Quan algú passa per una ruptura, és comú que els altres diguin:

“De totes maneres, probablement no era l'indicat per a tu.”

“Ella no estimava realment. tu.”

“No era amor veritable, només enamorament. El veritable amor és rar.”

Tot això no només ve dels altres. La pròpia ment d'una persona també ho pot fer.

Sam va estar en una relació amb la Sara durant tres anys. Tot va ser genial. Era una relació ideal. Tots dos estaven profundament enamorats l'un de l'altre. Tanmateix, per alguna raó, les coses no van funcionar entre ells i es van separar de manera amistosa.

Mentre Sam intentava sortir de la relació, els pensaments següents van perseguir la seva ment:

"Fins i tot em va estimar?"

"Era un amor veritable?"

"Alguna cosa era real?"

Tot i que la seva relació amb Sara va ser fantàstica, per què el Sam s'ho qüestionava ara?

Per què és rar l'amor veritable (entre altres coses)

Què separa l'amor veritable de l'amor no tan veritable? Aprofundim en aquest concepte de l'amor veritable i intentem entendre què vol dir la gent quan en parla.

Resulta que l'amor veritable té algunes característiques diferents que el separen de l'amor fals o del simple enamorament. Concretament, és rar , etern i incondicional .

Per entendre per què la nostra ment atribueix aquestes característiques a l'amor veritable, hem de tornar a les arrels evolutives de l'amor.

Quan els humans van començar a caminar dret, el nostreles avantpassats femenines no podien moure's tant com ho feien quan caminaven de quatre potes amb els infants aferrats a ells. La seva capacitat d'alimentació es va veure ofegada.

Això, combinat amb el fet que els infants humans neixen pràcticament indefensos, va fer que els pares ara tinguessin un paper crucial a l'hora de tenir cura de les seves famílies.

Per tant. , el desig de formar vincles de parella a llarg termini es va convertir en una característica important de la psicologia humana. Tingueu en compte que aquest enllaç de parelles és rar en altres primats. De fet, va ser un pas enorme i únic en l'evolució humana.

Ara, motivar els humans a buscar una relació a llarg termini no és fàcil atès que t'enfrontes a mecanismes psicològics mil·lenaris dissenyats per aparellament a curt termini.

Per tant, per permetre'ns anul·lar aquests impulsos més antics i primitius, la ment va haver de fer gran la idea de l'amor veritable d'alguna manera.

La conseqüència és que la gent té una psicologia per valorar més l'amor veritable, fins i tot si no el trobin o fins i tot si mantenen relacions a curt termini i casuals.

La gent sovint diu: "Vull conformar-me finalment amb aquest. persona especial” i no “Vull tenir relacions casuals per a la resta de la meva vida”.

Si has trobat l'amor veritable, ets noble i afortunat, però si tens relacions casuals, generalment et consideren deshonroso.

El punt que estic intentant dir és que tenim un biaix per sobrevalorar el romàntic i a llarg termini.relacions. Probablement era l'única eina del conjunt d'eines de la ment per garantir que la vinculació de parella a llarg termini tingués una oportunitat de lluitar contra l'aparellament més temptador i primitiu a curt termini.

Totes les característiques clau de l'amor veritable (rares, incondicional i durador) són intents de la ment humana de sobrevalorar-lo. El que es percep com a rar és més valorat.

Tothom voldria ser estimat incondicionalment, tot i que és molt dubtós que una cosa així existeixi. No té gaire sentit econòmic.

La naturalesa duradora de l'amor veritable és interessant perquè dóna suport directament a l'explicació evolutiva anterior.

Penseu-hi: per què l'amor veritable ha de l'últim? No hi ha cap motiu lògic per desacreditar una relació o considerar-la menys real només perquè no va durar. Tanmateix, la creença que l'amor veritable és un amor durador està profundament arrelada a la societat i gairebé no es qüestiona.

Tant així, que indueix una dissonància cognitiva en persones que experimenten tota la glòria i l'èxtasi de l'amor, però la seva relació. no dura. Cas concret: Sam.

Sam va qüestionar la seva relació amb la Sara perquè no va durar. Com molts, creia que se suposa que l'amor veritable era durador. No va poder conciliar el fet d'haver mantingut una gran relació amb la idea que l'amor veritable és durador.

Així que, per resoldre la seva dissonància cognitiva, es va preguntar si havia experimentatamor vertader. I això és molt més fàcil de fer que desafiar la naturalesa duradora de l'amor veritable.

De la sobrevaloració a la il·lusió

És ben sabut que l'amor és cec, és a dir, quan les persones estan enamorades només se centren en els aspectes positius de la seva parella i ignoren els negatius. El que també és cert és que els amants també solen tenir il·lusions positives sobre les seves parelles romàntiques.2

Una cosa és sobrevalorar alguna cosa valuosa, però atorgar un valor fictici a alguna cosa és autoengany i engany. Fins on pot arribar la ment per fer-nos creure que la nostra parella és perfecta i el nostre amor és real.

Per descomptat, això pot tenir altres conseqüències. La gent pot continuar mantenint-se en les relacions tot i no estar realment enamorada. En realitat, hi ha estar enamorat i, després, voler creure que estàs enamorat.

Això podria explicar per què la gent tendeix a mantenir-se en relacions que es tornen abusives o triguen molt de temps a sortir d'aquestes relacions. El desig de la ment de fer-nos creure en la nostra parella perfecta i en l'amor veritable és massa fort.

De la il·lusió a la idealització

L'amor romàntic està idealitzat, especialment l'amor veritable. La idealització és una sobrevaloració portada a l'extrem. Hi ha diverses raons per les quals idealitzem l'amor romàntic.

La més senzilla, potser, és que se sent bé. Al cap i a la fi, l'amor és una reacció química, una reacció química agradable i emocionant.Només té sentit que els poetes i els escriptors estiguin tan obsessionats per això. Volen descriure les seves experiències i sentiments agredolços.

Però hi ha més coses a la història. Hi ha tantes coses que ens fan sentir bé (menjar, sexe, música, etc.), però no estan idealitzades a la manera de l'amor romàntic.

La idealització és habitual en les etapes inicials de la relació quan tens un coneixement parcial de la teva parella. És més probable que idealitzis el teu enamorament d'uns mesos que la teva parella d'uns quants anys.

Com que saps poc del teu enamorament, el teu cervell omple els buits de la manera més perfecta possible, sobrevalorant-los i idealitzant-los. 3

Una altra característica interessant de l'amor veritable és com es percep com una cosa "difícil d'aconseguir". És un altre intent de sobrevalorar l'amor per fer-lo "veritat".

El que és difícil d'aconseguir ha de ser valuós. Si vas aconseguir el teu objecte d'amor amb facilitat, és probable que tinguis dubtes sobre la realitat del teu amor.

“El curs de l'amor veritable mai no va ser suau.”

La idealització està lligada. a la identitat

Quan mireu la idealització en general, trobeu que l'únic propòsit de la seva existència és elevar la pròpia identitat, augmentant així també l'autoestima. La gent idealitza moltes coses: països, partits polítics, bandes de música, equips esportius, líders, cultes, ideologies, no només les seves parelles romàntiques.

Quan femidentificar-nos amb alguna cosa i idealitzar-lo, indirectament ens idealitzem. Quan idealitzem la nostra parella romàntica, bàsicament estem dient: “He de ser molt especial perquè aquella persona tan especial m’estima”.4

Per tant, hi ha una forta tendència en la gent a identificar-se amb les seves parelles sentimentals. Sovint perden la seva individualitat i els límits en el procés. Si la relació no funciona, aleshores es proposen redescobrir-se.

Idealitzar el teu amant és donar-te un impuls d'autoestima. És una drecera per ser qui no ets. La gent tendeix a enamorar-se d'aquells que tenen els trets positius que els manquen perquè puguin identificar-se amb ells i esdevenir més que el que són.

Aquesta és una de les raons per les quals les persones que tenen un fort sentit de si mateix no ho fan. sembla que s'enamora tan fàcilment. Quan ho fan, respecten la individualitat de l'altra persona perquè ells mateixos són individus.

El veritable amor i les expectatives poc realistes

Tan aviat com s'esvaeix la borratxera de la idealització, els amants accepten el fet que la seva parella no és un àngel. Si t'identifiques fortament amb la teva parella perfecta i va resultar ser defectuosa i humana, és possible que et decebis.

És possible que aquesta decepció no sigui necessàriament manifesta. Sovint es reflecteix en la manera com tractes la teva parella i en aquest constant revolt de la teva ment, dient: "I si haguessis pogut fer millor?"

Aixòpunt, alguns poden acabar amb la relació i tornar a buscar la seva ànima bessona i àngel.

Què és llavors l'amor veritable? Fins i tot existeix?

Sí, hi ha gent allà fora que ha format relacions per a tota la vida i és realment feliç amb elles, sense enganyar-se. Han trobat el que molts anomenarien amor veritable.

Quan els pregunteu què fa que el seu amor sigui tan real, sempre diuen que la seva relació té honestedat, obertura, respecte i comprensió. Tots aquests són trets de personalitat. A més, solen estar lliures de la il·lusió que la seva parella té la perfecció divina.

Així, la gent no necessàriament troba l'amor veritable superant els obstacles shakespearis, sinó convertint-se en millors persones. L'amor real i durador conté una barreja de bé i de dolent, amb el bé per sobre del dolent en general.

Referències

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomia de l'amor: la història natural de la monogàmia, l'adulteri i el divorci (pàg. 118). Nova York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Un salt de fe? Il·lusions positives en les relacions romàntiques. Bulletí de personalitat i psicologia social , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Amor romàntic i idealització. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Amor i relacions personals: navegant pelfrontera entre l'ideal i el real. Revista per a la teoria del comportament social , 34 (2), 199-209.