Lorsque quelqu'un traverse une période de rupture, il est courant que les autres disent :

"Il n'était probablement pas celui qu'il te fallait, de toute façon".

"Elle ne t'aimait pas vraiment.

"Ce n'était pas le grand amour, juste un engouement. Le grand amour est rare."

Tout cela ne vient pas seulement des autres, mais aussi de l'esprit d'une personne.

Sam a été en couple avec Sara pendant trois ans. Tout allait bien. C'était une relation idéale. Ils étaient tous les deux profondément amoureux l'un de l'autre. Cependant, pour une raison quelconque, les choses n'ont pas fonctionné entre eux et ils se sont séparés à l'amiable.

Alors que Sam essayait de tourner la page, les pensées suivantes hantaient son esprit :

"Est-ce qu'elle m'aimait au moins ?"

"Était-ce le grand amour ?"

"Tout cela était-il réel ?"

Même si sa relation avec Sara était excellente, pourquoi Sam la remettait-elle en question maintenant ?

Pourquoi le grand amour est-il rare (entre autres) ?

Qu'est-ce qui différencie le véritable amour de celui qui ne l'est pas ? Approfondissons ce concept de véritable amour et essayons de comprendre ce que les gens veulent dire lorsqu'ils en parlent.

Il s'avère que le véritable amour présente des caractéristiques distinctes qui le distinguent du faux amour ou de la simple amourette. rare , éternel et inconditionnel .

Pour comprendre pourquoi notre esprit attribue ces caractéristiques au véritable amour, nous devons remonter aux racines évolutives de l'amour.

Lorsque l'homme a commencé à marcher debout, nos ancêtres féminines ne pouvaient plus se déplacer autant qu'elles le faisaient lorsqu'elles marchaient à quatre pattes avec des bébés accrochés à elles. Leur capacité de recherche de nourriture était étouffée.

Ceci, combiné au fait que les enfants naissent pratiquement sans défense, signifiait que les pères avaient désormais un rôle crucial à jouer dans la prise en charge de leur famille.

C'est ainsi que le désir de former des liens de couple à long terme est devenu une caractéristique importante de la psychologie humaine. Il est à noter que de tels liens de couple sont rares chez les autres primates. Il s'agit en effet d'une étape importante et unique dans l'évolution de l'homme.

Il n'est pas facile de motiver les humains à rechercher une relation à long terme, étant donné que l'on se heurte à des mécanismes psychologiques millénaires conçus pour l'accouplement à court terme.

Par conséquent, pour nous permettre de surmonter ces pulsions plus anciennes et plus primitives, l'esprit a dû, d'une manière ou d'une autre, rendre grandiose l'idée de l'amour véritable.

La conséquence est que les gens ont une psychologie qui valorise davantage le véritable amour, même s'ils ne le trouvent pas ou même s'ils s'engagent dans des relations à court terme et occasionnelles.

Les gens disent souvent : "Je veux m'installer un jour avec cette personne unique" et non pas "Je veux avoir des relations occasionnelles pour le reste de ma vie".

Si vous avez trouvé le grand amour, vous êtes noble et chanceux, mais si vous avez des relations occasionnelles, vous êtes généralement considéré comme déshonorant.

Ce que j'essaie de dire, c'est que nous avons tendance à surévaluer les relations romantiques à long terme. C'était probablement le seul outil dans la boîte à outils de l'esprit pour s'assurer que les liens à long terme entre paires avaient une chance de se battre contre l'accouplement à court terme, plus tentant et primitif.

Toutes les caractéristiques clés de l'amour véritable (rare, inconditionnel et durable) sont des tentatives de l'esprit humain de le surévaluer. Ce qui est perçu comme rare est plus valorisé.

Tout le monde aimerait être aimé inconditionnellement, même s'il est très douteux qu'une telle chose existe. Cela n'a pas beaucoup de sens sur le plan économique.

La nature durable de l'amour véritable est intéressante parce qu'elle soutient directement l'explication évolutionniste ci-dessus.

À bien y réfléchir, pourquoi le véritable amour doit-il durer ? Il n'y a aucune raison logique de discréditer une relation ou de la considérer comme moins réelle simplement parce qu'elle n'a pas duré. Pourtant, la croyance selon laquelle le véritable amour est un amour durable est profondément ancrée dans la société et n'est guère remise en question.

A tel point que cela induit une dissonance cognitive chez les personnes qui connaissent toute la gloire et l'extase de l'amour, mais dont la relation ne dure pas. Exemple : Sam.

Sam a remis en question sa relation avec Sara parce qu'elle n'a pas duré. Comme beaucoup, il croyait que le véritable amour était censé durer. Il ne pouvait pas concilier le fait qu'il avait eu une relation formidable avec l'idée que le véritable amour est durable.

Pour résoudre sa dissonance cognitive, il s'est donc demandé s'il avait connu le grand amour, ce qui est beaucoup plus facile à faire que de remettre en question le caractère durable du grand amour.

De la surévaluation à l'illusion

Il est bien connu que l'amour est aveugle, c'est-à-dire que lorsque les gens sont amoureux, ils ne se concentrent que sur les aspects positifs de leur partenaire et ignorent les aspects négatifs. Ce qui est également vrai, c'est que les amoureux ont aussi tendance à se faire des illusions positives sur leurs partenaires romantiques.2

Surévaluer quelque chose de précieux est une chose, mais accorder une valeur fictive à quelque chose relève de l'auto-illusion et de l'illusion. Voilà jusqu'où l'esprit peut aller pour nous faire croire que notre partenaire est parfait et que notre amour est réel.

Bien entendu, cela peut avoir d'autres conséquences. Les gens peuvent continuer à entretenir des relations sans être réellement amoureux. Il y a le fait d'être amoureux et le fait de vouloir croire que l'on est amoureux.

Cela pourrait expliquer pourquoi les gens ont tendance à rester dans des relations qui deviennent abusives ou mettent beaucoup de temps à s'en sortir. Le désir de l'esprit de nous faire croire à notre partenaire parfait et à l'amour véritable est tout simplement trop fort.

De l'illusion à l'idéalisation

L'amour romantique est idéalisé, en particulier l'amour véritable. L'idéalisation est une surévaluation poussée à l'extrême. Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous idéalisons l'amour romantique.

Le plus simple, peut-être, est qu'il fait du bien. En fin de compte, l'amour est une réaction chimique, une réaction chimique agréable et excitante. Il est donc logique que les poètes et les écrivains soient si obsédés par ce sujet. Ils veulent décrire leurs expériences et leurs sentiments doux-amers.

Il y a tant de choses qui nous font du bien (la nourriture, le sexe, la musique, etc.), mais elles ne sont pas idéalisées à la manière de l'amour romantique.

L'idéalisation est fréquente au début de la relation, lorsque vous avez une connaissance partielle de votre partenaire. Vous êtes plus susceptible d'idéaliser votre coup de foudre de quelques mois que votre partenaire de quelques années.

Parce que vous en savez peu sur votre béguin, votre cerveau comble les lacunes aussi parfaitement que possible, en le survalorisant et en l'idéalisant.3

Une autre caractéristique intéressante de l'amour véritable est qu'il est perçu comme quelque chose de "difficile à obtenir". C'est une autre tentative de surévaluer l'amour pour le rendre "véritable".

Ce qui est difficile à obtenir doit avoir de la valeur. Si vous avez atteint votre objet d'amour facilement, vous risquez de douter de la réalité de votre amour.

"Le cours d'un véritable amour n'a jamais été lisse."

L'idéalisation est liée à l'identité

Si l'on considère l'idéalisation en général, on s'aperçoit qu'elle n'a d'autre but que d'élever l'identité de soi, et donc l'estime de soi. Les gens idéalisent beaucoup de choses - pays, partis politiques, groupes musicaux, équipes sportives, dirigeants, cultes, idéologies - et pas seulement leurs partenaires romantiques.

Lorsque nous nous identifions à quelque chose et que nous l'idéalisons, nous nous idéalisons indirectement nous-mêmes. Lorsque nous idéalisons notre partenaire romantique, nous nous disons en fait : "Je dois être très spécial parce que cette personne très spéciale m'aime".4

C'est pourquoi les gens ont fortement tendance à s'identifier à leur partenaire romantique. Ils perdent souvent leur individualité et leurs limites dans ce processus. Si la relation ne fonctionne pas, ils partent alors à la découverte d'eux-mêmes.

Idéaliser son amant, c'est se donner de l'estime de soi, c'est un raccourci pour être ce que l'on n'est pas. Les gens ont tendance à tomber amoureux de ceux qui ont les traits positifs qui leur manquent pour pouvoir s'identifier à eux et devenir plus que ce qu'ils sont.

C'est l'une des raisons pour lesquelles les personnes qui ont une forte conscience de soi ne semblent pas tomber amoureuses si facilement. Lorsqu'elles le font, elles respectent l'individualité de l'autre parce qu'elles sont elles-mêmes des individus.

Amour véritable et attentes irréalistes

Dès que l'ivresse de l'idéalisation s'estompe, les amoureux se rendent compte que leur partenaire n'est pas un ange. Si vous vous identifiez fortement à votre partenaire parfait et qu'il se révèle imparfait et humain, vous risquez d'être déçu.

Cette déception n'est pas nécessairement manifeste ; elle se reflète souvent dans la façon dont vous traitez votre partenaire et dans cette constante préoccupation de votre esprit : "Et si tu avais pu faire mieux ?".

À ce stade, certains peuvent mettre fin à la relation et repartir à la recherche de leur âme sœur et de leur ange.

Qu'est-ce que le véritable amour ? existe-t-il vraiment ?

Oui, il existe des personnes qui ont noué des relations pour la vie et qui sont véritablement heureuses dans ces relations, sans se tromper elles-mêmes. Elles ont trouvé ce que beaucoup appelleraient le véritable amour.

Lorsque vous leur demandez ce qui rend leur amour si réel, ils répondent invariablement que leur relation est empreinte d'honnêteté, d'ouverture, de respect et de compréhension. Il s'agit là de traits de personnalité. En outre, ils ont tendance à ne pas se faire d'illusions sur la perfection de leur partenaire, comme s'il s'agissait d'un dieu.

Ainsi, les gens ne trouvent pas nécessairement le véritable amour en surmontant des obstacles shakespeariens, mais en devenant de meilleures personnes. L'amour véritable et durable contient un mélange de bien et de mal, le bien l'emportant sur le mal dans l'ensemble.

Références

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomie de l'amour : l'histoire naturelle de la monogamie, de l'adultère et du divorce (p. 118), New York : Simon & ; Schuster.
2. Murray, S. L., & ; Holmes, J. G. (1997). A leap of faith ? Positive illusions in romantic relationships. Bulletin de la personnalité et de la psychologie sociale , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & ; Kremen, B. (1971), Romantic love and idealization. Revue américaine de psychanalyse , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & ; Oatley, K. (2004) Love and personal relationships : Navigating on the border between the ideal and the real. Journal pour la théorie du comportement social , 34 (2), 199-209.