Почему настоящая любовь бывает редкой, безусловной, & продолжительной

 Почему настоящая любовь бывает редкой, безусловной, & продолжительной

Thomas Sullivan

Когда кто-то переживает разрыв, окружающие часто говорят:

"В любом случае, он, наверное, не тот, кто тебе нужен".

"Она не любила тебя по-настоящему".

"Это была не настоящая любовь, а просто увлечение. Настоящая любовь встречается редко".

Все это исходит не только от других, но и от собственного разума.

Сэм состоял в отношениях с Сарой в течение трех лет. Все было прекрасно. Это были идеальные отношения. Они оба были глубоко влюблены друг в друга. Однако по какой-то причине отношения не сложились, и они расстались по взаимному согласию.

Пока Сэм пытался отойти от этих отношений, его преследовали следующие мысли:

"Она вообще меня любила?"

"Была ли это настоящая любовь?"

"Было ли что-нибудь из этого реальным?"

Хотя его отношения с Сарой были прекрасными, почему Сэм теперь ставит их под сомнение?

Почему настоящая любовь встречается редко (среди прочего)

Что же отличает настоящую любовь от не совсем настоящей? Давайте углубимся в понятие "настоящая любовь" и попробуем понять, что имеют в виду люди, говоря о ней.

Смотрите также: Когнитивно-поведенческая теория (с пояснениями)

Оказывается, настоящая любовь имеет ряд отличительных признаков, которые отличают ее от ложной любви или простого увлечения. В частности, это редкий , вечный , и безусловный .

Чтобы понять, почему наше сознание приписывает истинной любви именно эти черты, необходимо обратиться к эволюционным корням любви.

Когда человек начал ходить вертикально, наши предки-женщины не могли передвигаться так же активно, как при ходьбе на четвереньках с прижатыми к ним младенцами. Их способность добывать пищу была ограничена.

В сочетании с тем, что человеческие младенцы рождаются практически беспомощными, это означало, что отцы теперь должны были играть решающую роль в заботе о семье.

Таким образом, стремление к образованию длительных парных связей стало важной особенностью психологии человека, что, впрочем, редко встречается у других приматов. Это был действительно огромный и уникальный шаг в эволюции человека.

Мотивировать человека на долгосрочные отношения не так-то просто, если учесть, что он сталкивается с тысячелетними психологическими механизмами, рассчитанными на краткосрочное спаривание.

Смотрите также: Как перестать быть соленым

Поэтому для того, чтобы мы могли преодолеть эти более древние, более примитивные влечения, разум должен был каким-то образом сделать идею настоящей любви величественной.

Следствием этого является то, что в психологии люди больше ценят настоящую любовь, даже если не находят ее или вступают в краткосрочные, случайные связи.

Люди часто говорят: "Я хочу со временем встретить того единственного, особенного человека", а не "Я хочу иметь случайные связи до конца своей жизни".

Если вы нашли настоящую любовь, то вы благородны и удачливы, но если вы вступаете в случайные связи, то, как правило, считаетесь бесчестным.

Я пытаюсь сказать, что мы склонны переоценивать долгосрочные, романтические отношения. Вероятно, это был единственный инструмент в арсенале разума, позволяющий обеспечить долгосрочные связи между парами в борьбе с более соблазнительным, примитивным краткосрочным спариванием.

Все ключевые характеристики настоящей любви (редкость, безусловность, длительность) - это попытки человеческого разума переоценить ее. То, что воспринимается как редкость, ценится больше.

Каждый хотел бы, чтобы его любили безоговорочно, хотя очень сомнительно, что такое вообще существует. Это не имеет большого экономического смысла.

Длительная природа настоящей любви интересна тем, что она прямо подтверждает приведенное выше эволюционное объяснение.

Если задуматься, почему настоящая любовь должна длиться долго? Нет никаких логических причин дискредитировать отношения или считать их менее настоящими только потому, что они не продлились долго. Тем не менее, убеждение, что настоящая любовь - это любовь надолго, глубоко укоренилось в обществе и практически не подвергается сомнению.

Настолько, что это вызывает когнитивный диссонанс у людей, которые испытывают все великолепие и экстаз любви, но их отношения не продолжаются долго. Пример тому - Сэм.

Сэм сомневался в своих отношениях с Сарой, потому что они не продлились долго. Как и многие, он верил, что настоящая любовь должна быть долговечной. Он не мог примирить тот факт, что у него были прекрасные отношения, с представлением о том, что настоящая любовь долговечна.

Поэтому, чтобы разрешить свой когнитивный диссонанс, он задался вопросом, испытывал ли он настоящую любовь. А это гораздо проще, чем оспаривать долговечность настоящей любви.

От переоценки к иллюзии

Известно, что любовь слепа, т.е. когда люди влюблены, они сосредотачиваются только на положительных сторонах своих партнеров и не обращают внимания на отрицательные. Верно и то, что влюбленные также склонны питать позитивные иллюзии в отношении своих романтических партнеров2.

Переоценка чего-то ценного - это одно, а придание чему-то вымышленной ценности - это самообман и заблуждение. Вот как далеко может зайти разум, чтобы заставить нас поверить, что наш партнер идеален, а наша любовь - настоящая.

Конечно, это может иметь и другие последствия: люди могут продолжать отношения, несмотря на то, что на самом деле не влюблены. Есть влюбленность, а есть желание верить, что ты влюблен.

Это может объяснить, почему люди остаются в отношениях, переходящих в жестокие, или долго не могут выбраться из них - слишком сильно желание разума заставить нас поверить в идеального партнера и настоящую любовь.

От иллюзии к идеализации

Романтическая любовь, особенно настоящая, идеализируется. Идеализация - это переоценка, доведенная до крайности. Существует несколько причин, по которым мы идеализируем романтическую любовь.

В конце концов, любовь - это химическая реакция, причем приятная и волнующая химическая реакция. Вполне логично, что поэты и писатели так одержимы ею. Они хотят описать свои горько-сладкие переживания и чувства.

Есть много вещей, которые доставляют нам удовольствие (еда, секс, музыка и т.д.), но они не идеализированы в духе романтической любви.

Идеализация характерна для начальной стадии отношений, когда вы имеете неполное представление о своем партнере. Вы скорее идеализируете свою влюбленность, которая длится несколько месяцев, чем своего партнера, который живет несколько лет.

Поскольку вы мало знаете о своей влюбленности, ваш мозг заполняет пробелы как можно лучше, переоценивая и идеализируя ее.3

Еще одной интересной особенностью настоящей любви является то, что она воспринимается как нечто "труднодоступное". Это еще одна попытка переоценить любовь, чтобы сделать ее "настоящей".

То, что достается с трудом, должно быть ценным. Если вы получили объект любви легко, то, скорее всего, у вас возникнут сомнения в реальности вашей любви.

"Ход настоящей любви никогда не был гладким".

- Шекспир

Идеализация связана с идентичностью

Если рассматривать идеализацию в целом, то можно обнаружить, что единственной целью ее существования является повышение самоидентификации и, соответственно, самооценки. Люди идеализируют многие вещи - страны, политические партии, музыкальные группы, спортивные команды, лидеров, культы, идеологии - не только своих романтических партнеров.

Когда мы отождествляем себя с чем-то и идеализируем это, мы косвенно идеализируем и себя. Когда мы идеализируем своего романтического партнера, мы, по сути, говорим: "Я должен быть очень особенным, потому что этот особенный человек любит меня "4.

Поэтому люди склонны отождествлять себя с романтическим партнером, часто теряя при этом свою индивидуальность и границы. Если отношения не складываются, они отправляются на поиски себя заново.

Идеализация своего возлюбленного - это повышение самооценки. Это короткий путь к тому, чтобы стать тем, кем ты не являешься. Люди склонны влюбляться в тех, кто обладает положительными чертами, которых им не хватает, чтобы отождествить себя с ними и стать больше, чем они есть.

Это одна из причин, по которой люди, обладающие сильным чувством собственного достоинства, не так легко влюбляются. Когда они влюбляются, они уважают индивидуальность другого человека, потому что сами являются индивидуальностью.

Настоящая любовь и нереалистичные ожидания

Как только пьяная идеализация проходит, влюбленные смиряются с тем, что их партнер - не ангел. Если вы сильно отождествляли себя с идеальным партнером, а он оказался неполноценным и человечным, вы можете разочароваться.

Это разочарование может быть не обязательно явным, оно часто отражается в отношении к партнеру и в постоянных мыслях: "А что, если бы можно было сделать лучше?".

На этом этапе некоторые могут прекратить отношения и снова отправиться на поиски своей половинки и ангела.

Что же такое настоящая любовь? Существует ли она вообще?

Да, есть люди, которые создали отношения на всю жизнь и искренне счастливы в них, не обманывая себя, они нашли то, что многие называют настоящей любовью.

Если спросить их, что делает их любовь такой настоящей, они неизменно ответят, что в их отношениях есть честность, открытость, уважение и понимание - все это черты личности. Кроме того, они, как правило, свободны от иллюзий, что их партнер обладает богоподобным совершенством.

Таким образом, люди обретают настоящую любовь не столько преодолевая шекспировские препятствия, сколько становясь лучшими людьми. Настоящая, прочная любовь содержит в себе смесь хорошего и плохого, но в целом хорошее перевешивает плохое.

Ссылки

  1. Fisher, H. E. (1992). Анатомия любви: естественная история моногамии, супружеской измены и развода (стр. 118). Нью-Йорк: Simon & Schuster.
  2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Прыжок веры? Позитивные иллюзии в романтических отношениях. Вестник психологии личности и социальной психологии , 23 (6), 586-604.
  3. Кремен, Х., & Кремен, Б. (1971). Романтическая любовь и идеализация. Американский журнал психоанализа , 31 (2), 134-143.
  4. Джикич, М., и Оутли, К. (2004). Любовь и личные отношения: навигация на границе между идеальным и реальным. Журнал "Теория социального поведения , 34 (2), 199-209.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.