‍රියාවකි, ප්‍රසන්න හා උද්වේගකර රසායනික ප්‍රතික්‍රියාවකි.කවියන් සහ ලේඛකයින් ඒ ගැන එතරම් උමතු වී ඇති බව පමණක් අර්ථවත් කරයි. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ කටුක අත්දැකීම් සහ හැඟීම් විස්තර කිරීමට අවශ්‍යයි.
නමුත් කතාවට තවත් බොහෝ දේ ඇත. අපට හොඳ හැඟීමක් ඇති කරන බොහෝ දේ ඇත (ආහාර, ලිංගිකත්වය, සංගීතය සහ යනාදිය) නමුත් ඒවා ආදර ප්‍රේමයේ ආකාරයෙන් පරමාදර්ශී නොවේ.
ඔබේ සහකරු පිළිබඳව ඔබට අර්ධ වශයෙන් දැනුමක් ඇති විට සම්බන්ධතාවයේ ආරම්භක අවධීන්හිදී පරමාදර්ශී වීම පොදු වේ. වසර කිහිපයක ඔබේ සහකරුට වඩා මාස කිහිපයක ඔබේ ආදරය පරමාදර්ශී කිරීමට ඔබ වැඩි ඉඩක් ඇත.
ඔබේ ක්‍රෂ් ගැන ඔබ දන්නේ අල්ප බැවින්, ඔබේ මොළය හැකිතාක් පරිපූර්ණ ලෙස හිඩැස් පුරවා, ඒවා අධිතක්සේරු කර පරමාදර්ශී කරයි. 3
සැබෑ ආදරයේ තවත් රසවත් ලක්ෂණයක් වන්නේ එය 'ලබා ගැනීමට අපහසු' දෙයක් ලෙස සලකන ආකාරයයි. එය "සැබෑ" බවට පත් කිරීම සඳහා ආදරය අධික ලෙස අගය කිරීමේ තවත් උත්සාහයකි.
ලබා ගැනීමට අපහසු දේ වටිනා විය යුතුය. ඔබ ඔබේ ආදරයේ වස්තුව පහසුවෙන් ළඟා කර ගත්තා නම්, ඔබේ ආදරයේ සැබෑ භාවය පිළිබඳව ඔබට සැකයක් ඇති වීමට ඉඩ ඇත.
“සැබෑ ආදරයේ ගමන් මග කිසිදා සුමටව ක්‍රියාත්මක නොවීය.”
– ෂේක්ස්පියර්පරමාදර්ශීකරණය බැඳී ඇත. අනන්‍යතාවයට
ඔබ සාමාන්‍යයෙන් පරමාදර්ශීකරණය දෙස බලන විට, එහි පැවැත්මේ එකම අරමුණ කෙනෙකුගේ ආත්ම-අනන්‍යතාවය ඉහළ නැංවීම, එමගින් ආත්ම අභිමානය ඉහළ නැංවීම බව ඔබට පෙනී යයි. මිනිසුන් බොහෝ දේ පරමාදර්ශී කරයි- රටවල්, දේශපාලන පක්ෂ, සංගීත කණ්ඩායම්, ක්‍රීඩා කණ්ඩායම්, නායකයින්, ලබ්ධික, මතවාද- ඔවුන්ගේ ආදර සහකරුවන් පමණක් නොවේ.
අපියමක් සමඟ හඳුනාගෙන එය පරමාදර්ශී කිරීම, අපි වක්‍රව අපවම පරමාදර්ශී කරමු. අපි අපේ ආදර සහකරුව පරමාදර්ශී කරන විට අපි මූලික වශයෙන් කියන්නේ, "ඒ විශේෂ පුද්ගලයා මට ආදරය කරන නිසා මම ඉතා විශේෂ විය යුතුයි".4
එබැවින්, මිනිසුන් තුළ ඔවුන්ගේ ආදර සහකරුවන් හඳුනාගැනීමේ දැඩි ප්‍රවණතාවක් පවතී. මෙම ක්රියාවලිය තුළ ඔවුන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය සහ සීමාවන් අහිමි වේ. සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම්, ඔවුන් තමන්ව නැවත සොයා ගැනීමට පටන් ගනී.
ඔබේ පෙම්වතා පරමාදර්ශී කිරීම ඔබට ආත්ම අභිමානයක් ලබා දීමකි. එය ඔබ නොවන කෙනෙකු වීමට කෙටි මගකි. මිනිසුන් තමන්ට නැති ධනාත්මක ගති ලක්ෂණ ඇති අය සමඟ ආදරයෙන් බැඳීමට නැඹුරු වන අතර එමඟින් ඔවුන්ට ඔවුන් සමඟ හඳුනා ගැනීමටත් ඔවුන් සිටින දෙයට වඩා වැඩි යමක් වීමටත් හැකි වේ.
මෙය ප්‍රබල ස්වයං හැඟීමක් ඇති පුද්ගලයින් එසේ නොකිරීමට එක් හේතුවකි. ඉතා පහසුවෙන් ආදරයෙන් බැඳෙන බව පෙනේ. ඔවුන් එසේ කරන විට, ඔවුන් තමන්ම පුද්ගලයන් වන නිසා අනෙක් පුද්ගලයාගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කරයි.
සැබෑ ආදරය සහ යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන්
පරමාදර්ශීකරණයේ බේබදුකම පහව ගිය වහාම, පෙම්වතුන් එකඟ වන්නේ ඔවුන්ගේ සහකරු දේවදූතයෙක් නොවේ. ඔබ ඔබේ පරිපූර්ණ සහකරු සමඟ දැඩි ලෙස හඳුනාගෙන ඔවුන් දෝෂ සහිත සහ මනුෂ්‍යයන් බවට පත් වූයේ නම්, ඔබ කලකිරීමට පත් විය හැකිය.
මෙම බලාපොරොත්තු සුන්වීම අනිවාර්යයෙන්ම ප්‍රකාශ විය නොහැක. එය බොහෝ විට ඔබ ඔබේ සහකරුට සලකන ආකාරය සහ “ඔබට වඩා හොඳින් කළ හැකි නම් කුමක් කළ යුතුද?” යැයි පවසමින් ඔබේ මනසින් නිරන්තරයෙන් හිරිහැර කිරීම තුළින් පිළිබිඹු වේ.
මෙහිදීකාරණය, සමහරු සම්බන්ධතාවය අවසන් කර නැවත ඔවුන්ගේ ආත්මීය සහකරු සහ දේවදූතයා සෙවීමට පිටත් විය හැකිය.
එසේ නම් සැබෑ ආදරය යනු කුමක්ද? එය පවතින්නේද?
ඔව්, ජීවිත කාලය පුරාම සබඳතා ගොඩනඟා ගත් සහ ඔවුන් තුළ අවංකවම සතුටු වන, තමන්ව රවටා නොගන්නා අය එහි සිටිති. බොහෝ අය සැබෑ ආදරය ලෙස හඳුන්වන දේ ඔවුන් සොයාගෙන ඇත.
ඔවුන්ගේ ආදරය මෙතරම් සැබෑ වන්නේ කුමක් දැයි ඔබ ඔවුන්ගෙන් විමසූ විට, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට අවංකභාවය, විවෘතභාවය, ගෞරවය සහ අවබෝධය ඇති බව ඔවුන් නිරන්තරයෙන් පවසනු ඇත. මේ සියල්ල පුද්ගල ලක්ෂණ වේ. එසේම, ඔවුන් තම සහකරුට දෙවියන්ට සමාන පරිපූර්ණත්වයක් ඇතැයි යන මිථ්‍යාවෙන් නිදහස් වීමට නැඹුරු වේ.
එබැවින්, මිනිසුන් අනිවාර්යයෙන්ම සැබෑ ආදරය සොයා ගන්නේ ෂේක්ස්පියරියානු බාධක ජය ගැනීමෙන් නොව, වඩා හොඳ මිනිසුන් වීමෙනි. සැබෑ, කල්පවත්නා ආදරය තුළ හොඳ සහ නරක මිශ්‍රණයක් අඩංගු වන අතර, සමස්තයක් වශයෙන් නරකට වඩා යහපත වැඩි වේ.
යොමු කිරීම්
- Fisher, H. E. (1992). ප්‍රේමයේ ව්‍යුහ විද්‍යාව: ඒකාධිකාරය, කාමමිථ්‍යාචාරය සහ දික්කසාදයේ ස්වාභාවික ඉතිහාසය (පිටුව 118). නිව් යෝර්ක්: සයිමන් සහ amp; Schuster.
- Murray, S. L., & හෝම්ස්, J. G. (1997). ඇදහිල්ලේ පිම්මක්? ආදර සබඳතාවල ධනාත්මක මිත්යාවන්. පෞරුෂත්වය සහ සමාජ මනෝවිද්යාව Bulletin , 23 (6), 586-604.
- Kremen, H., & ක්‍රේමන්, බී. (1971). ආදර ආදරය සහ පරමාදර්ශී කිරීම. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
- Djikic, M., & Oatley, K. (2004). ආදරය සහ පෞද්ගලික සබඳතා: සැරිසැරීමපරමාදර්ශය සහ සැබෑව අතර මායිම. සමාජ හැසිරීම් පිළිබඳ න්‍යාය සඳහා සඟරාව , 34 (2), 199-209.
